на улице адская мерзость, я надеялась на тёплый октябрь, а там дождь, ветер и прочие прелести, заставить себя встать и пойти сдать кровь было нереально, второй день с утра тошнит, вчера прошло, а сегодня после поликлиники, я решила, что жизненно необходим коврик перед дверью, и пошла за ним на рынок, а там адская вонь, от людей, которые курят на ходу, когда уже запретят это делать и будут нормально штрафовать, чудесный аромат пирожков на 100ем масле, рыба, много-много рыбы, я очень пожалела, что туда пошла и побежала обратно, стараясь не дышать, в общем, донесла все до дома и обнималась с белым другом. меня в первый триместр не так тошнило, как сегодня, кароч, организм активно ко всему готовится и я жду)

мне так страшно рожать, что аж зубы сводит

плановая явка прошла по плану, участковая успокоила, что мой врач, у которого я буду рожать, не будет ускорять роды и всё будет идти так, как должно быть.
головка низко уже, хотя живот сам ещё не опустился, хотя он у меня сам по себе низкий. следующий приём "если дохожу", как мне сказали 16 числа) поглядим
мама, пока кроя нет, дома, так что мы пошли за постельным, купили два набора, всё что мне можно жарить и чему я всегда буду рада, это мягкие пледы/полотенца/постельное
потом докупили краску для ванны и проёмов и отвезли кота на прививку. матис всю дорогу туда и обратно орал, а дома наелся, будто никогда не ел)
жду в гости чербу.
серёга опять возобновил работу на севере и вчера настя его провела, уехал месяца на 4, я думаю, не бросал бы вахту, и не ругались бы они, поглядим, что будет
кровать готова, он её красит, так что в пятницу привезут и кровать и кроватку. наконец-то!
а пока спать с котом в обнимку)

гневный пост, казалось, что времени на всё очень много, а оказывается в понедельник уже 38 недель и как бы всё может произойти в любую минуту, а у нас, тишина и покой.
кровать обещали вчера, ага, будет в среду, уж очень надеюсь, кроватку завтра по идее должны привезти родители, те самые, которые из-за своего "как так купить всё заранее", теперь не знают, когда придёт пеленальный комод, да и вообще откуда они его ждут и почему-то он не будет в тон кроватки, ну, Оль, конечно будет,в от-вот на следующей неделе, я это уже слышу недели две. из-за дурацкого графика, Артём не может докрасить ванну, там работы на часа два, блин, а меня достал склад порошков в зале и вечный раскардаш. на кухне надо наклеить багет, я сама, блин, завтра за ним пойду, покрасить, там где батарея, и в прихожей тоже поклеить филёнку.
в один момент стало холодно и у меня реально нет вообще вещей на сейчас, нашла старые лосины, натянула, мама сейчас пошьёт какую-то непонятную тунику, чтоб я хоть как-то могла выйти, да хоть куда-то.
впервые заказала себе не канву, а равномерку, которой у нас вообще нет, и жду заказное из германии, доблестный отправитель сообщает, что письмо у нас на сортировке, но трек номера у неё нет, наши говорят, что у них ничего нет, куда и кому, что говорить я не знаю, мадам будет в германии 4 и отправит запрос на поиск, как тяжело жить там, где нет обычных вещей для кого-то, которые надо "доставать"
так, про кровать сказала, про бардак сказала, про равномерку сказала. из готового у меня только всё куплено и постирано, и коляска. у начальства на работе новый виток величественности, Тёме капают там на мозг, дома я на нервах, кароч, всё плохо, ничего никто не умеет делать вовремя, начну рожать, а ничего не готово, все гады.
я пошла лежать в ванне.
а валерьянку для успокоения можно ведь, да?
а ещё у меня ручки из попы, и даже по схеме у меня нормально не вяжется, а получается не пинетка, а сапог
ааааар

вчера, я как примерная беременная заключила договор с врачом, сказал притопать на осмотр 13, будет 39 неделя, и вот в тот момент меня ничего не смутило, пока я не пришла домой. почитала про эти осмотры на поздних сроках и почти повально все после них начинают рожать, зачем не рожать 13 или 14, мне рано, я не хочу, так что никуда я 13 не пойду, 20 ещё ладно, и вообще я 25 хочу.
но потом дома, после всех моих хождений по городу, так ныл живот, что я уже вчера почти ехала рожать, и в тот момент тааак стало страшно, что я решила заснуть и будь, что будет. сегодня проснулась и всё ок норм.
у меня есть дурацкая привычка, если я задумала что-то, то если оно всё происходит раньше, я не готова, я знаю, что всё проихойдёт, но в тот срок, когда я сама себе задумала
и тут, конечно, роды никак не запланируешь, но я так настроилась и если всё начнётся раньше, я просто сяду плакать в уголке и никуда не поеду, и блин ну весы, ну не хочу весы, хочу скорпиона, ну пожалуйста, а? так что 24 только можно, всё остальное рано.
купила ниток, дальше вязать и забрала метрику из багетки, моя прелесть.

больше всего мне хочется иногда чтобы люди не наступали на свои грабли в 100500 раз
а я, как человек, делавший это много раз, и из раза в раз мне казалось, что вот-вот, сейчас всё будет хорошо, но так не было
и как только внутри селится гармония, всепоглощающее чувство спокойствия, вот тогда и становится всё хорошо, без всех этих слёз и драм
и свои драмы лучше пережить пораньше, как-то проще, а сейчас уже хочется совсем другое ощущать
я очень хочу чтобы мои девочки стали счастливы и обрели покой, не искали только выгоду, не натыкались из раза в раз на один и тот же тип мужчин, научились прощать и отпускать, навсегда

пдр мне ставят на 19-21 октября
ровно месяц

заказали матрас, оставили телефон Артёма на лавочке
печаль

"собрала сумки в роддом?"
я скоро буду убивать за этот вопрос

кароч, я считаю, что у меня 33 недели, узи 34, все календари в интернете 35, и когда я думаю, что, а вдруг у меня 34-35, то почему-то становится сразу очень преочень страшно.
но пока паниковать рано, начну числа 10 октября грызть нервно ногти.
вчера составила окончательный список всего и вся, сегодня почти состарилась в аптеке у окошка, покупая всю аптечку
выбираем кровать, доделываем ванну, собираем вещи, всё вокруг меняется и преображается в ожидании человека
и придумала в чём буду на выписке, купили три метра зелёного атласа в цветок, будет платье в пол, красивущеее)
надеюсь, погода, та самая моя любимая октябрьская будет и в этом году такой, как надо
смотрю на Артёма и думаю, как сердце может вмещать столько любви, смотрю на маму, с тем же вопросом, а потом думаю, что ребёнок это же вообще космос, меня просто разорвёт, и кота мы никуда не отдадим, не съест он никого, а я буду следить за ним
и будет у нас Оля, Артём, Степан и Матис) а лет через пять, если всё будет хорошо, то маленькая девочка