я жуткая эгоистка, у меня вообще противный характер, можно сказать так, выражаясь языком моей бабушки. ещё я немного собственница, как это моё ещё кому-то? неа
а сейчас я столкнулась с тем, что стали происходить вещи абсолютно от меня не зависящие. и я пока не знаю, как себя вести и чего делать. для меня настина беременность это что-то с чем-то, просто пока у меня в голове не укладывается, что это происходит уже сейчас. что сейчас уже настя в жутком настроении и я не знаю с какого бока с ней подобраться, чтоб развеселить и всё такое. мы никогда не будем прежними, никогда не сможем уже просто позвонить друг другу и куда-нибудь сорваться, не поболтаем на кухне до рассвета. не будет такого больше никогда, это такой огромный шаг, после которого вё будет по-другому. поэтому мне и сложно, конечно я перестроюсь и всё станет вновь хорошо, но не так. поэтому и грустно.
но, блин, с другой стороны, в ноябре появится на свет новый человек, которого я буду любить, как своего, а это очень здорово

я работаю сегодня вместо танюшки дойжи, а вчера была последний день с иришкой. я слишком быстро привыкаю к людям, мне грустно, что она уходит, мне грустно самой уходить из-за коллектива, возможно, что после сессии я и верусь сюда, выучу проекты про банки и буду толкать кредитки, кто знает, я точно не знаю.

я тут второй день типа бросаю курить, хотя это называется курить меньше, по половинке раз в 2 часа и вечером нет, играю напролёт в злых птичек и с переменным успехом ищ смысл жизни, который время от времени имею привычку терять.

такие дела в нашем королестве

сентиментальная эгоистка)

сажусь я сегодня такая к насте, а это чудо мне выдаёт, что у неё 2 полоски.
настя бурундук) мы теперь будем ждать маленького.
афигеть просто, у меня часа 2 шок был

решила с ней за компанию бросить курить, докурю пачку и, наверное, всё

деньги за учёбу сдала, на предпоследние сбережения слопали с настей роллов, хотя вчера, я была почти уверена, после разговора с папой, что отчалю к нему вечером в гости. но сегодя утром проснулась и стало как-то не так, поэтому ехать я передумала. да ну, погода дурацкая, лучше дома посижу, да и не хочется с одним тортом приезжать к малым. так что потом после сессии. когда можно будет ходить на каблуках и в плащике. безумно хочу длинную или миди-юбку, а может даже до пят и рубашку. просто аа, как хочу.
сорокин вечером притащился с предложением мне освоить монтаж, скачал какие-то неведомые программы, сказал разбираться. а потом приехала настя с сырками и мы смотрели 6 демонов эмили роуз. под конец я почти заснула и сейчас в таком же сонном состоянии пишу.
насчёт паспорта, завтра поеду в тирасполь в консульство, в посольстве сказли, что не обязательно ехать в кишинёв, радует) правда во сколько и чего там я не знаю, поэтому отчалю пораньше, хотя так хотелось отоспаться, но я же не до такой степени ленивая задница, так что еду)
такие пироги в нашем королевстве

такая тоска беспросветная.
во-первых, сессия, уже жду, про неё можно писать долго и нудно. но не хочу и не буду.
во-вторых, менять паспорт. это, оказывается сложнее, чем я думала. завтра буду звонить, всё узнавать. скорей всего надо ехать в кишинёв. я-то надеялась на тирасполь, я не знаю, где это блядское посольство, я один раз мимо него проходила, да я помню что-то где-то в центре, но для начала надо в центр добраться. ладно, язык до киева доведёт, но сам факт, что я там ни фига не знаю, это да.
в-третьих, работа. когда стабильно всё получаешь, то конечно рассчитываешь на что и куда ты тратишь, на искре всё было так. пришла, отработала, ушла, получила. сейчас, блядь, эти невыносимые продажи, я такой бред горожу, что меня уже к концу рабочего дня задалбывает страшно. да, и продажи у меня ни фига не получается. вроде тоже самое говорю, что и чуваки у которых получается, но всё равно я, видать какой-то лох. бесит-бесит. да и тут веченые тех.сбои, которые хрен тебе кто оплатит. добрый тимлидер сказал, что, если у меня не будет 4 заявок за 2 дня, то меня миленько снимут с проекта. так что товарищи, я опять вступаю в клан безработных, потому что соответственно этих 4 заявок у меня нет. желания нет, потому что мне не нравится. отвратительно просто.
всё беситбеситбесит. выход переждать сессию у вновь, блять искать работу.
в-четвёртых, я не могу за себя взяться. не могу начать худеть. единственное за чем я сейчас слежу это волосы. всё. начинаю и заканчиваю и каждый раз, как в последний. сама себя бешу, идиотка безвольная. когда все вокруг заняты корректировкой своей внешности, я думаю чего бы вкусного ещё сожрать. и опять по новой.
всё, блять, выговорилась

не, я молодец, конечно. стою, сплю ещё внутри, жду маршрутку, смотрю едет моя. сажусь. понимаю, что едем не туда точно. на весь салон "а это пятёрка?", а мне чуваки такие "неа". в общем, села на 15 вместо 5. ну, не разглядела единичку, она у него была плохо подсвечена. благо, вышла и сразу моя как раз ехала. добралась, на 8 минут опоздала. а если бы глаза закрыла, проснулась, а ты не на борисовке, а на шёлковом. точно бы в телепортацию поверила бы.
вообще, у меня болит горло, я охрипла и т.д.
в 4 утра меня будил дима и передавал трубку какому-то моему тайному поклоннику, я к сожалению по голосам плохо узнаю.
доброе утро, страна)

рисовала себе тут на ночь глядя брови, как бы так их ещё и отрастить

за время моего молчания и нахождения в себе, я к своему удивлению поняла одну очень простую вещь: не надо усложнять жизнь, она и так очень-очень сложная.
у меня творится какая-то не совсем понятная хрень в жизни, но я почему-то очень иронична и насмешлива сама к себе.
вот такой девиз по жизни

телефон выключила, никаких одноклассников и контакта.
не хочу никого видеть.
нет, ничего плохого я вчера не творила.
просто не хочется никого видеть, слышать, знать.
пропасть на недельку, всё равно. всё равно

я без голоса и с соплями.
такая красавица, разговаривающая, как джигурда

вчера взяла с собой еду, не взяла телефон.
сегодня взяла телефон, не взяла еду.
рассеянная с улицы калинина
и не верь после этого гороскопам