я сейчас как-то вообще не вижу смысла своего существования. пользы и радости никакой никому не приношу, ну такой особой.
ничего особенного не творю, ничего стыдного и подобного.
ну, сейчас проблемы с работой. ладно, найду я работу, как белый человек, всё будет хорошо, а дальше что?
не описать словами, как я устала быть одна.
"у всех своё время", "и ты встретишь своего чувака", "а вот моя подруга/мама/тётя в своё время...", "подожди"
я реально какая-то кривая наверное, но в моём окружении нет ни одной свободной девушки
а не печально, это просто не описать словами.
что я чувствую при словах "мой", "парень", "муж", "мы". ничего.
нет, я бескорыстно радуюсь, я действительно не завидую, я просто не понимаю почему меня всё это обходит, как будто мне в детстве прививку сделали
я просто не могу уже быть одна, не могу
иногда такие мысли посещают. если бы не мама
и только начинается это тема, у меня слёзы.
всегда. сейчас реву. а толку?
ничего не помогает, ничего не меняется, как бы я не старалась
если и этот год я буду одна, то

Куда пойти, куда податься?
Кого найти, кому отдаться?

какая-то фигня, вот вроде проект сдала, а базы для обзвона нет, сидят чуваки без работы.
из-за тех сбоев дали мало.
смотрю объявления

было у меня сегодня свидание, чувак мутный.
розы и машина классные

у вас бывало такое, что бесит всё?
меня бесит абсолютно всё. люди, вещи, я сама себя
раздражает до дрожи
не покурить, не побухать, недотрах
заебато
в жопу такой здоровый, сука, образ жизни

раньше во дворе на лавочке я любила курить, а теперь я там пресс покачала на турниках возле.
достала старую куртку, а там пачка столетней давности, ещё до того, как хохляцкии сигареты запретили продавать
мама решила оставить мне их на чёрный день, я попросила их выкинуть.
пробежалась 2 раза вокруг квартала, попрыгала на скакалке во дворе.
красота

кино
камень, проповедник с пулемётом, будущее, такие разные близнецы




вероника решает умереть, ронал-варвар, дневник бриджит джонс, двойная жизнь чарли сан-клауда

угнать за 60 секунд, бутылка детского шампанского, вымыла посуду. вот что значит иметь беременную подругу, насте стало нехорошо, отправила её спать. фондю у нас до конца не растворилось, зато очень красиво улетели вверх фонарики.
я умылась и сделала себе сладкий кофе, захотелось вспомнить вкус, не пила его 3 года. не хочу ложиться спать. я сегодня последний день курю, вот и продлеваю момент

торжественно клянусь, что с завтрашнего дня я бросаю курить.
буду злая, противная и просто фу

можно лелеять мысли о себе классной очень долго, а можно что-то делать
страшное слово самодисциплина, мне надо до этого дойти осознанно.

в начале марта хочется, чтоб стало резко тепло, так как 1 декабря всегда хочется сразу много-много снега. но погода в марте не предсказуемая, да и глупо ждать, что мигом после мороза на градуснике будет +15. устаёшь от зимы, от серости и унылости, хочется ярких красок, голубого неба, которое бывает только весной и лёгкий платьев в купе с плащами. так что пока всё нормально, платья надо пошить, плащ купить, зима можешь очень медленно уходить.
учиться без выходных тоже надоедает, сегодня оказывается понедельник, узнала об этом под вечер, поэтому настроения совсем нет.
утром купила насте подарок, в пассаже конусную плойку и сделала фотографию, выбрала белую рамочку. очень мне всё нравится.
посидела на парах, добралась до аптеки, а то у меня витамины для волос закончились совсем.
спать, как всегда хочу жутко, пошла мазать волосы маслом и смотреть сны)

очень опасная штучка, хранитель времени, кот в сапогах, часы