в общем, всё, теперь я хочу похудеть и замуж
дожили
зато спустя 2 недели тренировок мышцы чуть привыкли, и теперь я не хочу спрятаться за большим шаром/мячом
очень нравится, я не думала, что меня хватит на столько и будет всё не в напряг или, что могу начать стесняться
но в итоге, очень круто
да, по весам не ушёл ни грамм, я не ем сладкое уже 3 дня вообще, но хоть платья мама ушивает, значит объём куда-то всё-таки девается
ладно, медленно, но верно, та хоть как-то, но избавиться от живота
а ещё я дико не люблю весну/осень за то, что всеми блядскими туфлями я натёрла ноги и мне не в чем ходить
балетки и платья, красота-то какая) хоть никуда не выходи из дома
ко всему, я где-то умудрилась простыть и теперь громко-громко кашляю, милота
подытожим, я хочу зарплату, выходные и не натирать ноги до крови туфлями
а ещё мне очень-очень нужна дайри-магия

кажется, что каждый раз перед пасхой я пишу одно и тоже, что из всех ненавистных мною праздников, я люблю только этот. настолько он мне кажется светлым, добрым и чистым. в этом году пасха приходится на следующий день сразу после бабушкиного др. в воскресенье я работаю, не потому что серёга дурак поставил смену, а потому что оля не очень умная, забыла попоросить не ставить.
а теперь мне, ну очень нужен выходной, а меняться, конечно, вряд ли ктото захочет.
а выходной нужен, потому что как бы артём позвал к родителям, да, товарищи, офоициально прям туда, прям к маме, прям домой. я. конечно очканула, но с другой стороны хочу, чего бы и нет, как говорится
- тём, ты понимаешь, что знакомство с родителями происходит, если у людей всё серьёзно
- не понял, а у нас что?
я вообще, частенько могу ляпнуть что-то, а ляпаю я часто, конечно очень уверено, и сама же потом про это забываю всё, а он помнит
что-то ворчала, сказала, что вообще в ближайщее время замуж не собираюсь, так запомнил и сам решил на меня надуться из-за того, что я не рассматриваю его вообще в будущем для себя.
посмеялась про себя, чё
конечно я думаю, примеряю и рассматриваю, но мне страшно об этом думать, мне страшно, потому что, я на самом деле верю и хочу, чтоб это было один раз и на всю жизнь, и вспоминая себя, могу сказать, что меньше всего хочу, чтоб у моих детей была не полная семья.
я вспоминаю, как я раньше относилась к артёму и даже мысли не могла допустить, чтобы у меня там чего-то с ним когда-нибудь, потому что не мой типаж от слова совсем, но тем не менее.
поэтому я не знаю ничего, мне хорошо сейчас и здесь, я не хочу смотреть даже куда-то на месяц вперёд.
резюмируем, если у меня получится выбить выходной, то меня официально представят родителям, если нет, значит не судьба
пока я хочу зарплату, хорошую погоду и новых фотографий

первые дни после отпуска на работе, как встреча одноклассников после летних каникул - все рады тебя видеть, ты говоришь не переставая, узнаёшь много новостей, то и дело закатываешь глаза и много смеёшься, а потом эйфория проходит и всё приходит в свой ритм. до августа, милый отпуск, я тебя уже жду
поселилась в душе какая-то непонятная тревога, часа 2 я её культивировала и не могла понять, что же происходит, что со мной не так
потом дошло.
я так упорно ждала пока пролетят годы учёбы, я так ждала её окончания, потом я безумно ждала отпуск, наконец он наступил и прошёл, я так хотела взаимности
и вот, сейчас, когда что-то позади, а что-то есть, я потеряла свои цели и мне пока больше нечего ждать, хочу я, конечно всегда много всего, но вот ощутимого на данный момент нет
и мне стало страшно, я всегда жила ожиданием, оно иногда даже приятней результата, а теперь я не знаю чего ждать и хотеть
конечно, пока не знаю, пройдёт 2 дня и я обязательно найду что-то новое, а пока у меня всё валится из рук и почему-то безумно грустно

если бы сейчас я была одиннадцатиклассницей, той почти милой девочкой в 2008 году, то я точно бы ни за что не пошла учиться с настей за компанию, как сделала это тогда
в 2008 я ходила на курсы журналистики, решала тесты и собиралась туда, каким-то непостижимым образом, наверное, всё-таки, из-за бабушки, которая каждый день звонила и говорила, что в семье должен быть врач, я отнесла документы в мед, бред сумасшедшего, конечно, какой с меня врач? правильно, никакой.
как сейчас помню, я приезжаю к пгу в день первого экзамена и, когда вся толпа отправилась сдавать, я собралась за аттестатом
в состоянии лёгкой эйфории я позвонила настике и сказала, что не знаю, что делать, она ляпнула, но, очень уверенно "а, давай со мной?"
вот результат
да общественное питание, рестораны, кафе, бары, всё это очень круто и интересно, но не моё
сейчас я бы безоговорочно поступала бы на журфак, конечно, я не знаю, что и как сложилось, было бы совсем по-другому
и сегодня, когда я стояла перед гос комиссией, отвечала, краснела и почти не нервничала после упаковки глицина, почему-то подумала о всё том же журфаке
может, попробовать? пойти опять же заочно с осени?
пока точно не решила, мама за, чёрбень говорит на фиг надо, тёме ещё не сказала
надо почитать, подумать, надо ли, но хочется очень, для себя, претворить изначальную мечту
настика скорей всего останется в киевской и будет тянуть до магистра, я поняла, что мне не надо дальше, не хочу там больше, они мне не нравятся
хватит
как я мечтала об этом дне, ждала, надеялась и не верила, что он настанет
но только закончив, я сразу же позвонила узнать про второе

завтра осталось сдать аттестацию, темы, которой я только читала месяц назад и в понедельник написать тест по-немецкому
затем только ходить на тренировки, потому что ира уйдёт в отпуск и занятий у нас не будет
а в мае открытый урок и каникулы)

милая вселенная, спасибо

для меня некоторые сейчас отдельные вещи случаются впервые
и это такой кайф, наверное поэтому только сегодня, когда оказалась дома, и то, исключительно из-за немецкого и тренировки, вдруг поняла, что у меня как бы защита в среду
и тут паникапаникапаника, товарищи, как мне страшно, таааак страшно
я не хочу сдавать, я боюсь, я вообще не знаю, что и как делать
учить читать учить читать
страааашно дико

позавчера делала день с собой, получилось неплохо, но как это всё нудно редактировать
вчера начала, но не вытерпела, доберусь до дома, доделаю
а пока, спешу поделиться своей радостью, то есть впечатлениями после первой тренировки
о, это было мега круто, сначала мне показалось, что всё фигня
но потом наступил момент, что мне захотелось лечь и не двигаться
сегодня у меня болит всё, совсем всё, старая развалина
но сделала солянку и сейчас экспериментировала с тестом
вообще, хорошо, отправила артёма на работу, а сама миленько разлагаюсь
с ужасом жду среды
только бы сдать хорошо и всё!
- если сдам хорошо, позовём марину с андреем, будем праздновать
- а если плохо, то будем заливать
милая дайри магия, я знаю, что ты есть и очень верю!
пожалуйстапожалуйстапожалуйста

тадам, я оказывается трудоголик, ну или тот чувак, который должен везде спешить, ходить, бродить и обязательно быть чем-то занят
то есть потупить дома, как я хотела мне что-то показалось скучно, причём сегодня это было буквально пару часов
в итоге, с утра поехала на ногти, у тани сломалась машинка, пришлось ехать обратно
была на немецком, узнала про переплёт диплома
и самое главное! я записалась на фитнес, сама не знаю, что там точно, но сорокин очень хвалил
так что в пятницу отчалю на первое занятие
понедельник, среда, пятница в 6 часов, красота, осталось только попросить серёгу подбить график
ну и купить кроссовки, кстати

второй день я чуть пьяненькая и кайфую
странно, что мне никуда не надо)

тот самый длинный-длинный пост про работу2 года назад в марте мне был 21 год, я казалась себе очень взрослой и абсолютно несостоявшейся
у меня не ладилось с работой, вообще никак, не везло совсем
я понимала, что выбрала не ту профессию, что не знаю, чем вообще хочу заниматься, пыталась, что-то искала, старалась, конечно, как могла
я живу в маленьком непризнанном государстве, где на всю республику одна образующая и дающая стабильную работу компания и её дочерние предприятия.
всю связь, тв, интернет представляет, как раз такая компания, куда в марте 2012 я и отправила резюме, абсолютно ни на что не надеясь.
я нашла работу на автоматах, где больше потеряла за 4 месяца, чем заработала и осталась там, не видя никакой абсолютно перспективы в жизни.
мне всегда хотелось работать в чём-то большом и чувствовать себя частью чего-то, по сути я чуть тщеславна и очень люблю собой гордиться
в мае мне пришёл ответ от интерднестркома, что моя кандидатура их заинтересовала, но пока вакансий нет
прошло 2 месяца от момента отправки, я даже и забыла, но, конечно было жаль, что ничего не нашлось, я поставила на этом точку и продолжила искать радость в настоящем.
а потом в июне мне позвонили из отдела кадров и позвали на собеседование, я туда летела, сразу после суток в адмирале, в счастливом платье, не боясь вообще ничего
шутила, много говорила и даже не старалась понравиться, мне казалось, что я точно пройду собеседование, так и случилось
потом были заполнены разные заявления, написана биография, и осталось только ждать июля - начала стажировки
как сейчас помню, 16 июля, у меня сутки, я ухожу на час раньше и на 3 маршрутках добираюсь в тирасполь к главному офису
в то время, сорокин свалил на 2 недели в крым и попросил приглядеть за собакой, так что мне надо было ехать к 12 кормить собаку, а в 3 опять на работу, потому что мы тогда работали только вдвоём, пока искали новую девочку. мне было тааак стыдно уходить, раньше всех, я ничего не могла запомнить, мне было страшно, я хотела только спать, потому что работала по 3 дня подряд. ту неделю, когда проводили самые-самые первые занятия я помню, как в тумане, мне хотелось плакать от жалости к себе и только.
благо там был тёма охлоповский, мальчик из параллельного класса, мы с ним до этого работали в коллцентре, он мне тогда очень помог, хотя сам даже не догадывается об этом. мне просто нужно было тогда знакомое лицо, потому что по сути я была всегда одна, жила у сорокина с собакой, настя была беременна, девочки в адмирале были глупыми
тогда-то и познакомились мы с чербой, мы все шли одной группой, только оля, как и ещё 2 девочки, были привилегированными, они закончились за счёт идк учёбу в одессе и были знакомы с начальным этапом работы, да и с самим начальством. черба, тогда мне, кстати, дико не понравилась, мы с охлоповским решили, что они все втроём высокомерные овцы) но сошлись мы, конечно, на почве совместного выхода на перекуры.
а потом занятия уже стали проходить в бендерах, мне не надо было мотаться на 3 маршрутках и с 1 августа я уволилась.
стало гораздо проще и легче, для меня это было развлечением, мне нравились временные пропуски, большое здание, много незнакомых людей, куча непонятных слов и информация, я чувствовала себя занятой и полезной. отдел делится на 2: техподдержка и заказы, кстати наша деятельность вообще ни коим образом не касается местного рынка услуг, поэтому, когда знакомый народ заводит со мной речь про местные тарифы, и прочую дребедень, я только хлопаю глазами и говорю, что я вообще ничего по этому поводу не знаю.
так вот, ходила я, как порядочная к техникам, слушала, училась, писала, говорила, но ничего не понимала и не соображала. в один из первых дней, нас - будущих техников посадили в заказы, послушать и посмотреть, потому что мы обязаны были знать и всё про заказы. в тот день я сказала ире - старшему оператору среди девочек в заказах, что мне было бы гораздо проще и легче работать у них, а не быть посредственным техником. ира посмеялась, но запомнила, даже пыталась отговаривать, ссылаясь на то, что у техников выше зп, но я чувствовала, что это не моё, что у меня там не получится. я проходила месяц и с чувством дикого страха ждала 24 августа, день на который был назначен итоговый экзамен. его перенесли на 23, я помню, как пылали мои щёки и как я пила горстями глицин, чтоб хоть чуть-чуть успокоиться. меня обязаны были взять думала я, потому что у меня не было плана на случай отказа, тогда бы я просто растеклась в депрессии и не знала бы, что делать дальше.
23 августа собралась весомая часть важного народа и нас начали расспрашивать чему мы научились. я помню, как мы сидели с охлоповским и ждали результатов. вышла татьяна павловна - начальник отдела кадров и огласила результаты, по итогу я оказалась на втором месте, а сдавало нас 10 человек, тем летом набрали большую группу, и, что самое главное меня определили не в техподдержку, а как оператора, я подмигивала ире и говорила спасибо. охлоповскому дали ещё неделю срока, потому что им не понравилось, как он отвечал.
самое забавное, что из 10 человек той группы на данный момент нас осталось 5 - девочки, в том числе и черба, которые учились в одессе и обязаны проработать в идк 5 лет и мы с охлоповским. он, по прошествии недели всё сдал и сейчас чуть ли не лучший техник. а те ребята, которые понравились больше всего оказались уволенными, потому что не потянули.
и с 5 сентября заполучив свою собственную учётку и компьютер я села работать самостоятельно, в те самые заказы. сама себя я называю залётной, я единственная из девочек, кто не знает ни одного языка, в заказах это обязательно - либо немецкий, либо английский, благо аудитория у нас в основном русскоговорящая.
я помню те 3 месяца начального этапа, когда я боялась всего и всех, вела себя тише воды и ходила чуть ли не по стеночке, я дорожила работой, я боялась не понравиться
конечно, я ждала, что у меня будет афигеть какая сразу зарплата и вообще какой я сразу стану классной, но оказывается золотых гор никто никому сразу не обещал. это, безусловно, меня расстраивало. мы подписали договор личного найма и стали ждать того славного момента, когда же нас возьмут в штат. долгих 7 месяцев я мечтала только об этом, о своём личном пропуске, о статусе уже официального штатного работника. 7 мая это, наконец произошло
у нас работает абсолютно разный народ, меня радует, что я влилась в коллектив, что мне приятны эти люди, не все, конечно, но большая часть
меня устраивает мой график, и пусть у меня один выходной, всё же это обычно смены по 6 часов, я могу его подстроить под себя и всё успеть. а сколько я прочитала за прошедший год, изучила википедию и начала разбираться в том, что казалось далёким от меня, как луна
дожила до того момента, когда ко мне кого-то сажают и я учу, вспоминая себя, как будто это было вчера, хотя сколько прошло
я познакомилась с приятными людьми, мне на самом деле нравится наш коллектив, каким-то непостижимым образом у меня начался, так сказать, служебный роман
с адваховым, я кстати тоже сидела, правда без особого удовольствия, потому что он никогда мне не подсказывал, говорил, что я должна быть самостоятельной и вечно меня подкалывал, сейчас это так мило вспоминать
у нас нет вообще никакой текучки, девочки уходят в декрет, считанные мальчки за то время пока я работаю ушли самостоятельно, но обычно после идк следует отъезд в россию
штат только расширяют и набирают новый народ
и если я считаю своё образование ошибкой, то отправить резюме тогда, 14 марта 2012, ровно 2 года назад, был афигеть какой правильный шаг
хотя, если бы не техникум, академия, такси, коллцентр, я была бы возможно сейчас совершенно в другом месте и не я была бы вовсе
поэтому я свято верю в то, что всё что ни делается, всё к лучшему и продолжаю верить в судьбу
мне хочется просто благодарить вселенную за то, что у меня сейчас есть, говорить спасибо и радоваться тому какая я молодец и за то, что повезло
спасибо, милая вселенная и небеса за подаренную возможность)
конечно мне страшно, что что-то может случиться и я всё потеряю, я всегда жду плохого, но верю в лучшее
но пока у меня есть возможность здороваться с охранниками, подниматься на 4 этаж и пить перед сменой кофе, обозревая с окон центр, я счастлива от того, что всё это есть

сижу на диване, качаю ногой, адвахов драит хату, а я понимаю, что, если у него на самом деле другая в голове и сердце, то какая бы я замечательная не была, я просто не она.
так что товарищи, когда всё будет сиять чистотой, я буду качать ногой, пить шампанское и говорить умные речи о том, что лучше нам расходиться
грустненько, однако, очень, но ведь было здорово
просто я не его, он не мой
главное не упасть на груз и не впадать в депрессию, как я умею
а то ж обычно горе оля заливает в клубах, а тут уже даже туда как-то не охота
кароч, разберемся, осталось тёме сообщить моё умное решение)