я сижу на подоконнике, Артём наяривает кухню, чистит всё подряд, открывает верхний ящик, а там уже скопилась куча разных приправ, когда я была там впервые, кроме перца и соли там не было ничего)
вытаскивает их все, а я:
- надо штучку такую специальную, чтоб их все сложить
- вот переедешь и купим, когда ты уже соберёшься?
- надо, чтоб ты по столу стукнул и сказал: переезжай!
стучит по ящику и грозно так:
- а, ну переезжай!
блин блин блин
это, как лагерь, в который я вроде и хотела, но уже на второй день просилась домой
мне страшно, мне тупо боязно, я не знаю, как и что будет
вообще-то я поняла, что боюсь ошибиться, боюсь понять, что моё это или не моё
боюсь, а если не моё, а что потом, а вдруг будет больно, а вдруг надоем, а вдруг не справлюсь, а вдруг не получится
ведь нельзя будет сказать маме, забери меня домой
да, я безумно хотела и хочу и вот, когда, хоть бери в любой день тащи все свои пожитки, я стою и стою, не иду никуда
но, одно точно, чем чаще я с ним, тем лучше
вчера уже чуть ли не договорились в загс топать
точно, что, как же круто встречать с работы и провожать, обсуждать что-то общее, слышать везде это "мы"
скорей всего в августе, либо в нынешнюю, если не приедут хозяева, либо в новую, которую надо будет снять
одно из двух, будем съезжаться
и если раньше я ждала, пока Тёма предложит, то сейчас только я сама стопорю весь процесс
пора решаться, говорит гороскоп, окей дорогой, я решусь

меня немного потрясло, но я выпила глицин и вроде нормально
в общем, только что была прочитана тирада от кати и алины, алина - одногруппница и соседка по квартире, в общем катина питерская подружайка. да, я прекрасно понимаю катину обиду. да, я бы тоже, ужас, как обиделась, но почему никто не может понять меня?
да, для меня много потратить 1000уе за 5 дней, да и я их не собрала за полгода, потому что не собирала, так как уже знала, что не поеду и второе, то, что я, только 2 месяца, как получила зарплату из которой мне не надо откладывать на диплом, учёбу и т.п.
так что да, собрать за 2 месяца, сорри, не получилось
мне предложили занять, да, половина у меня есть. но у меня другие мысли, как их потратить, да я могу взять в долг или в кредит, но, твою мать, есть у меня пунктик, я терпеть не могу одалживать и терпеть не могу давать в долг, кароч, не люблю я всех этих махинаций с деньгами
а теперь, у меня не те постулаты дружбы, и не того человека я из себя построила, как сложно всё это и как трудно понять друг друга
особенно порадовало, то, что влезла алина и они вдвоём мне всё это писали

24 июля праздник из детства
всегда звонили дедушка, потом бабушка, поздравляли с днём княгини ольги и желали всего-всего
так что сегодня у меня троёной праздник, собственно, именины
три года, как у меня появилась ася, именно в этот день она меня выбрала)
и наконец-то, я поеду и заберу диплом, готов
и ура ура, я добралась до лора, и теперь снова слышу, а то 2 недели жила в своём особом мире
в очереди стоять было очень весело, сначала я села у кабинета окулиста и принялась втыкать в телефон, вышла медсестра:
- у тебя современный телефон?
я так головой медленно покивала, уже думая, чем мне может это грозить
в итоге, учила пользоваться старшее поколение планшетом, рассказывала, как закрыть файл в ворде и каким таким образом скачать читалку
а потом ещё встретила басова, который 2 недели не может пройти окулиста - медосмотр на вождение
- андрюш, так я ж приношу удачу, сейчас пройдёшь
в итоге, басов, на самом деле прошёл, на радостях чмокнул меня в щёку и пообещал шампанское)
а осталась стоять в очереди, в которой к тому времени уже успела найти подругу по несчастью и мы вместе хохотали с того, как народ ругается кто за кем
а сейчас я нарисую что-то красивое на глазах тенями, умчусь в академию и постараюсь успеть на работу к 6
очень-очень постараюсь

человеку всегда чего-то не хватает
ну, мне точно-точно
когда-то я думала, что вот будет у меня любимая работа, буду счастлива
есть, конечно, не без минусов, но вполне
потом, вот будет, у меня такая-то зарплата и тогда
есть, да, можно больше, но радует, что растёт
затем, вот можно будет тусить каждые выходные, не парясь, тогда
ну, собственно, пришло
а если ещё я взаимно влюблюсь, то всё, не будет предела моей радости
таки да
но
вот это "но" убивает всё прелесть моего существования
сейчас мне не хватает жил площади
артём живёт сейчас в квартире каких-то там знакомых, платит только за услуги и в ус не дует
квартира маленькая, но, в принципе хорошая, ремонт и уже, устраивающий меня район, присутствуют
в итоге, хозяева жилища приезжают, ориентировочно в августе
и вот это меня бесит, причём очень дико
потому что я не знаю точной даты, он не знает насколько и, где вообще он будет коротать томные августовские вечера
если бы знать точную дату, точно на сколько приедут, точно, когда искать и на сколько, меня бы всё меньше парило
а так
ворчу, злюсь, ною, не могу не затрагивать, понимаю, что от того, что веду себя, как тэпэпшечка, ну ничего вообще не изменится
в итоге, я, как истинный русский человек надеюсь на всё тоже "авось"
и уже вижу картину, как мы пару дней находим жильё
видится оно мне почему-то идеальным, что по цене, что по состоянию
в общем, очень жаль, что какая-нибудь уютная хатка не может свалиться мне с неба на мою чудную почти рыжую головушку
я бы такой там уют с теплотой домашнего очага навела, ох, разошлась бы выбирая занавески и обои
никогда об этом не задумывалась, вот оно, на те
да, я знаю, что всё решится и моё гнездование обретёт форму, я ещё заною, что хочу домой к маме
но пока я поняла, что вот, да, надо съезжать, хочу хочу, прям щаз

2 года назад в этот день я спала часа 2-3, отпрашивалась у Лёши и очень боялась не успеть на балку
был первый день стажировки, мне хотелось только спать и никого не видеть
минуло 2 года)
люблю свою работу

4 часа вчера я провела в парикмахерской, добавить ещё в четверг час педикюра
5 грёбаных часов в пустоту, нет, безусловно, теперь у меня красивые руки-ноги, брови и даже я созрела и обстригла плохие кончики
но, блин, мне жалко этого времени, которое я могла провести с большей пользой
почему все эти процедуры нельзя уместить в максимум час?
а вообще, давеча ехала я на общественном транспорте, типа маршрутка и столкнулась с андрюшей восьмым
когда-то сей кадр будоражил всё моё сознание и я почти замутила, нет, не с ним, а с другом, а потом с другим другом
но всё очень почти-почти, а с андрюшей, так и не получилось
очень не любил его сорокин, так же как и он сорокин его)
но было очень милое время, мне казалось всё очень серьёзным, все вокруг очень серьёзными и, да, я очень любила работу в такси
до сих пор иногда могут нахлынуть воспоминания, мои 19-20 лет, встречая таксистов по городу, не могу насмеяться с того какая наивная я была
нашим сборам на базе можно было петь оды, там побывали все мои друзья-товарищи
в общем, было весело, ну, мне-то точно
а вообще, вчера был катушкин др, я не хотела звонить, поэтому написала, что и она, и я понимаем, что всё к лучшему, значит так должно быть
с катенью у нас фишечка поп поводу вселенной
я же отметила сей день тем, что проходила весь день в туфлях, которые привезла катя, и тем, что наконец-то! отнесла вышивку в багетку
мои многострадальные дети, заглядывающие в окно обретут настоящий дом)
покажу красоту на неделе
ехала обратно из столицы, в ушах какие-то песенки, которые каждая в своё время, картинки всплывают в памяти
и под инструментальное сопровождение всё смотрится ярче, прям чувствуешь себя героиней фильма)
сорокин в пятницу отпросился с карантина и начал очень философски рассказывать про своё пребывание в армии, я чуть не расплакалась от его лысого вида
заскучала прям за товарищем, а ещё так долго там ему быть
зато наконец-то выспалась, заснула в 5, проснулась в 7 утра
правда, ночью с 3 до 5 не знала куда себя деть, но тем не менее
я не зла, у меня почти не видно мешков под глазами, так что я красавочка)
местный калифорникейшн

в общем, конечно в конце выходных мне хотелось писать о другом, например о том, как вчера мы душевно посидели с Леной  .Aske., какой у неё крутой английский и о том, как я люблю белое полусладкое
Лен, в следующий раз в стефанию, ок?)
но буду писать о другом
осталась спать у Артёма, с утра он утопал на работу, я проснулась ближе к полудню, с чётким планом что-то приготовить и свалить на пляж. так и было, сделала обед, пропылесосила, пыль протёрла и очень гордая собой, решила отчалить на перекур
сделала кофе и т.к. на балконе сохли вещи, вышла во двор, первый этаж, лавочки в тени, почему бы и не выйти
на лавочке сидела милая бабуля, я очень вежливо поинтересовалась, не помешаю ли я ей, на что старушка заулыбалась, что нет, конечно
начала рассказывать про голодное детство и то, что она сама из кировской области
я послушала послушала и пошла дальше приводить себя в порядок после дел домашних и выдвигаться на пляж, позвонил Тёма, я рассказала, что завела знакомство, с чего мы дружно посмеялись
в итоге, через полчаса, когда я уже почти решила выходить, звонит Адвахов и вещает, что зачем и как я вышла и с кем там говорила
ничего не понимающая, я, уже, конечно осталась ждать его, чтоб спросить в чём дело
оказывается, милая бабуля, то ли хозяйка квартиры, то ли доложила маме Артёма, что некая толстая вульгарная курящая женщина живёт тут с ним
спасибо, конечно, что сказал, как есть
я не долго думая, пустила слезу, хлопнула дверью, бросив, что ушла худеть
шла шла шла, поехала, всё-таки на пляж, вся в расстроенных чувствах глядеть на то, как обмелел Днестр
потом поняла как бы, что при чём тут Адвахов, и что хорошо, что сказал, как есть
поняла, что какое уже сложилось обо мне впечатление у мамы
и если я ему неделю последнюю ныла, когда же ты меня познакомишь с родителями, то сейчас, нет уж, увольте
и потом, конечно, надо было выйти при полном параде на обозрение местных бабулек
"сукисукисуки" вертелось в голове
Тёма написывал и названивал, а что говорить, мне обидно, поэтому, не претендуя на скромную стройняшку, я дошла до пляжа и очень мило прогулялась
всё-таки, побыть наедине с собой иногда это великое счастье
так что я запечатлела, как обмелел Днестр, прошлась до середины реки и встретила закат
хорошо
пришла домой, рассказала маме и теперь вам
так что я, толстая, вульгарная и курящая всем передают привет
а милым старушкам желаю здоровья, чтоб вы жили долго и счастливо, овцы

в пятницу мне хотелось поболтать, поэтому решила позвать андрея и марину
странно, конечно звонить тёминому другу и звать его как бы не к себе домой
сделала лазанью, артём купил вино, пришли ребята и мы так потрясающе посидели
так мило сидеть, слушать, как он рассказывает им, что "а вот оля делает это так, а это так, а вот тогда сказала то, а потом вон то"
и я сижу и смотрю на него, и думаю, что вот он, как бы мой, что это моё
целый человек, которого можно обнять в любой момент, можно посмеяться с ним и потупить, можно поплакать и поныть
теперь есть мы, наверное я перебесилась и мне стало очень легко без этого шаблонного "а он должен"
мы сидим на полу и он говорит, что не может даже словами выразить, как он и что у него ко мне
что такого никогда с ним не было, я чуть ли не плачу, потому что думаю, что правда, со мной, правда-правда?)

+++

вот так в один миг его не стало
у меня был самый лучший дедушка, которого можно пожелать
03.07.1948 - 20.06.2014