чёрбени к новому году вышила зайчат, кот оценил)
поехали

в уже таком далёком 92 году, во время войны между молдовой и приднестровьем, в дом папиных родителей попала бомба, от дома мало, что осталось, и нам выделили 2 квартиры. в однокомнатную въехала мама папы, в двухкомнатную мы. квартира с высокими потолками, сталинка с маленькими балконами, и соседями, которые прожили там много лет вместе и дружно.
когда двухлетняя оля выходила гулять во двор все дружно умилялись, я выучила все их имена и потом вместе с немногочисленными сверстниками писала сценарии и устраивала концерты на радость людям. у нас всего 18 квартир, 2 подъезда и 2 из них отданы под муниципальные нужды, с одной стороны у нас аптека, второ пока пустует. а потом соседи стали уходить.
сначала баба Зина, которая когда-то пару раз огрела меня своей большой коричневой палкой, за то что баскетбольный мяч казался ей сильно громким, потом её муж, седовласый красавец, директор крупного завода, бессменный домком. потом их сосед, сухонький дедушка, который был смотрителем детского лагеря и спасал меня во время наводнения в том самом лагере, мне было всего семь, затем его жена, мы звали её русалочкой - до старости она сохранила тугую рыжую косу. когда я узнала, что умер д. Веня, я почти плакала, это он научил меня кататься на велике, много летних часов он меня подбадривал и показывал, как надо, у него были кролики и я ходила их гладить. д. Лёва ушёл в позапрошлом году, он покупал нам мороженное, когда мы стояли охраной на воротах и не пускали никого во двор, его жена была милой, к старости ослепла. их соседка т. Катя, у неё единственной вместо подавала был во дворе погреб, нам не разрешали на него карабкаться, а мы всё равно пытались каждый раз туда залезть. д. Алику было что-то около 55, совсем рано, т. Галя гадала и, как говорят, что гадалки обычно к старости тяжело болеют, умирала она очень мучительно, муж т. Гали - нашей школьной медсестры, ушёл в том году. этот год странный, очень много людей нас покинуло. в начале года д. Клим - статный мужчина, а потом Трухины, сначала она - красивая седовласая женщина, а затем и он, который всегда называл меня самой красивой девочкой Бендер, в субботу мама и бабушка были на похоронах Ирины Францевны, жена д. Клима. их дочь родила сына и уехала в большой город за счастьем, оставив им Серёжку. я помню этого пухленького малыша, как он стоит на ступеньках и говорит, что бабушка и дедушка ушли, а он потерял ключи и не знает, что делать, он такой чудесный мальчишка. сейчас Серёжка выше меня на голову, учится на 2 или третьем курсе и занимается баскетболом. он не нужен своей маме и, когда мама мне сказала, что в один год у него не стало бабушки и дедушки - самых дорогих людей, я плакала.
я знаю, что они заложили в него столько всего хорошего, что он обязательно станет очень хорошим человеком. из старой гвардии осталась только т. Галя, дедушка с первого этажа, кажется ему около 90 лет, но он так браво подметет наш двор, что я надеюсь, что он будет жить вечно и т. Рая жена д. Вени.
странный год, столько смертей, столько людей
мои соседи по сути никто мне, но каждый раз с ними уходит частичка меня и моего детства
они всегда будут в памяти родных и моей тоже

Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

последний день сезона, мне обязательно нужно проводить наедине с собой
в этот день, я вспоминаю, чем мне запомнились прошедшие три месяца, делаю выводы и анализирую прошедшее время
потом, я обычно закуривала и шла на улицу смотреть на небо
сейчас я делаю чай и заправляю кальян
я до сих пор не верю, что прошло три месяца осени, той осени, которую, я, обычно не люблю
в этом году она была для меня необыкновенной, и я поняла, насколько осень моё время и насколько я люблю осень
как меня завораживают краски, как застывают деревья, как темнеет воды в реке, для меня это волшебное время, волшебный вечерний запаха, волшебное время тепла
эта осень была именно такой, когда я поняла, что я сама осень и она внутри меня.
прошла осень дала мне то, что есть сейчас, эта осень научила ценить, то, что есть, любить всё окружающее вокруг
я больше не строю планов ни к нг, ни на зиму, всё будет, так, как должно быть
этой осенью я, как всегда хотела жить отдельно с парнем, это сбылось, меня повысили, это потрясающе, я научилась вставать в одно и тоже время и ценить свои минутки выходных
я люблю безграничной любовью маму, это поняла ещё острее, бабушку
я вижу за собой, как меняюсь я, в лучшую сторону, мне странно, что я всегда была одна, а сейчас со мной вместе человек, который на многое готов ради меня
я хочу дальше создавать свой уют и возвращаться в свою крепость, лелеять наш мир
я поняла, что только семья, это самое дорогое, что может быть, что твои родные люди, они просто родные, и не важно, что ты плохая или хорошая
чего мне хочется зимой? зимней сказки и снега
хочется, чтобы мы на рождество поехали к моим, чтобы пришла настя с матвейкой, хочется нг и др провести вдвоём
хочется настоящей ёлки и много мандарин, ну, и, конечно, главное желание, чтоб меня позвали замуж) чего уж там, я же девочка
но пока и так хорошо, а всё будет я знаю
из грустненького - вчера уронила телефон, благо всё работает, но экран чуть разбился, но всё это мелочи и ничего страшного
такая вся оля одухотворённая, на крыльях любви и неги пойдёт делать сочники и готовиться к новой рабочей неделе
а всем вам я желаю, чтобы эта зима была счастливой) ведь снег для того и создан, чтоб тепло хранилось внутри)

ровно три месяца назад я на трясущихся назад приехала на славную улицу юности, прошло три месяца и теперь, да, это мой дом, моя крепость)
научилась, ну, ладно, в процессе по правильному использованию времени, теперь дорога до работы это не "ууу, 20 минут пешком и полчаса в маршрутке", теперь эти 20 минут я радуюсь, что топаю ногами со своей сидячей работой, а полчаса в маршрутке я читаю, читать же люблю, а особо некогда, так что наушники в уши и поехали, сейчас пытаюсь добить сталина радзинского, волосы шевелятся от подробностей биографии, какая я тёмная, оказывается.
на работе с утра краткий экскурс, каждый день новая тема, то мы обсуждаем индию, то, что творится в мире, то карму, то есть народ, работающий в колл центре отличается умом и сообразительностью, мы же интеллектуалы все) а потом я могу спокойно вышивать, правда мне кажется, что всё идёт очень медленно и вот именно вместе с этой вышивкой я состарюсь. в общем, дорога обратно это опять чтение, а там и дом, и там уже обычные вечерние дела-заботы, в общем, кажется привыкла уже и всё почти устаканилось, ещё надо раньше ложиться спать, когда Артём до 12, а то я вечно засиживаюсь.
в общем, когда Тёма уехал в деревню, что его мама, что моя спросили поеду ли я домой, а я удивилась, у меня даже не возникло мысли ехать в бенедеры, я уже отвыкла и 2 дня пролетели, как минута, я даже вдоволь не успела насладиться временем с собой) Артемий привёз из деревни голубцы, сало, брынзу и рёбрышки, стойкий запах села и фото туманной местности.
за пёсиком едем на эту субботу, мне, если честно, страшно, но будь, что будет
купили с мамой ткань на пальто и красивущий жаккард на платье на корпоратив, и вообще, как-то я всего назаказывала, что истратила почти всю зп и теперь уже жду следующую, а следующая это уже, с ма сойти - декабрьская, а это значит, то сегодня не только три месяца с мо мента переезда, это значит, что месяц до др! через месяц мне, мама драгэ, 24. я тяжко переживаю, что этот возраст случился именно со мной и наверное на 25 буду тупо плакать от того, что мне уже давно не 17. в общем, я думала, как отпраздновать и решила, что мы поедем к маме и бабушке, теперь знакомить Артемия, заодно и его и мой др отметим, тихо и по-семейному. что ему дарить это первый вопрос, что я хочу это второй вопрос и оба они открыты. буду думать долго и мучительно.
что делать на нг тоже вопрос, радует пока, что отпуск утвердили, такой, как я хотела и пусть у меня нет вообще никаких планов, эта мысль греет.
я вообще не хочу ничего загадывать, я хочу, чтоб всё шло, как должно и даже лучше)

полноценная пятидневка подошла к концу, и о, да, пятница это круто
неделя была сложной, мы спорили на работе из-за отпусков, мы часами обсуждали корпоратив, мы сплетничали по поводу новеньких девочек, ну и ругались, когда включить свет, потому что кому-то темно, а кому-то светло, и в общем итоге, таки да, поставили отпуск, как хотела и хотя нет вообще никаких планов, рада, что так получилось, апрель и август, мы решили насчёт места на корпоратив и вчера уже отдали залог главное чтоб зал "до 80 человек" вместил всех желающих, вселенское счастье и гармония воцарились у нас к концу недели.
а на выходные я осталась одна на хозяйстве, Артемий вместе с семьёй уехали в деревню делать полгода бабушке, я не горела особым желанием в такую погоду ехать в холодный дом, поэтому вежливо отказалась
я очень люблю побыть одна, так что я кайфую наедине сама с собой, завтра у меня маникюр/педикюр, потом хотим с мамой посмотреть ткань, да и просто погулять по городу, а потом я буду мирненько разлагаться в компании себя)
такие дела, товарищи, всем шикарных выходных)

со мной рядом на работе сидит девочка наташа, она не ест мяса и занимается йогой
- наташ, что тебя радует в жизни?
- я сама радость
а я не радость, не, я тоже, конечно лапушка сама у себя, но меня всегда что-то из вне должно радовать, мне обязательно надо быть от чего-то зависимой
почему я такая, оказывается бороться с собой очень тяжело
и сейчас, когда я вся такая без вредных привычек, Артём спрятал кальян, мне грустно
буду выбивать кальян хоть раз в недельку
и вообще, ехала вся такая грустная, потому что из-за графиков третий день мы видим друг друга в спящем режиме, он приходит я сплю, я прихожу он спит
а сегодня, вообще ночь, так что только завтра вечером пересечёмся
я учусь ложиться рано, привыкаю к новому графику, думаю о тех разговорах и пересудах, что идут, конечно идут за спиной, думаю, о том, чтобы отпуск дали, как хочу
чтобы хорошо прошли 5 месяцев аттестации, чтоб все эти проверки прошли и админы, наконец отстали от моего компа и рабочего места
в общем, хочу мирного спокойствия и думать только о хорошем
и вот, к чему я, ехала грустная, грустно зашла домой, а там новая микроволновка, наша сломалась и Артём купил, хотя думали позже
так что я пошла читать инструкцию, готовить ему что-то на завтра и мечтать о том, чтобы всё сбылось
кажется, мы будем заводить собаку - претворять в жизнь давнюю мечту, и не просто собаку, а хаски
мама драгэ мама драгэ, это же щенок, я умру от умиления
и! матвейке сегодня целых 2 года!
ура, товарищи

всю жизнь я была уверена, что не люблю осень, нов этом году, мне хочется плакать от того, как я восхищаюсь осенью, этими красками
не помню, как называется тот синдром, когда люди в музее начинают испытывать неописуемый восторг от произведений искусства, но кажется, что я тоже им начала страдать
какое прекрасно время, какие застывшие деревья, какие оттенки красного, жёлтого, какое небо, такого только осеннего цвета, как застыла река, как падают листья
это прекрасно, меня завораживает это время
обычно я еду в маршрутке, уткнувшись в телефон, только там читаю, а сегодня я ехала и смотрела в окно
и нино катамадзе надо слушать не летом, как это делала я
нет, это абсолютная осеняя музыка, которая, как самый лучший саундтрек в любимом кино, как ничто лучше подходит именно к этим дням
восторг и небывалое восхищение этим временем года

первые выходные - суббота и воскресенье, у меня триста лет не было двойных, а ещё и завтра целый день
купила матвейке подарок - конструктор, набор не убиваемых машинок и варежки, 5го человеку целых 2 года, будем отмечать в следующую субботу

мама с бабушкой завтра едут в кишинёв на похороны - умер дедушкин брат
в июне ещё всё было хорошо, когда они приезжали к дедушке, не прошло и года
и так же, как и дедушки, лопнул сосуд, кровоизлияние, 60 лет
а 7 лет назад умер средний брат, ему было 50 и от того же
три брата, с одинаковой причиной