несколько дней у меня на повторе Sia – Bird Set Free, и там есть про то, что съедает нас живьём и про то, что она не хочет умирать

год назад в этот день умерла наша соседка с третьего этажа, сгорела от рака, приехала её дочь, которая жила не здесь, я про неё писала, и она после смерти зажила тут со своим сыном, и весной у неё нашли неоперабельный рак желудка
и сейчас в той же комнате, где умирала её мама, умирает она, ей 41, и за чуть больше чем полгода, её не стало, скоро не станет, парудней/неделя
это так страшно
её съедает живьём и она так не хочет умирать

третий день с утра мы отчаливаем в больницу, там по распорядку сначала сон Стёпы на парафине, потом массаж, а затем электрофорез, кароч, Стёпе нравится, мы к часу свободны, папа Артёма забирает и между процедурами я там тихонько сплю, когда получается, конечно. под шумок в больнице прошла всех врачей, кроме окулиста и поражаюсь с соседки по боксу. когда первый раз лежала поражалась с одной, которая в первый же день, как поступила, напилась коньяка с подружками, которые к ней пришли, ночами напролёт её дочка плакала из-за того, что она днями напролёт ела кулебяки с капустой и прочее от чего может болеть живот у крохи. нынешняя соседка очень грубо разговаривает с ребёнком, просит его заткнуться и плюс с матами, вот потом откуда берутся недолюбленные дети и травмы из детства, я в таком небольшом шоке. почему,зачем?
честно, меня никогда не умиляли дети, я не любила их особо и не испытывала трепета перед малышами, и когда сама, будучи беременной думала о предстоящем, мне иногда делалось страшно, я боялась, что у меня не возникнет того самого материнского инстинкта, что я не полюблю, что буду всё делать механически и на автомате, я реально боялась остаться бесчувственной. зря, конечно) с каждым днём я люблю Стёпу больше и больше и это всепоглощающее чувство, которое только нарастает, что же будет потом страшно представить. и такие мамы вводят меня в ступор

начала активно заниматься собой, прыгаю со всем известной джиллиан, это тяжело, товарищи. два дня пропустила из-за внезапно начавшихся кд, но качала пресс, нравится всё очень, и банки для массажа купила и волосы маслом мажу и маски на лицо, и педикюр с маникюром в воскресенье, кароч, не мать, а фея)
очень хочу поскорей др свой, Артёма, новый год, рождество и крестины и чтобы всё прошло хорошо
а ещё написать пост и нашем знакомстве и начале с Артемием, а то как-то сама перечитывала записи двухгодичной давности и поняла, что там ни фига непонятно, была одна Оля и бац какой-то Тёма)

А каким год будет для вас?

ноябрь вспомнил, что он ноябрь и пошёл дождь, ну, как бы скоро декабрь, почему бы не пойти дождю? ок, норм, привет молдавская зима, я такой тёплый пуховки купила, когда буду в нём ходить, не знаю. и в такую мерзкую погоду мы поехали к врачу. детская поликлиника у нас в соседнем доме, к участковой мы идём в четверг, а к врачу из болтницы поехали сегодня. она мне намного больше нравится и больше внушает доверия, чем наша, которая простую аллергию посоветовала мазать жиром страуса эму, ну я писала об этом.
кароч, набрали за месяц 1230 и выросли на 5 см, весомый такой комочек)
выписала направление на дневной стационар, буду приезжать утром и буду там до обеда, будут делать массаж и электрофорез, там заодно и всех врачей пройдём
я довольна, жду уже четверг

сегодня Степочке исполнился один месяц.
как изменилась моя жизнь, что изменилось в нашей?
честно, я думала будет намного сложней, особенно, когда ехала из больницы домой. вообще с трудом верится, что я ещё месяц назад была в больнице и пережила такие ужасы.
что принято писать в таких постах, что умеет?) следит за игрушкой, поднимает голову, когда лежит на животе, улыбается, показывая ямочки, начинает управлять звуками, это ооочень мило. очень смешно кряхтит, сопит, немного спутал день с ночью, надеюсь, что выправится. в общем, развивается семимильными шагами)
много ходим, спит часы напролёт на улице, была бы только еда.
очень спасает и помогает мама, Артём, правда иногда от мамы устаю, особенно, когда у неё есть время, сегодня весь день со мной была мама, бабушка, я думала, что не доживу, пока они уйдут, через чур много мимими было на 1 кв см.
теперь мне боязно, что дальше будет тяжелее, пока я всё успеваю, а в искусственном вскармливании я нашла свои плюсы, Стёпа может быть везде со мной, его удобно кормить или наоборот, его можно оставить, покормит кто-то другой.
в общем итоге, я рада, что этот месяц закончился и теперь больница, роды уйдут ещё дальше и я не буду вообще их вспоминать
такие дела, товарищи, в нашем королевстве
пан Степан со своей матерью)

10 дней до декабря, 10 дней, Карл!
что подарить на др Артёму? сломала голову, хотела планшет, но есть старый, он на нем только читает, и телефон с большим экраном, нет надобности особой.
любит книги, но уже дарила помимо основного подарка, может пополнить коллекцию исторических энциклопедий, но что ещё
аааа

до вчерашнего дня моя жизнь со Стёпой была прекрасна, со вчерашнего дня его как будто подменили, вот, что называется животик
печаль

город у нас маленький, тем более, если гулять по центру можно встретить кого угодно
вчера вышли гулять, благо погода прелесть, так встретила тех, кого видеть меньше всего хотела, и думала, ох, как хорошо, что я никого не встречаю
сначала был витёк, моё непонятное осеннее приключение, которое, как раз закончилось перед тем, как мы начали встречаться с Тёмой, потом во всей красе нос к носу с дириком из такси, который мне когда-то предлагал быть третьей, странная история, когда я сбегала с базы, как ошпаренная, как вспомню, так вздрогну, и потом свету, тоже из такси, мама трёх детей, которая нещадно пила и на базе вечно устраивала дебош, кароч день непонятных и ненужных встреч.
боги, как будто всё это было не со мной, и теперь кажется, что так далеко это всё, а оно не так уж далеко, каких-то пару страниц назад в дневнике

но не будем и прошлом, в настоящем я наматываю круги по центру и обозреваю окрестности, балдею от погоды, делаю стопицот фотографий и хожу хожу хожу, как хочется чтобы такая осень была такой, как можно дольше) завтра пойду на набережную опять, там загс, буду глазеть на свадьбы, а потом на аллею, где у нас все фотографируются и тоже смотреть на невест.

были сегодня у нашего доктора в больнице, набрали 300 за неделю, она нами довольна, только молочница, которую заработали в больнице спустилась в пах, и она поменяла смесь на гипоаллергенную, пока будет её есть, потом вернёмся на ту, которая сейчас, Стёпа вёл себя хорошо, на повторный приём в месяц
пришли после прогулки домой, лежит Стёпа, мы на него с Артёмом смторим во все глаза и мне до сих пор не верится, что вот он есть, что мы родители, когда я привыкну, не знаю)
а, и я нашла чуток времени на повышивать, это ли ко всему не счастье?)
ну и наш Штефан чел плак плак

когда в, уже сейчас далёком, 2008 году я заводила дневник, мне казалось, что рано или поздно я его брошу вести и, конечно, когда у меня будет своя семья, мне будет не до дневников, ведь те взрослые тётеньки с борщом, мужем и детьми никак не могут что-то писать по ночам про своё житие-бытие, да и всё это казалось таким далёким, потом, когда-нибудь будет муж, потом когда-нибудь будет ребёнок, где-то в 30. ан, нет, всё случилось раньше и теперь, я по идее должна считать себя тётенькой, но какой там) всё случилось гораздо раньше и дневник я бросать точно не собираюсь.
кароч, ближе к делу, мы вчера наконец-то оказались дома, и я могу наваять пост своего ужаса и кошмара, пока есть время)
всё началось 21 октября вечером, весь день с меня что-то по капле капало, я была и 20, и потом поехала 21 к врачу, он брал анализ, сказал, что это не воды, и отправил домой. Степана я уговаривала на две вещи, дать закончить мне крестики на вышивке и родиться 25 числа, Стёпочка решил только согласиться с крестиками. вечером 21 я попробовала сделать плов в мультиварке, наконец дошли руки и сидела спокойно вышивала, как поняла что что-то происходит то, что раньше не происходило. я даже не поверила, что вот они, схватки, включила схваткосчиталку, но вечно сбивалась, спустя время поняла, что идут раз в 7-10 минут, в роддом сказали приезжать, когда будет раз в 5. сказала Артёму, что, если это не пройдёт, то утром мы отчаливаем в роддом, Тёма весь заволновался, и на этом мы легли спать. я смогла заснуть, но в 5 утра глаза сами собой открылись. написала на форум беременных наитупейший вопрос, мол оно это или не оно, там мне все хором сказали, что я уже должна торчать в роддоме. я думала, что схватки сразу должны быть, капец какими болючими, и прям радовалась, что у меня всё так хорошо. пошла к маме, сказала ей, вернулась домой, позвонили родителям Артёма, у папы как раз 22 др, сказала, что едем за главным подарком. и мы сели смотреть назад в будущее, я напилась чая с мятой, привела себя в порядок, дособирала пакеты и в чудеснейшем настроении мы поехали в роддом. там меня оформляли и улыбалась я ровно до тех пор пока не пришёл врач и не посмотрел открытие, я думала, что рожу прямо там, ох, какие это были цветочки. сделали клизму, выдали ночнушку и провели в предродовую. когда выходила говорить пока Артёму расплакалась, потому что мне уже было больновато и порадовалась, что не настояла на совместных родах, которых в принципе не понимаю, если бы Тёма остался на схватках я бы жалела себя в триста раз больше.
а дальше мне сказали чуть поспать и походить. ходить уже было неприятно, но терпимо. а в 12 поставили окситоцин и начлось веселье. каждый час приходил врач смотреть открытие, и это открытие надо было смотреть на схватке, и я вам скажу, что это адски больно, акушерка показала, как дышать и посоветовала расслабиться. расслабиться очень тяжело, но правда легче. подключили ктг, надо было лежать, лежать невыносимо, кричать я не могла, не могла издать вообще ни одного звука, я гворила шёпотом и врач смеялся мол, чем ближе к родам, тем громче крик, а меня не понять, потому что я молчу. когда ктг отключали я сидела, сорри за подробности, на унитазе, просто сидела, потому что удобно, там можно широко расставить ноги и облокотиться на бачок, он прям был мне под размер спины, или головой в кафель, он холодный. но потом приходил врач или акушерка и говорили, что так нельзя и пересаживали меня на фитбол. на неём тоже было легче, я упиралась головой в спинку кровати железную и холодную, на следующий день не могла понять почему меня так лоб болит)
а потом я вспомнила, как читала, что надо представлять, что ваша матка бутон розы и она раскрывается. в общем, всё у меня было в розах, и предродовая и потом род зал. и наверное самовнушение великая вещь, но мне, правда становилось легче. а потом меня повели в род зал. там я залезла на это дикое сооружение, где есть ручки и ты вообще в позе лягушки, мне одели непонятные сапожки и опять раскрывали шейку вручную, всё потому что умные врачи сказали прижигать эрозию мне когда-то, вот оно во что и вылилось. а потом сказали тужиться, я вздохнула полной грудью, закрыла глаза и решила, что вот сейчас меня разорвёт. а потом сказали не тужиться, это самое тяжелое вообще, что может быть, но я так боялась порваться, ме казалось, что легче не тужиться, чем потом терпеть швы на живую или ещё хуже разрез, и я не тужилась. и потом спустя три потуги, тут я даже чуть решила вскрикнуть, но, блин, наоборот сказали молчать, появился на свет Степа. и о, какое же это блаженство, когда тебя в раз перестаёт болеть всё, сразу. жизнь прекрасна и ничего не надо, нет схваток, потуг, нет боли, блаженное чувство. стоит родить ещё раз только ради этого.
меня осмотрели, родлся послед, я чувствовала, как пульсирует пуповина, сказали, что есть две маленькие трещины внешние, попшыкали что-то там, зашили, дальше смотрели зеркалом, мне хотелось крикнуть, не трогайте там ничего, оставьте всё, как есть, но всё сделали и выпустили мочу катетером, тоже мало приятного, и положили лёд на живот, вот он помог, стало сразу легче.
а меж темя, как появился Стёпа, он сразу не закричал, и его понесли на соседний стол, он был весь синий, и казался безжизненным, тянулись минуты, сбежали врачи, его приводили в чувство, мой врач показывал послед тёмного цвета, говорил о зелёных водах, а я рыдала, я не слышала крика, молилась там на столе всем и каждому, чтобы он только закричал, мне казалось, что он не дышит и только спустя время, как отсосали всю жидкость он начал кряхтеть и покрикивать, это ыбли самые страшные мгновенья в жизни, когда у меня всё успело пронестись перед глазами. он наглотался вод и было обвитие.
потом приехал Артём с уколом, его пустили посмотреть и мы так провели некоторое время. спустя два часа меня повезли в палату, Стёпу забрали в детское отделение на ночь.
очень хотелось спать и рассказать всемвсемвсем про всё, пришла мама, я чуть перекусила и заснула сном младенца.

роддом
а дальше началось интересное, если роды у меня приняли отлично, то детский врач меня просто удручала. она пришла на следующий день, вылила на меня ушат информации, сказала про то, что обвитие и зелёные воды это плохо, что у нас невралгия, это она повторила раз сто, мне хотелось знать, что конкретно, но всё осталось без ответа и она свалила, я осталась с немым вопросом на лице. Стёпа спал, я знала, что докорм это плохо и что моего молозива хватит ему. поэтому все три дня, что я там была, я кормила только грудью. он днем спал, просыпался в 2-3 ночи и до 7-8 был на груди, я думала, что сойду с ума. он ел и не наедался и никто ничего не говорил, е спрашивал, на третий день Стёпа был похож на узника бухенвальда, а врач повторяла, что это невралгия. естественно, в понедельник, когда всех выписывали, мне предложили лечь в больницу. так и стояли мы, получая свидетельство, Артём и я, еле сдерживающая рыдания. в 11.30 после прививки, мы пошли в больницу, благо всё рядом, там нас приняли и сразу пришла врач, зав отделением, боги, какая женщина, если бы не она, я не знаю, где бы сейчас была я и Стёпа.
я не знаю, как я пережила понедельник и вторник, я круглосуточно рыдала, не спала и не ела, я молилась, тихо скулила и просила прощения у всех кого когда-либо обидела.
Степа не ел смесь ни через бутылку, ни через зонд, он просто не ел вообще. я вставала каждые три часа, хотя и между ними я не спала, приходила медсестра, вставляли зонд, кормили, а через пять мнут после всё оказывалось опять на мне. к концу второго дня поменяли смесь и мне дали валерьянки. дело пошло на лад.
капельницы и нескончаемые уколы, процедуры и т.д. и т.п. каждое утро взвешивание и слёзы радости за каждый набранный грамм.
в роддоме ему не донка откачали слизь, в желудке был застой, моего молока ему мало и он сильно уставал, когда ел, потому что родился сам по себе слабеньким, мой бронхит не прошёл бесследно.
в итоге, вчера нам выписали, теперь мы дома, я мама, я сама до сих пор не верю, что вот были мы - парень и девушка, а теперь мы семья и мама с папой.
теперь самое главное это здоровье сына и только его хорошее состояние могут сделать меня счастливой.
такие дела, товарищи, это были жуткие две недели, дальше, я верю, что всё будет хорошо.

и кого нет нигде фотошки, и личико нашего пана Степана тоже)

Стёпочка