Стёпочке 3 месяца, целых три, аж целых три, я до сих пор не верю в то, что это наш сын, и вот его не было, а год назад в это врем я даже и мысли не было, что он будет и тут раз, а человеку три месяца.
были у врача, 6525 кг, 64 см, такой маленький арбузик
будем сдавать анализы в понедельник и капать полиомиелит, а сегодня были у невролога и аллерголога. выписали массаж с 1 февраля, будем ездить
сегодня ждём в гости Марину с Андреем, уже кумовья, капец
вчера закончила первый этап с джилл, за 1,5 недели 1,4 кг, очень медленно, ну хоть что-то, завтра разгрузка и второй этап погнали
а вчера наконец-то выбрались погулять, новая ава, привет, ну все видели, я не выставляю тут)
мужчина обожает мять одеялки, себя и тянет все в рот)
а и глаза становятся зелёными, как у Артёма, мимими

Стёпе ровно 12 недель
когда-то слышала, что первые три месяца самые сложные.
что же, мы плавно подходим к этому возрасту, о,боги, кажется, это было вчера, а тут человеку уже будет три, и становится, действительно проще, проще понимать и как-то сразу сообразить, что ребёнку надо, а не перепробовать всё, чтобы его успокоить.
как же он меняется, смотрела первые фото, там вообще другой
каждое утро просыпается, внимательно смотрит вокруг, я говорю "доброе утро" и вот эта первая улыбка, ааа, радуется безмерно.
улыбается сначала только глазами, потом уже и беззубым ртом, обожает смотреть на жирафиков, что висят над кроваткой, там можно спокойно оставлять, сидит в шезлонге пока я на кухне, вообще по всей квартире со мной путешествует в нём, странно, но не любит особо быть на руках, практически не плачет, можно сказать вообще нет, только если проголодался, не ест свою положенную норму, может съесть чуть-чуть, потом ещё чуть-чуть, я смирилась, режим скачет туда сюда, то три дня подряд спит после ванны, то тусит до двух, хотя всё одинаково вроде каждый день. обожает когда провожу волосами по лицу, просто тащится, издает разные звуки, я таю, все эти ааа ооо уу, вводят меня в какую-то нирвану счастья, когда укрываю, берёт плед двумя руками, тянет к себе, это так мило. понимаю на все сто только я его, ни мама, ни Тёма до конца не знают, что значит тот или иной звук, Артём зовет меня толмач.
от прививок мне аллерголог пока написал медотвод, так что 21 только измеримся, а ставить всё будем потом)
кароч, люблю, не могу

Предсказание для вас
Другие тесты и гадания от Шувани

снег это прекрасно, особенно смотреть на него из окна, когда тебе никуда не надо, а мне надо сегодня было и везде
всё, подарки родителям, кумовьям, их детям готовы и упакованы, остались только калачи и адьёс
поскорей бы

в прошлом году 31 мы запускали бумажные фонарики и я тогда загадала выйти замуж, но, честно, я не думала, что это будет в 2015
год прошёл, кардинально новый и самый важный год во всей моей жизни, я не думала, что выйду замуж за Артёма, я не думала, что рожу ребёнка в 24, я не думала, что буду жить в соседней квартире с мамой, я не думала, что всё это буду описывать в этом дневнике, что он доживёт до этих событий, что он переживет все эти события
я очень счастливый человек, я очень-очень хотела семью, я очень долго хотела именно мальчика, и вот оно всё есть, это состояние полного удовлетворения и абсолютной любви.
сбылись мои самые наизаветнейшие желания, да так, как я сама того не ожидала, лучше, чем я бы могла представить
спасибо
кто бы мог подумать тогда, в то 1 января, что очень скоро всё изменится, никто, а вон как, может желания в новый год действительно сбываются?

в новом 2016 я очень хочу пожелать всем вам и вашим деткам, как много народу родило в этом году на дневниках, крепкого здоровья, после двух недель в больнице и разных деток, что я там видела, начинаешь больше понимать, что здоровье это самое важное. понимания и доброты в ваших семьях, везения с удачей, куда же без этого.
а себе хочу пожелать сохранить тоже понимание и добро между нами, укрепить отношения с Тёмой, стать ещё ближе и важней друг для друга
пережить со Стёпочкой все прививки и зубы, чтобы всё прошло как можно спокойней и безболезненно
вспомнить о своей силе воли и привести себя в порядок к лету
чтобы так же ровно было финансово, можно лучше, конечно, всегда можно, чтобы Тёма хорошо сдал очередную аттестацию и подняли зп
очень хочу на море, но пока как-то это нереально, не загадываю, хочу, конечно безумно
и самое главное, чтобы хоть как-то сдвинулся вопрос с квартирой, чтобы мы хотя бы начали это серьёзно обсуждать, чтобы это был тот самый мой зелёный дом на набережной, на 4 этаже, хотя это тоже пока нереально, только, когда я выйду на работу обратно, наверное станет реальней
такие дела
чтобы у всех у нас всё сбылось, с наступающим, товарищи!)

Стёпе исполнилось 2 месяца и мы по этому случаю пошли к педиатру.
вес 5800, рост 62 см, такой хороший тяжеленький Стёпа) сказала 14.01 собирать анализы и готовить к прививке, полиомиелит и что-то еще. я, не просто дуб в прививках, я вообще ничего в них не смыслю и не понимаю, я ещё больше, чем дуб.
она меня заверила, мол прививки нормальные, очищенные, такие же, как в кишиневе, но я настолько их, нашенских, хороших боюсь, спросила мол, может сделать лучше в кишиневу, она руками замахала, мол не надо.
кароч, вечером я собарла консилиум, завтра ещё позвоню Варваре нашей из больницы и почти 100% будем ставить попозже, и точно в кишиневе, ну их тут

второй момент
4 ГРЕБАНЫХ ЧАСА сегодня я провела в очереди в паспортном столе и передо мной чуть не захлопнули окно, доки взяли у меня, у последней
это пиздец
ради двух минут, я стояла там столько, когда поняла, что могу не попасть, почти разрыдалась
ГРЕБАНАЯ ФОТО В 25
ненавижу менять дкои, ненавижу очереди

вчера была у гинеколога, раньше, я за здрасте шла на кресло и говорила, что лучше гинеколог, чем стоматолог, их я боюсь больше
но, оказывается после родов у меня развилась паника боли, я залезла, зная, что больно не будет, никогда не было, но мне было тупо страшно, а вдруг будет
кароч, страх родов и сопутствующей боли у меня не прошёл ещё
выписала мне таблетки, сказала от них не поправляются, ну, будем пробовать

на работе выдали подарок к нг Стёпе, ох, делим конфеты, милота)
нг через неделю
НЕДЕЛЮ, КАРЛ
как так, я в шоке

на этой минорной ноте я прощаюсь

чего-то я припозднилась с записью про др
как прошло? хорошо)
в пятницу мы одели выходные платья и отчалили вкусно ужинать, а в субботу приехали родители Артема, бабушка и Настя с Чербой, прошло все ок, никто не дулся и не обижался, впервые делала что-то на общий стол, так обычно всегда мама, ну лазанья в прошлом году не считается, тушила картошку с грибами и фаршировала перец, волновалась , жуть, но свекровь, охохо, ела и нахваливала, только потом я призналась, что сей опус моего приготовления.
потом все разъехались, мы помогли убрать маме, на чуть-чуть оставили Стёпу маме и доигрывали вечер в монополию вчетвером, было весело
теперь надо вклеить фото в местном паспорте, завтра пойду фотографироваться, а в чевтерг буду стоять в этой километровой очереди и материть всех подряд, а весной надо менять загранник Артёму, себе и делать Стёпе, хоспади, кто бы знал, как я не хочу этим заниматься, никуда все равно не собираемся, но надо, я, блин даже не знаю с какой стороны подступиться к посольству/консульству. ладно, я подумаю об этом потом, не хочу расстраиваться.
деньги перед крестинами на подарки и продукты, а ещё в хм распродажа и я хочу туфли и сумку, улетают, как в трубу, только так, надеюсь 13 зп нам не отменят, а то капец
кароч, пошли мы гулять

когда мне было лет 10 у меня появилась интересная книженция гадания для девочек, и самое первое гадание там было по квадрату пифагора на дату рождения, вот тогда я и узнала, что у меня, капец, какое редкое сочетание едениц и характер, мягко говоря, не сахар. ну, что-то в этом есть. по крайней мере свои сссоры с бабушкой я могу списать только на это, ну и ещё на её возраст и тотальную жалость к себе и окружающие так же должны жалеть её.
кароч, в восксресенье мы же ходили на кладбище, туда ведёт очень большая горка, с коляской это вообще тернистый путь, мы вышли на встречу к бабушке и моя милая бабуля приветствовала нас фразой: о, идёт худышка и бомба. ох, как приятно, спасибо, что напомнила, что я сейчас выгляжу, как вагон, а то я прям успела забыть. я выдохнула и поблагодарила за приятное настроение после этой фразы на весь день, села на лавочку, ну хоть минуту отдышаться после этой горки. мама попросила тихо не начинать и я уже смирившись, что никому ничего не докажу, а спорить с возрастом это бесполезно, посидела, улыбнулась и мы пошли дальше, я не подавала виду вообще.
оказывается, бабушка обиделась на меня из-за того, что ей показалось, что я была надутая весь день и она передо мной "прям танцевала", ну, так она сказала маме.
блин, нормально вообще. теперь мне надо звонить и просить её не обижаться и прийти на др
просто смешно. бабушка выдумывает обиды на каждом шагу, учить во всем, я уже ничего не говорю, не спорю, со всем соглашаюсь и всё равно

ситуация два.
в субботу мы ездили с коляской и Артёмом в Тирасполь, то есть в другой город, да на троллейбусе, да там куча заразы, а мы вообще ничем не думаем, ну так сказала свекровь, когда узнала.
когда я была ещё беременна, я вышивала, прости Господи, по воскресеньям, семья Артёма глубоко верующие люди, нет они нормальные, не навязывают мне, держат пост и ходят на все службы, я тоже верю в Бога, но про себя и тихо. кароч, когда она узнала о том, что я вышиваю, понеслось: вот будет обвитие, вот сама накликаешь, вот как ты не думаешь. я удивлялась, это же суеверия, как вы в это верите и плюс вышивку я не считаю той работой, которой нельзя заниматься в воскресенье, я же и убираю, и стираю в свои выходные. В общем, довела она меня тогда до слёз, но меня конечно в беременность было легко довести, и больше эту тему никто не поднимал, оставив меня с вышивкой в воскресенье в покое. Когда после роддома нас переводили в больницу, первое, что она предложила, это покрестить Степу прямо там. Меня тогда замкнуло, в моем понимании так поступают, когда у ребёнка нет шансов и я так поняла, и Артём так понял, оказывается она другое имела ввиду, просто чтоб сразу был ангел хранитель, и каждый день пока я была в больнице она меня донимала, когда крестить, мол сразу, как выпишут, да, конечно, прям сразу, до января мы никак не потерпим. И вот, когда мы поехали в Тирасполь, она начала опять, тут не выдержал Артём, сказал, мол мама ты же знаешь, что все плохое, что ты говоришь, все сбывается, чего ты каркаешь, вот на это была первая обида, а вторая на то, что я прислала фотографию, где на подушке Степа, а рядом кот, все, токсоплазмоз нам обеспечен. Артём сказал не лезть к маме, что она успокоится и перебесится. А я не понимаю всей той паники, которую она создаёт вокруг Степы, как она расстроилась, что я нашла врача для Степы здесь, а не поехала к рекомендованым ею. Все не то и все не так. Сегодня я звонила, приглашала на др, так она сказала, что мол ну, вы взрослые, вы решили, если что и разбираетесь сами. Блин, а как мы ещё разбираемся, мы и так все сами. И ещё она часто любит говорить, что она такая же была, а потом Артём начал болеть и они пришли к церкви и мол чтобы мы уже начали, а то будет так же, как у нас, только когда припрет. Зачем так говорить? Для чего?
И между тем, у меня, ну, мне кажется неплохие отношения с ней, но вот это вымораживает.
Представляю, что услышу в субботу. Благо, Артём понимает все и не прогибается.

Ситуация три.
Больгая тема, вес.
То как я сейчас выгляжу, меня дико удручает, когда я весила 100 кг я любила себя больше и вообще не парилась. Сейчас ненамного меньше, но это какой-то ад. Я просто такой стрем и если лицо можно накрасить, то блин живот тоналкой не замажешь. Я прыгаю по джилл, если нет, то качаю пресс, не ем сладкое, на ночь, но вес стоит и не верю я в эти байки, что подожди оно уйдёт само или мало прошло времени после родов. Вес тупо стоит, радует, конечно, что не поправляюсь, но видеть два месяца на весах одно и тоже убивает, опускается все. Надо есть ещё меньше, стараться больше, но уже даже желание пропадает без хоть какого-то прогресса. Буду такая же летом, пиздец, красотка.

И четыре.
Была сегодня у окулиста со Степой, приехала домой, а дверь после того, как мы её утеплили, стала плохо открываться. Надо двумя руками, когда я уходила, то сначала открыла мамину квартиру оставила Степу, закрыла свою, взяла Степу, закрыла мамину. А когда приехала, решила, что так получится. Ага, как же. Кароч, приезжал аварийный отряд, участковый, но фиг, они могут только сломать дверь. Приходил Артём, мама, тоже не получилось. Сижу у мамы, телефон садится, пишу и надеюсь, что у мастера получится без потерь её открыть. Сходила, блин, к врачу.
У Степы ринит, я перегуляла с ним, и будем капать нос.
В общем мне везёт, как утопленнику, завтра др, нет никакого настроения, дверь будет поломана, если вообще откроют, никуда не сможем уйти, как хотели, весело, очень весело, буду в свои 25 тупо сидеть дома, конечно, почти каждый год какая-то хрень с др, этот не стал исключением.
Фух, всё

наконец-то закончились поездки в больницу, в субботу был последний день, вручила врачу и массажистке по бутылке шампанского и со спокойной душой с весом в 5200 и ростом 58 см мы упорхнули в прекрасное будущее.
ну, не упорхнули, а уехали, и не в будущее, а за подарками
взяли Стёпу, коляску и поехали в Тирасполь
купили подарки детям, нашим двум крестникам, Варе и сестричке крестника
и себе монополию! ни разу не играла, весело, мне понравилось
подарки кумовьям, о, боги, у меня будут кумовья, не отличаются оригинальностью, это будет постельное
но, мне напрмиер весь текстиль можно дарить и дарить, я люблю
а мне наконец-то дошёл ход купить термокружку, так что теперь гулять станет интереснее и экономнее, а то я вечно покупала капучино или какао
осталось родителям купить рамки и распечатать фото
вечер воскресенья убили на монополию, мне понравилось)
в воскресенье были на кладбище, Люды не стало 6.12, через год и 2 дня после мамы

и ещё хорошо иногда поговорить с мужем по душам, сразу всё становится по своим местам, а на душе хорошо и спокойно
с мамой

наша местная идилия

пока гуляла после массажа, встретила девочку с работы, то, что на работе полный жах я знаю и так, Артём и чат рассказывают мне об этом, но новости самих девочек из отдела поражают.
есть коллега, второй брак, жили в большом доме с его родителями, не получалось завести детей, вместе были около 5-6 лет. он постоянно говорил, что это у неёё проблема, он в порядке и к врачам не ходил, в итоге этой осенью она забеременела, а на первом узи сказали, что плод не жизнеспособен, не сформировался позвоночник. чистка.
а он не поверил, что она беременна, что мол она притворяется, даже не приезжал в больницу, мол она всё спецом провернула, чтоб его пуську удержать
и после все этого он ушёл от неё, мол она не может иметь детей и не была вообще беременна, подаёт на развод
ребят, мне когда это рассказали, я почти плакала, реальный пиздец, какие конченный мудаки бывают, шокшокшок
а сама двеочка эта, ну очень хорошая, не бех своих приколов, конечно, как каждый из нас, но я так желаю ей найтидостойного человека и родить минимум троих, я точно знаю, что тому всё вернётся, а у неё все получится, главное сейчас всё пережить
у другой муж понабирал кредитов, точнее она дня него, вышла через 4 месяца после родом на работу, он страда фигней, она пахала по 12 часов, ребёнок жил с бабушкой, она приезжала в другой город к дочке, платила за него 3 кредита, мы на работе ни раз скидывались, когда ей совсем тяжко было.
в итоге, развод, она ушла, так он подаёт в суд чтобы лишить её родительских прав, потому чо она к нему не хочет возвращаться.
блин, какой-то адский бред
это то что просто меня поразило
я так постояла, послушала и сказала, ох, спасибо, что я сейчас дома, не вникаю в общие новости, новости на работе и что меня сейчас беспокоит больше всего, какал ли Степан, и что готовить на обед
морально я настолько отдыхаю от всего, что не передать словами, и честно, даже не хочется ни на работу
хочется чтобы у всех, блин, всё наладилось