00:14

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Тема со Степой провели сегодня наедине 4 часа, пока я была на маникюре, после я так давно не смеялась с их рассказа и с усталость Артёма)

19:09

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Звонила сегодня свекровь, спрашивала, как у меня прошёл переходный возраст. Я ответила, что проблемно. Но самом деле проблемно и тяжело было маме, мн было весело. Я попробовала курить, начала дружить со старшеклассниками, мы с моей Настей и Лизой были оч, как нам казалось, крутыми чиками. Мы ездили к однокласснику, чья мама была заведующей уно, а то него был погреб с вином, и не с одним видом, а с кучей бочек разного, белого, красного, сухого, сладкого, погреться с вином это вообще прекрасно. В ту пору в меню впервые влюбился мальчик, и не просто мальчик, а с 11 класса, но какие мальчики в то время мне нужны были, даже рассказывали, что он там плакал из-за меня. А потом другой, которому было 24 предложил мне встречаться, это сейчас я понимаю, капец, какая разница, но опять же, не нужно мне было это. Маму вызывали в школу, мы прятались от учителей, где-то постоянно ходили, были в курсе всего, в общем, жизнь била ключом, кипела прям)
А Варя не имеет подруг и отпрашивалась погулять одна, потому что не с кем, вот это и пугает свекровь
Я была другая

17:18

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
иногда стою, мою посуду и думаю, что мне очень нужна посудомойка, можно машинку, можно человека
но машинка на кухню не влезет, никто не хочет мыть за меня посуду бесплатно
и словила себя на мысли, что я очень люблю чистоту, но очень не люблю её делать
из любимого по дому, я прекрасно загружаю стиралку, это прям моё, а всё остальное надо надо
это всё лирическое отступление, о главном
раньше я писала всё подряд, теперь, что естественно, я пишу только о семье и в большинстве случаев про Стёпу, и мне кажется, что я этим надоедаю, и пишу поэтому меньше
но, дневник мой, писать можно хоть о морских свинках
кароч
Стёпе минуло 4 месяца, о, божечки, уже 4, я наверное так всегда писать буду, уже 4, потом пять, шесть, год, и каждый раз удивляться, как так
но тадам, ему 4
с каждым днём он становится взрослее, ему всё интересно, всё тащит в рот, беззаботно облизывает всё, пальцы, свои, мои, папины, тряпочки, погремушки
полюбил внимание и компанию, раньше я могла спокойно посадить его в шезлонг и он там мог сидеть часами, сейчас полчаса максимум, дальше возьмите меня на ручки, покажите что-то, поразвлекайте, о, развлекать надо весь день напролёт, иначе Стёпе становится грустно и мне вместе с ним. теперь готовлю только, когда Артём или мама дома, убираю примерно так же, строим круглосуточно рожицы и улыбаемся друг другу.
пока не переворачивается полностью, только на бок, попа тяжёлая) зато, когда держишь за руки пытается вставать на ноги
откликается на имя, постоянно что-то говорит типа аа оо уу, когда показываю в зеркале стесняется, улыбается сначала глазами, потом во весь рот
мужчина вообще растёт компанейский, чем больше народу, тем лучше, одно моё лицо за день ему надоедает
переодела сегодня в весенний комбез и на прогулке достала на руки с коляски, Стёпе понравилось)
едем в следующую среду к другому неврологу
уже говорили со свекровью про др, я не хочу, как обычно у них, решили, что будем делать там, где хотели изначально свадьбу,думаю в конце весны уже позвонить, забить, чтоб не было, как тогда занято, хочу фотозону, красивый торт, коллажи и доску с достижениями, рано ещё конечно, но я уже хочу)
7 марта Насте исполнится 25, 18 Чербе 26, на работе полная ж, не знаю, как будет с выхами и как всё пройдёт, а маме в эту пятницу 45! внезапно
а, еще поехав на педикюр сегодня всё ещё раз узнала про паспорта от первых лиц, просто парикмахерская и консульство рядом, так что в конце марта начну заниматься этим
я знаю, что все видели уже фото в соц сетях, но я люблю перечитывать дневник, поэтому выставлю и здесь

+++

18:17

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
с одной стороны я безумно хочу чтобы Стёпа побыстрей подрос, мне так интересно каким он будет, увидеть первые шаги, слова, одевать следующей зимой комбез и ходить за ручку, связать ещё 100500 шапок, читать книжки, учить слова, составлять предложения, а с другой стороны, я так не хочу чтобы он так быстро рос, ведь таким, как сейчас маленьким он не будет больше никогда.
ну, и чуть-чуть Стёпы в ленту
медвежонок

03:13

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
раньше я любила пятницу, ну потому что это пятница, ура, давайте танцевать
сейчас я люблю пятницу, это день великой стирки и смены постельного, и вот сижу я такая вся на простынях, да в одеялах и кайфую от чистого постельного, какое оно бывает только в первый день, я постельный фетешист.
Артемий в ночь, Стёпа спит, Матис под боком
перечитала карточку Стёпу, пересмотрела, что назначил невролог, педиатр, половину давать не буду, потому что назначать в 4 месяца препарат, который назначают при инсультах, ишемии и черепно-мозговых травмах, это как-то ээ, плюс это сладкий сироп, с которого Стёпу моментом обсыпет
кароч, скоро я реально той мамой, которая ругается с врачами и не понимает на фига нам столько химии

23:56

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
7200 г 65 см, а через 4 дня человеку 4 месяца, мама драгэ, вон какой арбузик вымахал
повела чуть раньше взвесить, в поликлинике карантин, прививку не ставили, наконец-то обошли всех и вся, всё ортопед отправил на узи, контроль в полгода, аллерголог написала медотвод от акдс на три месяца, невролог дала выписку и сказала, что всё равно надо массаж повторять, а я прям, растерялась, что делать) такой себя занятой с этой больницей чувствовала
веду завтра Артема к зубному, веду уже два месяца, завтра надеюсь точно дойдём, такой большой, а боится
а ещё год назад я держала в руках полосатый тест и афигевала, теперь держу Стёпу и так же в шоке, он мой, настоящий, маленький, самый-самый

23:08

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
нас выписали, ура
но, в четверг педиатр, должны капать полиомиелит, но Стёпу вдруг ни с чего обсыпало, уже прошло, будем капать на следующей неделе
потом аллерголог, повторно и ортопед и всё, временно я забуду про день сурка - дом-больница-гулять-дом, будем валяться дома)
первый вопрос, как тратить меньше, посчитала расходы за 2 недели, ужаснулась
второй вопрос, что интересного придумать на 23
третий вопрос, как вкусно приготовить креветки, если у вас есть проверенный рецепт, так чтобы пальцы облизать, поделитесь

10:28

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Как же важно выйти красивой с красивым мужем, пройтись за ручку, представить, что у вас свидание.
Съездили в театр просто отлично, это был водевиль, мы посмеялись и прям отдохнули, Артемий всю дорогу домой восторгался, а дома Степа заснул сразу после ванны, вот оно щастяскооо)

02:07

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
вчера у меня случилась форменная истерика, когда спустя 4 часа после купания Стёпа смотрел на меня своими ясными глазами и говорил агу, ну, какое агу в час ночи, хорошо, что была мама, а Артём в ночь на работе, а то я просто сидела и рыдала, думая, почему опять ребёнок не спит, что, блин случилось, что.
в два мы заснули, и я, правда не понимаю, почему так, спит днём он всегда одинаково, очень хорошо засыпает в обеденное время, хорошо ест, играет, гулит, но ночью, я ненавижу эти вечера, каждый день по-разному, вчера заснул в 2, позавчера в 12, позапоза в 10, где система? а нет её. надо переждать, надо перетерпеть, но я подсела на валерьянку и кажется она меня не спасает, надо что-то посильней. а потом я плакала и вспомнила, что у меня холодильник не вымыт и ящики не убраны, и стала плакать ещё сильней. слабая женщина после родов. сегодня опять свет белый мил, Стёпа спит у мамы, раз в неделю он остаётся у неё, а у меня отдраена кухня, и дышится как-то легче.
завтра я опять не буду спать до полночи, но всё это пройдёт, называется написала, что появился режим, эффект дайри всегда на мне работает
по теме, были с утра сегодня у врача. она вела Артёма и Варю, сказала, что всё у нас в порядке и всё, что сейчас есть, всё пройдёт и всё не страшно, успокоила меня в общем
так что с понедельника ещё два массажа и всё, пока временно конец больнице, а там не за горами и весна, уж очень я хочу весну, да поскорей

23:35

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
третий день в больнице, полёт нормальный. отделение, конечно отличается от всех, что я видела, отличаются в первую очередь люди. эти мамы, сейчас живые женщины, которые хохочут, играют со Стёпой и не видят в своих детях ни капли того, то может отличать их от нормальных детей. и я прекрасно понимаю, что та мама, проплакала в подушку много ночей, спрашиваю, почему именно мой ребёнок такой, но сейчас они в моих глазах героини без наград.
зав отделением умудрённая опытом, даже я б сказала через чур, где-то устаревшим даже, с причёской 50-хх, очень добрые медсёстры, ведёт нас та нормальная невролог, спускается каждый день после всех процедур.
тонус проходит, ножки теперь заметно расслаблены и Степе начинает нравится массаж, теперь у нас по анализам нехватка железа, а зав педиатрией произнесла страшное слово "рахит", ну какой рахит, ребят, серьёзно, да, появилась залысина, но ничего больше, ни потливости которой они меня пугают, ничем другим, в общем, каждый день какая-то новость. поднимусь на консультацию к варваре и бабушка тащит меня к педиатру, которая меня ещё вела, теперь она ведёт настиного матвейку и настя не особо ею довольна.
вообще больница такой улей, там кипит такая жизнь, я уже почти не путаюсь в ней, потому что она построена так же, как роддом, то есть абсолютно непонятно кто и зачем строил её такой формы с такими закоулками
каждый день сейчас похож на предыдущий, встали, больница, приехали, сон, готовить обед, второй сон, гулять, ужин, и до ванны играть, потом после ванны спать, и, о, боги, какое счастье, что этот день такой же, как вчера, а не так как было, вроде все одинаково, но сегодня Стёпа спит с 10, а завтра до трёх утра агукает.
и да, нельзя говорить, что у ребёнка что-то хорошо, потому что моментом становится плохо, теперь у нас всё "нормально")
каждый день он вырастает, становится взрослее, больше осознаёт и, когда он улыбается, а делает он это часто, я таю
на 14 идём в театр, Артемий у меня не признаёт заморских праздников и никак ему не докажешь, что это милая милость, нет, мы любим друг друга каждый день, а не выборочно. Артём вообще не любит дарить, говорить что-то в честь чего-то, он лучше перед сном просто ниоткуда скажет, когда я вообще не жду. поэтому 14 у нас не день влюблённых, а культ программа, тоже неплохо, по-моему
смотрела недавно по местному тв выпуск про программу помощи молодым семьям, кредит под 1% на жильё на 5 лет, загорелась, нашла, почитала, а там сумма в 10 тыс, на что её хватит непонятно, где взять ещё 30-40, загадка)
и тут внезапно поговорили со свекровью, она предложила выкупить первую квартиру. во второй у нас живёт мама, в третьей мы, а первая всегда была то банком, то магазином, площадь там по трёшку, но сейчас там ничего нет, несколько лет она уже пустует
сегодня пыталась узнать кому это помещение принадлежит, но то мы не работаем, то обед, то специалист вышел
кароч, я когда смотрела тот выпуск по тв вся чуть не обревелась так хочу свою квартиру, и кажется, что мы никуда и никогда не переедем, хотя знаю, что конечно и у нас появится своё, но блин, когда

такие дела в нашем королевстве, надеюсь после этой записи Стёпа не перестанет резко плохо спать, очень надеюсь)

17:58

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
кароч, сегодня
пришла в обед бабушка, а я отчалила в больницу, она мне уже такая родная
позвонила той нормальной, она мол поднимайтесь в отделение, заберёте вещи, тапки забыла и потом ко мне
я ок, пошла, забрала всё, и тут в коридоре та неадекватная, я правда не хотела сней разговаривать, но подошла спросить, думала может реально всё разговором решить
и спросила на каком основании вы меня выписали, у меня есть расписка, я не обязана знать ваши правила и один день без обхода это не смертельно
два предложения она сказала нормально, а потом перешла на крик, мол она на себя никакую ответственность не брала, а мы можем так лечиться у невролога, пить сиропы.
я офигела, просто в шоке стою и говорю, что иду в главврачу, естественно она сказала "идите"
нормальная как раз прибежала и мол может не надо
но я уже спускалась.
пришла в приёмное главврача не было, скоро он пришёл, передо мной были два дядьки, я подождал, напилась валерьянки и пошла рассказывать
главврач оказался реально адекватным мужиком, сам он гинеколог
извинился, сказал, что за ней такого раньше не замечали, да и я говорю, что слышала, что она вроде ок норм, но
её звать не стал, спасибо, позвал зав педиатрией, потому что всё равно надо процедуры продолжить
и в итоге нас положат опять, всё продолжат
правда, будем в отделении, где детки с дцп, ну я туда буду утром приходить, переобуваться и сразу уходить
в общем, ребят это какой-то для нонсенс такое общение с врачом, реально, я не понимаю с чего она взъелась и на самом ли деле из-за одного пропущенного обхода надо устраивать крик
такие дела

история два, про то, как тесен мир
процедуры наши совпадали по времени с одной девушкой, и я вчера сидела и думала, блин, даже имя не знаю
вечером залезла к Артёму в одноклассники, за его компом была, искала имя девочки, это вообще треш
у мамы на работе погибла у коллеги дочь, 25 лет, от электрической колонки, задохнулись угарным газом
она и её парень, ему было 28, нашли только через три дня.
и решила поискать её, смотрю светится что у юры калашника др завтра, а юра это таксист с который я работала, а на фото он с женой, а жена это и есть та девушка
а сам юра, оказывается одноклассник Артёма, вот так у нас тесен мир

а и глав врач оказался хорошим другом чербиного папы, он тоже врач, только хирург в тирасполе
можно сказать что не бендеры большая деревня, а тут всё у нас большая деревня

15:34

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
вот сейчас когда я выговорилась Артёму и двум мамам, напилась валерьянки надо срочно накатать злобный презлобный пост.
я просто, блять, в шоке с врачей, точнее с одной, точнее с заведующей неврологией.
в общем
дала направление нам невролог, миловидная девушка, которая всё мне очень хорошо объяснила
легли, а там заведующая, тоже миловидная, но
в первый день она категорически отказалась меня выпускать из больницы, мол как так, у нас карантин объявили, сидите здесь
ок, еле упросила.
вчера сказали приехать к 8, приехала, зачем не знаю, тупо просидела в палате час
сегодня сказали приехать пораньше на узи и экг, ок, приехала
если бы сама не подошла и не напомнила, то про меня бы никто и не вспомнил
сделали все процедуры, в конце поставили укол, я спрашиваю можно домой, мне говорят да, я ок, поехала
приехала в 11,30 домой, пришла на обед мама, мы с ней попили кофе, она пошла на работу, я на базар, в магазин и тут звонок, заведующая
как мол вы так могли уехать без обхода? и бросает трубку, я звоню, не берёт, я пишу смс, мол я как бы не каждый день в больнице лежу, про ваш обход забыла и вообще он ка бы с утра, а с утра я ждала у моря погоды и никто ко мне не подошел, опять звоню, берёт: я вас выписала
ты, блять нормальная? неврлог, сука
звоню той, которая дала нам направление, она адекватная, она мол, ок, пошла поговорю, перезванивает, да, вас выписали
я в шоке
говорю, мол это профессионально? это псих бабы истерички, которая видать встала не стой ноги
та, мол, да, согласна, но она псих, и мой начальник, приезжайте завтра в 12 за рекомендациями и договориться с массажистом чтобы приходил домой
такие пироги, и я как бы стою, то ли я дурак, то ли лыжи не едут, если у тебя месячные, то сиди дома, а не показывай, что ты неадекват
очень хочется позвонить в минздрав и накатать жалобу, но, блин, я не могу так
и самое обидное, что я сразу в слёзы, после родов вообще чуть что сразу реветь, ничего не могу с собой поделать
завтра договорюсь с массажистом, а потом как-нибудь поеду к этой неадекватной со свекровью, получать так сказать опыт, как надо разговаривать
блин, почему я верю, что если я более-менее нормальная, то и люди вокруг тоже, но нет, но нет, надо ко всем с подозрением и сразу спрашивать пил ли он сегодня успокоительные

22:59

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
первый день в больнице, полёт нормальный, чуть не загремели
приехали, пока оформили, расписали процедуры, осмотрела врач, объявили карантин и сказали: мамочка, привет, ехайте домой за всем нужным и возвращайтесь
первая мысль была, а как же я не буду купать Стёпу каждый день, вторая, капец какая неуютная палата, а третья, как там будут без меня Артём и кот, так что после всех процедур пошла к заведующей и сказала, что нацеплю маску себе, таксисту и всем всем всем, так что под расписку меня отпустили
про процедуры
сначала ставят парафин на ножки, потому что тонус, потому что зажаты, потом массаж, массажист молодой парень, очень хорошо делал, Стёпа бедняга не мог успокоиться, спал потом на электрофорезе, так что, глядишь с больницей у нас появится нормальный режим
и сколько деток вокруг, со мной в палате была женщина, мы с ней лежали у варвары, но я мало кого помню, для меня те дни после родов в больнице страшный кошмар, кроме лиц медсестёр я никого не помню, у неё сын, 4 месяца, тоже осложнения, она на 15 кг от нервов похудела и лицо перекосило, но мальчик такое чудо, на других процедурах видела девочку, думала после родов только, а ей 2 месяца, а она такая кроха
в общем, привет 10 дней одинакового маршрута

01:44

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
внезапно закончился январь, он всегда для меня такой же длинный, как и ноябрь, а тут раз и нет, ни ноября, ни января, но с рождением Стёпы время как бы мчится, так что всё нормально.
по воскресеньям мы теперь стараемся ходить на причастие, приходим в 10, чуть стоим на службе, а потом уже первые проходим, нравится атмосфера, сам храм, что много людей, как горят свечи, я честно читала про причастие, но мало что запомнила, надо перечитать, а то как-то стыдно идти, не особо вникая в смысл.
ещё на меня почему-то в церкви накатывают слёзы, Артём смеётся, грехи не дают жить спокойно
с завтрашнего дня начинается второй курс массажа, опять ранний подъем, с нашим режимом, точнее его отсутствием, я уже чую, как буду вешаться, но может наоборот, он наконец-то выправится.
накапливается усталость, прям ложится на плечи и не дает двигаться.
бывают дни, когда я на подъёме, как веник, все дела переделаю и мало мало, а бывает амёба, проснулась и всё, лежим, никуда и ничего не хочу
когда знаю, что сейчас будет Артём или мама помогать, то расслабляюсь, могу растянуть мытьё посуды на час, когда знаю, что надо сделать 100500 дел, и никого нет рядом, то все готово раньше и в срок.
ложиться в 2-3 дико достало, это самый главный пункт моих нервов, я с ужасом жду каждого вечера, вот сейчас будет купание, вот потом кормление и потом нананай, и не важно как спал Стёпа днём, он все равно не заснёт раньше часа, ха, кого я обманываю, раньше двух.
привет, сейчас почти час, мне вставать в семь, я ни фига не выспалась, а Стёпа гулит во всю) поговори со мною мама моих вкусных кулаках, и так мне себя жалко в такие моменты становится, какая я вся бедная да несчастная, но проходит, конечно, когда видишь это беззубое чудо всё забывается, да и я повторяю, что это пройдёт, что я не первая, и убеждаю себя, что я не ужасная мать, просто все детки такие, кто-то спит лучше, кто-то хуже, все наладится, сейчас вручу Стёпу Тёме и айда, он как раз после работы пришёл, поел, можно качать)
а ещё очень хочется найти себя, прям навязчивая идея, которая уже стала мешать, хочу что-то делать, но что, закончить курсы макияжа, шить буквы из фетра, начать фотографировать, чтоооо, жду непонятно чего и не могу определиться, но что-то надо, без этого я не могу
в общем, какой-то нытическо одухотворённый пост получился, пойду посплю, аха, кого я обманываю

17:12

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
снег растаял, солнце светит, аж глаза болят
ходили сегодня так, между делом смотреть да покатать коляски, и такие они мне все деревянные, я говорю, что хочу так же, чтоб плавно шла, как моя, продавец сказал, что у нас одна из самых мягких колясок и прогулок таких нет, даже если будут дутые колёса
печаль печаль, если не найду ничего, придётся ставить прогулочный блок и кататься дальше
но будем надеяться, что найду, и та которая мне приглянулась, оправдает ожидания
с понедельника в больницу на второй курс массажа
чёрбень приехала из австрии, так что на следующей неделе ждём в гости двух кумушек, настю и олю
Стёпа издает множество звуков и день через день спит) то в 11, то в 2 укладывается, эхэхэхэх

02:31

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
много раз порывалась что-то написать, даже начинала думать первое предожение, но так же быстро заканчивала и сейчас вместо того чтобы мирненько залечь спать, пользоваться так сказать моментом, я решила что-то написать, хотя сама пока не знаю, что вообще.
итак, раньше я писала обо всем, ну как мы классно шде-то потанцевали, с кем я там познакомилась, как я работала и т.д и т.п.
а сейчас есть мы и как-то писать о том, как мы классно вчера устроили киносеанс или заказали роллы, или лепили вареники, а потом без предупреждения приехала свекровь, как сходили к врачу, как вчера Стёпа перед сном устроил истерику, а сегодня нет, а ещё я впервые за зиму обула сапоги, а не угги, и натёрла ими ноги, ну, блин, как-то мне кажется всё это не интересно, вот я и не пишу. а потом думаю, пишу-то я для себя, но опять же, ну налепили вареники, я и так это запомню
кароч, у меня творческий кризис, предчувствие чего-то хорошего, и отсутствие нормальных записей лытдыбрного содержания.

19:13

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Стёпочке 3 месяца, целых три, аж целых три, я до сих пор не верю в то, что это наш сын, и вот его не было, а год назад в это врем я даже и мысли не было, что он будет и тут раз, а человеку три месяца.
были у врача, 6525 кг, 64 см, такой маленький арбузик
будем сдавать анализы в понедельник и капать полиомиелит, а сегодня были у невролога и аллерголога. выписали массаж с 1 февраля, будем ездить
сегодня ждём в гости Марину с Андреем, уже кумовья, капец
вчера закончила первый этап с джилл, за 1,5 недели 1,4 кг, очень медленно, ну хоть что-то, завтра разгрузка и второй этап погнали
а вчера наконец-то выбрались погулять, новая ава, привет, ну все видели, я не выставляю тут)
мужчина обожает мять одеялки, себя и тянет все в рот)
а и глаза становятся зелёными, как у Артёма, мимими


01:28

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
пошёл снег! много-много снега, уже хочу чтобы он закончился и бегом в парк и на набережную, гулять и гулять
вытащили кота на улицу, в ужасе орал и убежал в подъезд. представляю, как в следующем году, Стёпа в это время будет уже ходить, и мы будем гулять, ааа, хочу хочу
а по теме, безумно не хватает самодисциплины, не могу просто взять и начать что-то делать, просто взять и начать, нет, надо зависнуть в интернете и что-то читать, ну зачем, и я не знаю, отключить интернет, столько ещё времени плюсом появится, а то там пять, минут, там десять, и привет, час, два в пустую, почитала, блин новости и проверила соцсети.
есть с ребёнком время, а если не сидеть в интернете, то ещё больше.
тянет курить, постоянно, вспоминаю, что бывших курильщиков не бывает и думаю, как так, только узнав о беременности, сразу курить бросила и даже не задумывалась, вообще не тянуло ни разу, а сейчас, организм понял, что оберегать больше некого и расслабился, вспомнив былое. начинать не хочу, подавать плохой пример и тд, и какое счастье, что Тёма тоже не курит, так бы, наверное точно начала, но я же сильная девочка, я всё переборю и поборю.
худеется норм, кроме сегодня, целый день то там печенька, то тут
кароч, хочу гулять и красное платье)

02:30

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Стёпе ровно 12 недель
когда-то слышала, что первые три месяца самые сложные.
что же, мы плавно подходим к этому возрасту, о,боги, кажется, это было вчера, а тут человеку уже будет три, и становится, действительно проще, проще понимать и как-то сразу сообразить, что ребёнку надо, а не перепробовать всё, чтобы его успокоить.
как же он меняется, смотрела первые фото, там вообще другой
каждое утро просыпается, внимательно смотрит вокруг, я говорю "доброе утро" и вот эта первая улыбка, ааа, радуется безмерно.
улыбается сначала только глазами, потом уже и беззубым ртом, обожает смотреть на жирафиков, что висят над кроваткой, там можно спокойно оставлять, сидит в шезлонге пока я на кухне, вообще по всей квартире со мной путешествует в нём, странно, но не любит особо быть на руках, практически не плачет, можно сказать вообще нет, только если проголодался, не ест свою положенную норму, может съесть чуть-чуть, потом ещё чуть-чуть, я смирилась, режим скачет туда сюда, то три дня подряд спит после ванны, то тусит до двух, хотя всё одинаково вроде каждый день. обожает когда провожу волосами по лицу, просто тащится, издает разные звуки, я таю, все эти ааа ооо уу, вводят меня в какую-то нирвану счастья, когда укрываю, берёт плед двумя руками, тянет к себе, это так мило. понимаю на все сто только я его, ни мама, ни Тёма до конца не знают, что значит тот или иной звук, Артём зовет меня толмач.
от прививок мне аллерголог пока написал медотвод, так что 21 только измеримся, а ставить всё будем потом)
кароч, люблю, не могу

20:15

жизнь каждого из нас достойна мемуаров

Старый Новый год



Пир на весь мир via номад