Звонила сегодня свекровь, спрашивала, как у меня прошёл переходный возраст. Я ответила, что проблемно. Но самом деле проблемно и тяжело было маме, мн было весело. Я попробовала курить, начала дружить со старшеклассниками, мы с моей Настей и Лизой были оч, как нам казалось, крутыми чиками. Мы ездили к однокласснику, чья мама была заведующей уно, а то него был погреб с вином, и не с одним видом, а с кучей бочек разного, белого, красного, сухого, сладкого, погреться с вином это вообще прекрасно. В ту пору в меню впервые влюбился мальчик, и не просто мальчик, а с 11 класса, но какие мальчики в то время мне нужны были, даже рассказывали, что он там плакал из-за меня. А потом другой, которому было 24 предложил мне встречаться, это сейчас я понимаю, капец, какая разница, но опять же, не нужно мне было это. Маму вызывали в школу, мы прятались от учителей, где-то постоянно ходили, были в курсе всего, в общем, жизнь била ключом, кипела прям)
А Варя не имеет подруг и отпрашивалась погулять одна, потому что не с кем, вот это и пугает свекровь
Я была другая

с одной стороны я безумно хочу чтобы Стёпа побыстрей подрос, мне так интересно каким он будет, увидеть первые шаги, слова, одевать следующей зимой комбез и ходить за ручку, связать ещё 100500 шапок, читать книжки, учить слова, составлять предложения, а с другой стороны, я так не хочу чтобы он так быстро рос, ведь таким, как сейчас маленьким он не будет больше никогда.
ну, и чуть-чуть Стёпы в ленту
медвежонок

7200 г 65 см, а через 4 дня человеку 4 месяца, мама драгэ, вон какой арбузик вымахал
повела чуть раньше взвесить, в поликлинике карантин, прививку не ставили, наконец-то обошли всех и вся, всё ортопед отправил на узи, контроль в полгода, аллерголог написала медотвод от акдс на три месяца, невролог дала выписку и сказала, что всё равно надо массаж повторять, а я прям, растерялась, что делать) такой себя занятой с этой больницей чувствовала
веду завтра Артема к зубному, веду уже два месяца, завтра надеюсь точно дойдём, такой большой, а боится
а ещё год назад я держала в руках полосатый тест и афигевала, теперь держу Стёпу и так же в шоке, он мой, настоящий, маленький, самый-самый

Как же важно выйти красивой с красивым мужем, пройтись за ручку, представить, что у вас свидание.
Съездили в театр просто отлично, это был водевиль, мы посмеялись и прям отдохнули, Артемий всю дорогу домой восторгался, а дома Степа заснул сразу после ванны, вот оно щастяскооо)

третий день в больнице, полёт нормальный. отделение, конечно отличается от всех, что я видела, отличаются в первую очередь люди. эти мамы, сейчас живые женщины, которые хохочут, играют со Стёпой и не видят в своих детях ни капли того, то может отличать их от нормальных детей. и я прекрасно понимаю, что та мама, проплакала в подушку много ночей, спрашиваю, почему именно мой ребёнок такой, но сейчас они в моих глазах героини без наград.
зав отделением умудрённая опытом, даже я б сказала через чур, где-то устаревшим даже, с причёской 50-хх, очень добрые медсёстры, ведёт нас та нормальная невролог, спускается каждый день после всех процедур.
тонус проходит, ножки теперь заметно расслаблены и Степе начинает нравится массаж, теперь у нас по анализам нехватка железа, а зав педиатрией произнесла страшное слово "рахит", ну какой рахит, ребят, серьёзно, да, появилась залысина, но ничего больше, ни потливости которой они меня пугают, ничем другим, в общем, каждый день какая-то новость. поднимусь на консультацию к варваре и бабушка тащит меня к педиатру, которая меня ещё вела, теперь она ведёт настиного матвейку и настя не особо ею довольна.
вообще больница такой улей, там кипит такая жизнь, я уже почти не путаюсь в ней, потому что она построена так же, как роддом, то есть абсолютно непонятно кто и зачем строил её такой формы с такими закоулками
каждый день сейчас похож на предыдущий, встали, больница, приехали, сон, готовить обед, второй сон, гулять, ужин, и до ванны играть, потом после ванны спать, и, о, боги, какое счастье, что этот день такой же, как вчера, а не так как было, вроде все одинаково, но сегодня Стёпа спит с 10, а завтра до трёх утра агукает.
и да, нельзя говорить, что у ребёнка что-то хорошо, потому что моментом становится плохо, теперь у нас всё "нормально")
каждый день он вырастает, становится взрослее, больше осознаёт и, когда он улыбается, а делает он это часто, я таю
на 14 идём в театр, Артемий у меня не признаёт заморских праздников и никак ему не докажешь, что это милая милость, нет, мы любим друг друга каждый день, а не выборочно. Артём вообще не любит дарить, говорить что-то в честь чего-то, он лучше перед сном просто ниоткуда скажет, когда я вообще не жду. поэтому 14 у нас не день влюблённых, а культ программа, тоже неплохо, по-моему
смотрела недавно по местному тв выпуск про программу помощи молодым семьям, кредит под 1% на жильё на 5 лет, загорелась, нашла, почитала, а там сумма в 10 тыс, на что её хватит непонятно, где взять ещё 30-40, загадка)
и тут внезапно поговорили со свекровью, она предложила выкупить первую квартиру. во второй у нас живёт мама, в третьей мы, а первая всегда была то банком, то магазином, площадь там по трёшку, но сейчас там ничего нет, несколько лет она уже пустует
сегодня пыталась узнать кому это помещение принадлежит, но то мы не работаем, то обед, то специалист вышел
кароч, я когда смотрела тот выпуск по тв вся чуть не обревелась так хочу свою квартиру, и кажется, что мы никуда и никогда не переедем, хотя знаю, что конечно и у нас появится своё, но блин, когда

такие дела в нашем королевстве, надеюсь после этой записи Стёпа не перестанет резко плохо спать, очень надеюсь)

вот сейчас когда я выговорилась Артёму и двум мамам, напилась валерьянки надо срочно накатать злобный презлобный пост.
я просто, блять, в шоке с врачей, точнее с одной, точнее с заведующей неврологией.
в общем
дала направление нам невролог, миловидная девушка, которая всё мне очень хорошо объяснила
легли, а там заведующая, тоже миловидная, но
в первый день она категорически отказалась меня выпускать из больницы, мол как так, у нас карантин объявили, сидите здесь
ок, еле упросила.
вчера сказали приехать к 8, приехала, зачем не знаю, тупо просидела в палате час
сегодня сказали приехать пораньше на узи и экг, ок, приехала
если бы сама не подошла и не напомнила, то про меня бы никто и не вспомнил
сделали все процедуры, в конце поставили укол, я спрашиваю можно домой, мне говорят да, я ок, поехала
приехала в 11,30 домой, пришла на обед мама, мы с ней попили кофе, она пошла на работу, я на базар, в магазин и тут звонок, заведующая
как мол вы так могли уехать без обхода? и бросает трубку, я звоню, не берёт, я пишу смс, мол я как бы не каждый день в больнице лежу, про ваш обход забыла и вообще он ка бы с утра, а с утра я ждала у моря погоды и никто ко мне не подошел, опять звоню, берёт: я вас выписала
ты, блять нормальная? неврлог, сука
звоню той, которая дала нам направление, она адекватная, она мол, ок, пошла поговорю, перезванивает, да, вас выписали
я в шоке
говорю, мол это профессионально? это псих бабы истерички, которая видать встала не стой ноги
та, мол, да, согласна, но она псих, и мой начальник, приезжайте завтра в 12 за рекомендациями и договориться с массажистом чтобы приходил домой
такие пироги, и я как бы стою, то ли я дурак, то ли лыжи не едут, если у тебя месячные, то сиди дома, а не показывай, что ты неадекват
очень хочется позвонить в минздрав и накатать жалобу, но, блин, я не могу так
и самое обидное, что я сразу в слёзы, после родов вообще чуть что сразу реветь, ничего не могу с собой поделать
завтра договорюсь с массажистом, а потом как-нибудь поеду к этой неадекватной со свекровью, получать так сказать опыт, как надо разговаривать
блин, почему я верю, что если я более-менее нормальная, то и люди вокруг тоже, но нет, но нет, надо ко всем с подозрением и сразу спрашивать пил ли он сегодня успокоительные

внезапно закончился январь, он всегда для меня такой же длинный, как и ноябрь, а тут раз и нет, ни ноября, ни января, но с рождением Стёпы время как бы мчится, так что всё нормально.
по воскресеньям мы теперь стараемся ходить на причастие, приходим в 10, чуть стоим на службе, а потом уже первые проходим, нравится атмосфера, сам храм, что много людей, как горят свечи, я честно читала про причастие, но мало что запомнила, надо перечитать, а то как-то стыдно идти, не особо вникая в смысл.
ещё на меня почему-то в церкви накатывают слёзы, Артём смеётся, грехи не дают жить спокойно
с завтрашнего дня начинается второй курс массажа, опять ранний подъем, с нашим режимом, точнее его отсутствием, я уже чую, как буду вешаться, но может наоборот, он наконец-то выправится.
накапливается усталость, прям ложится на плечи и не дает двигаться.
бывают дни, когда я на подъёме, как веник, все дела переделаю и мало мало, а бывает амёба, проснулась и всё, лежим, никуда и ничего не хочу
когда знаю, что сейчас будет Артём или мама помогать, то расслабляюсь, могу растянуть мытьё посуды на час, когда знаю, что надо сделать 100500 дел, и никого нет рядом, то все готово раньше и в срок.
ложиться в 2-3 дико достало, это самый главный пункт моих нервов, я с ужасом жду каждого вечера, вот сейчас будет купание, вот потом кормление и потом нананай, и не важно как спал Стёпа днём, он все равно не заснёт раньше часа, ха, кого я обманываю, раньше двух.
привет, сейчас почти час, мне вставать в семь, я ни фига не выспалась, а Стёпа гулит во всю) поговори со мною мама моих вкусных кулаках, и так мне себя жалко в такие моменты становится, какая я вся бедная да несчастная, но проходит, конечно, когда видишь это беззубое чудо всё забывается, да и я повторяю, что это пройдёт, что я не первая, и убеждаю себя, что я не ужасная мать, просто все детки такие, кто-то спит лучше, кто-то хуже, все наладится, сейчас вручу Стёпу Тёме и айда, он как раз после работы пришёл, поел, можно качать)
а ещё очень хочется найти себя, прям навязчивая идея, которая уже стала мешать, хочу что-то делать, но что, закончить курсы макияжа, шить буквы из фетра, начать фотографировать, чтоооо, жду непонятно чего и не могу определиться, но что-то надо, без этого я не могу
в общем, какой-то нытическо одухотворённый пост получился, пойду посплю, аха, кого я обманываю

много раз порывалась что-то написать, даже начинала думать первое предожение, но так же быстро заканчивала и сейчас вместо того чтобы мирненько залечь спать, пользоваться так сказать моментом, я решила что-то написать, хотя сама пока не знаю, что вообще.
итак, раньше я писала обо всем, ну как мы классно шде-то потанцевали, с кем я там познакомилась, как я работала и т.д и т.п.
а сейчас есть мы и как-то писать о том, как мы классно вчера устроили киносеанс или заказали роллы, или лепили вареники, а потом без предупреждения приехала свекровь, как сходили к врачу, как вчера Стёпа перед сном устроил истерику, а сегодня нет, а ещё я впервые за зиму обула сапоги, а не угги, и натёрла ими ноги, ну, блин, как-то мне кажется всё это не интересно, вот я и не пишу. а потом думаю, пишу-то я для себя, но опять же, ну налепили вареники, я и так это запомню
кароч, у меня творческий кризис, предчувствие чего-то хорошего, и отсутствие нормальных записей лытдыбрного содержания.

пошёл снег! много-много снега, уже хочу чтобы он закончился и бегом в парк и на набережную, гулять и гулять
вытащили кота на улицу, в ужасе орал и убежал в подъезд. представляю, как в следующем году, Стёпа в это время будет уже ходить, и мы будем гулять, ааа, хочу хочу
а по теме, безумно не хватает самодисциплины, не могу просто взять и начать что-то делать, просто взять и начать, нет, надо зависнуть в интернете и что-то читать, ну зачем, и я не знаю, отключить интернет, столько ещё времени плюсом появится, а то там пять, минут, там десять, и привет, час, два в пустую, почитала, блин новости и проверила соцсети.
есть с ребёнком время, а если не сидеть в интернете, то ещё больше.
тянет курить, постоянно, вспоминаю, что бывших курильщиков не бывает и думаю, как так, только узнав о беременности, сразу курить бросила и даже не задумывалась, вообще не тянуло ни разу, а сейчас, организм понял, что оберегать больше некого и расслабился, вспомнив былое. начинать не хочу, подавать плохой пример и тд, и какое счастье, что Тёма тоже не курит, так бы, наверное точно начала, но я же сильная девочка, я всё переборю и поборю.
худеется норм, кроме сегодня, целый день то там печенька, то тут
кароч, хочу гулять и красное платье)

Старый Новый год

Пир на весь мир via номад