если бы можно было вернуть 14 год, я бы обязательно поехала к кате
но катя этого никогда не узнает
и мы никогда не помиримся
очень скучаю

приехала

Стёпины 8
ох, 8, капец, вроде только вчера ждала, вот исполнится шесть, а тут восемь
кароч, к стёпиным восьми, я кажется, словила дзен, у нас есть режим, я понимаю Стёпу, он с каждым днём контактней, да и вообще, когда есть отдача, всё сразу легче
в 8 подъем, в 9 завтрак, пока не было жары, прогулка, в час-два обед, в 3-4 сон и в 8 уже ночной, ест всё, что я даже должна была ввести попозже, я ввела пораньше, поэтому на завтрак молочная каша с фруктовым пюре, на обед мясо с овощами, на полдник творожок с фруктом, на ужин кисломолочная смесь, но сегодня вот дала кефир, думаю совсем на него перейдём, вовсю ползает, встает, обо всё держится, меньше падает, научился нормально садить себя из положения стоя, очень улыбчивый, очень любит людей, улыбается всем и вся. стал меньше кашлять, результат анализа нет, потому что надо собрать 10 проб по республике и отправить в кишинев, пока они это сделают, у нас всё пройдёт, даю сироп, думаю, что от него, да и пока не было жары, мы постоянно гуляли, что и рекомендуется.
на улице жара, хочется снять с себя не только платье, но и кожу
у меня тоже у самой режим, каждый понедельник пишу план, что и когда надо сделать, ато у меня копится, что я оттягиваю, и потом не могу собраться, теперь пишу, что в понедельник полная уборка, во вторник приготовить и разобрать фотографии, наконец-то сложила их сегодня в альбом, завтра постирать и разобрать фото в телефоне, а то память переполнена, на той неделе наконец-то заставила себя помыть холодильник, и протереть пыль в ненавистном шкафчике, я нормальная хозяйка, правда, у меня есть такие моменты, которые я вечно оставляю на потом, теперь у нас действует правило, сразу всё класть за собой на место, надо ещё в пятницу наготовить еды, чтобы в выхи не подходить к плите вообще
такие дела
аа, ужасно бесит новый диз контакта, у меня перестали работать менюшки нормально и я который день веду переписку с техподдержкой

больше всего мне нравится, что Артём меня во всём поддерживает, зимой я сказала, что буду вязать шапки, он сказал, что всё получится, я накупила ниток, связала парочку и всё.
ну, не прёт, не хочется.
я же ищу себя, и никак не нахожу.
мне безумно нравится фотография, я кайфую, вот это прёт, я начала разбираться в этом
осваиваю понятия, буду двигаться в этом направлении
авось?

блин, мне одной нравится вкус детских каш, это же просто песня, а не гречка

спёрли трусы
внезапно, да? да
а всё потому что дом старый, без балконов на первом этаже, да и на втором и третьем не у всех есть, двор закрытый и верёвки во дворе, все 16 квартир там сушат
и вот, вчера шёл дождь, опять и снова и в который раз, кумарит эта страна муссонов, я с утра пока не было дождя, повесила, начался дождь к вечеру, всё сняла, а трусы и стёпину кофту оставила
и привет, с утра только одна пара, хоть кофту не взяли, у соседки стянули три пары детских джинс
трусы, блин, жалко, только купила, красивенькие такие, один раз надёванные
капец
хочу новый кальян, с крутой трубкой, магазин новый открыли, надо поехать, поужасаться ценам

мало того, что каждый час-два Стёпа просыпается от кашля ночью, так теперь ещё уже много ночей подряд просто встаёт в 3-4 на часик-два
это когда-то вообще закончится?
пошёл второй час
обожаю, когда свекровь говорит, что Стёпа спокойный, а я не знаю, что такое беспокойные дети
побыла бы она с моим спокойным Стёпой пару дней, ох, я бы посмотрела

папе макароны с фрикадельками, маме гречка с салатом, Стёпе курица с овощами
не дождалась 8 и 9 месяцев ввела на обед курицу, варю с разными овощами и блендером, а на полдник даю творожок, наш местный, ванильный, Стёпа трескает всё и просит ещё, теперь более-менее есть график что и когда есть, мне нравится, Стёпе тоже.
записалась на ресницы, прям ну, вот надо мне, во вторник пойду делать 2д, и брови покрашу, и тогда вообще не заморачиваться на косметике по утрам.
ездили к свекрам, приезжали кумовья, пили вино до часу на улице, я в шерстяной кофте, марина просто в тулупе, вот она, солнечная молдавия и её теплое лето
собирались вчера на шашлыки, но что-то как-то не получилось, поэтому утроили себе вдвоем свидание
секровь готова хоть завтра идти в банк и брать кредит на квартиру, мне стрёмно, особенно сейчас, когда всё так непонятно, ждём
самое страшное, что Стёпа всё так же кашляет, и мы всё так же ждём результат анализа, хотя и так всё понятно. днём ещё нормально, а вот ночью
плачу вместе с ним от того что никто и никак не может помочь, и я вообще ничего не могу сделать
поскорее бы эта гадость прошла

ох, всё
этот день прошёл
мы приехали пораньше, папа с женой и сыном приехали примерно час, как раз мясо было готово, как-то не по себе было первые минут 10, и очень странно во дворе и за столом видеть их, а потом, после представления всех друг другу, стало как-то даже легко. у меня никогда не было обида на Наташу - вторую жену, у меня есть обида на папу, он никогда особо не общался со мной, хотя, может и я особо не шла на контакт, когда он пытался что-то сделать, в любом случае это так далеко и меньше всего хочется в этом копаться.
подарили толокар, музыкальный шар, деньги, конечно приятно. Стёпа пошёл на руки к папе сразу, и когда он его взял, все посмотрели друг на друга и сказали, что мол, вот на кого он похож. на сколько природа удивительная штука и какие бывает варианты похожести)
Артём все смотрел на Стёпины руки и не мог понять чья у него форма ногтей, нашли чья, да и весь Стёпа какой-то папин, может потому что и я в их сторону, да и характер у меня его тоже. об этом столько раз за столом сказала Наташа, что мне аж интересно стало откуда она меня так хорошо знает
ну да по фиг
за столом свекровь была тамадой, у неё рот вообще редко закрывается, а тут вообще, и поговорили, и посмеялись, мне было интересно узнать больше про бабушку и дедушку, а то я знаю единственное, что дед был священник.
оказывается, что какой-то из поляковых был одним из основателей тирасполя, в этом году выпустили книгу про город и там это есть, и что семье когда-то принадлежала хорошая часть бендер с близлежащим селом
Лёша совсем маленький ещё, ему всего 8, а я помню, как узнала, что он только родился, и уже 8, капец. тихий мальчишка, играл с пистолетом на качеле всё это время.
в общем, я осталась довольна
после, привезли нас в город, позвонила отчитаться девочкам, настя даже слезу от умиления пустила, и всё спрашивала, что я почувствовала, довольна, рада?
и мне так странно, что ничего, чо это просто галочка, что надо было познакомить родителей, показать Стёпу, Артёму, а по факту, у меня нет ни радости, ни сожаления, как-то вообще ничего
галочка.

мне кажется, что весь этот год Стёпа отболеет и всё потом будет хорошо, прям настроила себя
болеть продолжает. простуда, температура, сопли, всё в прошлом. остался кашель, сильный, очень сильный, что ни вздохнуть, ни продохнуть, мы были у двух педиатров, сегодня Стёпу смотрела зав нашей поликлиники. всё чисто, в лёгких, бронхах, сдали общий анализ, всё чисто, надо сдать ещё один. у меня вчера всплыло, что может быть это коклюш? посмотрела комаровского и по симптомам реально он, сначала обычная простуда, потом все проходит и остается кашель, усиливается, ребёнок краснеет и заходится, я так и не поняла, что такое репризы, но не суть. сказала о подозрениях заведующей, она мол, нет, коклюш ещё сильнее, возможно это пара коклюш, лёгкая форма. едем к третьему педиатру - знакомая свекрови. пока гулять два раза в день возле речки, и коклюш вообще особо не лечится, тупо кашлять три месяца, пока всё не восстановится, это так страшно, как я хочу чтоб все эти болячки отступили, такой кроха и так кашляет.
и со сном опять беда, так было хорошо, покупали, покормили, заснул, и привет, 2-3 часа моего личного времени
а сейчас такой период, два дневных сна мало, три много, засыпает опять к 12, а я не могу, мне нужно это время, да любому нужно, и что делать и как тоже не знаю, сегодня было два сна, но один фиг, заснул Стёпа в 12, и устаёт, и ползает, и играет, но нет, мой ребёнок не любит спать вообще, прям, как я, сон для время в пустую, и кашляет уже тоже, как я. такой весь мой мой, только цвет глаз Артёма.
ах, да, завтра лето
лето
я хочу уже следующее, я хочу наконец-то куда-то поехать, я хочу на море, не на чёрное, и куда-то подальше
хочу вдвоём, но не представляю, как это поехать без Стёпы
и надеюсь, что моей силы воли, которая вроде стала проблёскивать хватит довести начатое до конца, как раз к лету следующему

вообще, я не люблю ругаться, правда
сейчас бы эта фразу могла бы вызвать хохот у кого-то, кто меня знает получше, но это так
ругаться не люблю, но когда начинаю, не могу остановиться

естественно с Артемием мы помирились, я говорила, что он уделяет мало времени Стёпе, он говорил, что достаточно, теперь они гуляют сами, и проводят время наедине
самое тупое, что вот, поговорив со свекровью, он говорила мне моими же фразами про свои отношения со свёкром, и в конце подытожила, что Артём у неё малахольный - мало холили, она всегда вздыхает, что вот любит Артёма, конечно, но не умеет этого показывать, и мне потом добавляет, что, мол, я молодец, я умею, и Артём сам как-то сказал, что не научили его показывать любовь. его любовь и чувства основаны на юморе, благо, с этим нет проблем, то есть, я колбаса, любимая колбаса, и точка, а я же не всегда хочу быть колбасой, мне надо нежности больше, мне всего надо больше. сказала, исправляется, учу, что делать
у меня есть странная особенность, я вижу в любимых только плохое, мне всегда кажется, что у меня всё хуже всех
раньше, когда была маленькой, была фишка, вот мама с папой в разводе, я хуже
потом, когда дружили с Настей, вот мы прогуливаем, я с Настей, я хуже
сейчас я маниакально выискиваю плохое в Артёме, мне как будто доставляет удовольствие, хотя это вообще не так, но в реальности именно так, и каждый раз, из раза в раз, я могу вспоминать одно и тоже, смакуя подробности
мама просила меня не включать себя злую, говоря, что я могу очень больно ранить, а я, ругаясь, не могу остановиться, перехожу на личности, благо, хоть без мата, И когда Артём мне спокойно говорит, Оля, остынь, давай спокойно позже поговорим, я ни за что не отступлю, нет, это как бах, вспышка, мне надо всё выплеснуть
может это ненормально? я не умею себя контролировать абсолютно, вот сейчас всё прекрасно, но пройдёт месяц и опять всё повторится, я найду повод и начну скандал обязательно.
ох, я не знаю, что делать, копаться в себе так сложно, так иногда даже не хочется туда лезть и всё анализировать
главное, поговорили, пришли к чему-то
за слова, именно которые не надо было говорить, и которые я говорю из раза в раз, я извинилась

4 июня договорились встретиться с моим папой и свёкрами у них дома, но 4 не будет выходного у Артёма, опять переносить, ждём график

начали ходить на массаж
женщина с гнездом на голове красного цвета успела испортить настроение за три минуты, сначала, оказывается подгузники зло, потому что мамы очень стали свободными, потом из-за Стёпиной головы, ну, да, ставили нам кривошею, голова не совсем правильной формы и как я его бы я его ни переворачивала, всё остаётся по-прежнему, ну, теперь я мама, которая не занимается ребёнком, и вообще, такие все умные вокруг, одна она прекрасная
блять, ну почему мне так часто встречаются такие конченые экспонаты отечественной медицины?
и терпеть весь это хлам 10 дней

отражение в зеркале, как можно смотреть на себя, не нравится себе и ничего с этим не делать? почему? что должно щёлкнуть чтобы я наконец-то взялась за себя, а не так, как я это делаю, первые 4 дня и всё, потом прощай, привет

с бабушкой так и не помирились, теперь она говорит маме? видела сегодня твою дочь
умора

приехал Серёжа, Настика не видела его 7 месяцев!
кароч, приехал другой человек, не позвонил ни одному другу, переклеил обои, научил Настю водить механику, не отходил от них, и сказал, что он всё переосмыслил, раньше у него были только друзья на первом месте, а теперь он понял, что самое главное это семья
ох, мамочки, и 4 лет не прошло
хоть бы та всё и было

надо сдать на гормоны щитовидку и пойти к неврологу со своей спиной, и к пульмонологу со своими бронхами, в общем, я какая-то старая развалина

накатала много длинно и как-то сумбурно, надо бы каждую тему разваить и написать отдельно, но я же фиг соберусь это сделать
уф