пару мгновений из жизни маленького мальчика
ещё никогда мужчина с трусишках не доводил меня до такого умиления, я теперь постоянно их одеваю)
+++

внезапно поняла, что осталась без подруг, что самый близкий это муж
Настя это Настя, раздражает жутко и перед нг случился момент, что даже писать не хочется
может вообще перестанем общаться
Черба это Черба, с ней весело, а так чтобы как когда-то доверять, теперь никому
и не грустно даже

в первый год мне было даже больно думать о втором ребенке, больно и страшно, и буквально пару недель я заметила, что новорожденные меня стали умилять вновь, не до такой степени чтобы прям сейчас беременеть и рожать, но в обозримом будущем я хочу второго ребенка. для меня идеальная разница лет пять, я очень хочу привести в порядок фигуру, выйти на работу, поработать на декретные получше года два, и вот тогда в декрет, купить квартиру, и как раз будет двадцатый год, идеально
я знаю, что точно так не будет, но я очень очень хочу

завтра и 10 снимаю впервые в студии, хоспади как страшно-то, влезу я туда с полтинником вообще или не влезу, когда же когда же я куплю зум, мама дорогая
договариваюсь с молодыми насчет предсвадебной прогулки, думаю просто по городу погулять, но блин, там такие морозы обещают

новый год прошёл спокойно, собрались у мамы, пофоткались, поели, мы с Тёмой провели бабушку и новый год по москве встретили на площади, послушали поздравление путина, зажгли бенгальские и домой бежали на перегонки, Стёпа поздно заснул, остался у мамы, а мы пошли испытывать новый кальян.
пила сначала оч вкусное шампанское, а потом коньяк с колой и так мне было вкусно и весело, сегодня лежу пластом, вроде немного выпила, но так адски плохо мне никогда не было, голова раскалывается, весь день лежу в обнимку с ноутом и смотрю русские мелодрамы, реву не могу, капец, всегда думала для кого снимают эти слезливые истории, поняла теперь, когда в голове только белый шум отлично вкатывается
к 8 вечером только встала, села за фотки со вчера
капец Оля, капец



фотошки

люблю последние дни декабря на дневниках, все подводят итоги, строят планы, обожаю это читать
есесено, я тоже сейчас все распишу, но прежде про день насущный
уф, можно выдохнуть, все куплено, все сделано и самое главное, тадам, вчера звонила пара, сегодня я встречалась с невестой, и 21 января буду снимать свадьбу
я люблю загадывать глупости, типа если вот сейчас проедет красная машина, значит да, а если загорится зеленый, то надо сделать вот так
так и было и сейчас, я вчера позавчера подумала, что если до 31 мне позвонят насчет свадьбы, что практически нереально, ведь все сейчас думают только о нг, то год 2017 сложится хорошо и вчера вот звонок
невеста родилась со мной в один день, год разница, а 21 января др моей прабабушки, ну, знаки числа все дела
будем открывать сезон в январе, страшно, жуть, но, свадьба возможно будет не портофолийной, с невестой на пятом месяце это сделать сожно) но для себя я решила, что на каждой, вне зависмости от бюджета и молодых, я буду делать все от себя зависящее чтобы вышли красивые фотографии, буду стараться и выкладываться по полной, и лавстори снимать в подарок и сборы, даже если бюджет ограничен и ребята решат, что им что-то дорого
кароч, снимем прогулку на улице, а свадьба сама будет в чобручах, ох, жду)
плюс ещё 10 буду снимать впервые в студии девочку и ещё чербину сестру с семьей, ах и ах)

про год
он пролетел, правда, так быстро и каждый следующий год все быстрее летит
от этого года я не ждала ничего особо интересного, я думала что буду заниматься только Стёпой и ничем больше, и ахринеть, как рада, что начала наконец-то воплощать свою мечту в фотографии
год был тяжёлый из-за череды больниц, коклюша, неврологов и иже с ними, по конец года случился вообще кошмар, но спасибо это все позади и все послужило уроком
и все равно очень хороший год, год уважения, терпения, любви, которая пришла к рубежу трех лет, вроде протекает все нормально)

чего хочу от 2017
думала думала и только цифры почему-то в голове
снять 10 свадеб, похудеть на 20 кг, заработать 30 тысяч, нереальные цифры, если сбудется хоть половина, я уже буду счастлива
хочу сама заработать себе на 24-105, заработать на море
почему-то мне всегда хотелось и хочется всего добиваться самой, я могу сидеть дома, тратить зарплату мужа, которой, спасибо хватает, и ни о чем не парится, но я так не могу, мне постоянно надо что-то делать, есть мамы мамы, которые растворяются в ребенке, и я понимаю, что я не такая, и тогда у меня случается диссонанс, может со мной что-то не так. но все люди, и мамы тоже, конечно разные и если я притворяю в жизнь что-то своё, то никак не ущемляю ребенка, а наоборот стараюсь только для него, чтобы плоды моего труда шли на его благо
и нам с Тёмой хочу пожелать сохранить и приумножить чувства любви и взаимопонимания)

кароч, 2017 будь, пожалуйста сказочно хорошим, я верю в тебя!)

ну и я решилась, почти 9 лет я была teressk, ничего вообще не значащий набор букв, теперь будет ah.advahova
я сама придумала правда, я не знала, что есть ах астахова)

чай сделала. валерьянки выпила, села
дом это дом, дома можно отмыться от этого больничного запаха, перестирать все что привезла из больницы и дать наконец-то ребенку больше свободы
когда нас в пятницу перевели, я думала что их "под присмотром" будет себя оправдывать, на деле оказалось, что два раза в день нужно обрабатывать мазью, что я могу делать сама дом, в больнице же приходилось об этом просить недовольных медсестёр которые висели в одноклассниках и тсыкали, что поступил очередной пациент, в субботу я так и не дождалась, что кто-то подойдет, и сама мазала.
еще в лечение входило давать антибиотик сироп, боялись инфекции и нурофен, все, на этом программа максимум заканчивалась. кроватку я сама должна была просить, о том что она есть мне сказали вчера, мы спали вместе на железной клетке с каменными матрасами, двумя! второй я взяла с соседней кровати, а Степе стелила плед вчетверо и сверху пеленку чтобы ему хоть как-то было мягче, сама спала всю ночь на одном боку кое-как, боясь пошевелиться. зато в шесть утра, гремя ведрами мыли пол, в семь утра распахивали дверь со словами "у нас вообще-то в семь подъем, меряйте температуру", ну и в пол девятого было самое ласковое "идите на чай", где мне давали два куска хлеба с повидлом на меня и на Стёпу, ахаха.
сегодня не было того врача, который мне представлялся лечащим, был зав, которого ждала я два часа и с боем отвоевывала выписку, услышала опять много приятных слов, типа мазь от рубцов пустая трата денег, шрам все равно останется, и что будет мешать когда Стёпа будет поднимать руку, что вот подмышка мокра и надо опять оставаться под присмотром, и вообще надо было пеленкой все перематывать и выпилить хрен знает что чтобы привязать руку и вообще, если я всего этого в больнице не делала, о чем мне вообще никто ни слова не сказал, то дома, естественно, я этого делать не буду. забью на своего ребенка и ещё ни раз приеду, у меня не было сил даже спорить, я просто кивала и хотела домой, согласна была услышать все что угодно только не оставаться тут, наедине с этими кроватями, унитазами без ободков, жуткой ванной и таким персоналом.
аллилуйя, мы дома
ручка все лучше, корочка отваливается, подмышку я мажу, как только мазь высыхает и там нет никакой страшной картины о чем он говорил, и я знаю, что все заживет и все будет в порядке
есть много хороших врачей, Стёпа спасали там, но есть и совсем другие
врач из реанимации со мной сегодня вообще не поздоровался, может посчитал что мало денег дали или конфеты не понравились, но мы столько потратили на лекарства, что сколько смогли выделить столько и оставили, и со Стёпой работало так много врачей, что я даже не знаю их, и я бы рада отблагодарить каждого, но Тёма, к сожалению не миллионер
Господи, спасибо что мы дома, что все налаживается со Стёпой, пожалуйста, пусть больницы останутся в прошлом
поняла сегодня, что крик Стёпы будет теперь вечно стоять у меня в ушах, и любовь к Степе родилась одновременно, как и страх за него, и оба эти чувства каждый день увеличиваются, теперь в любом предмете я вижу потенциальную опасность и угрозу, боюсь его спустить с рук, вроде только хлеб порезала, а мне уже чудится жуткая картина, или порошк засыпала, а воображение рисует самую ужасную картину, как с этим пока бороться, я не знаю, внутри настолько натянута струна, что я боюсь того, что произойдет после того, как она лопнет
пусть все будет хорошо, пожалуйста

Переводят в хирургию!)
Еду домой за вещами и наконец-то увижу Степу

Детская больница это филиал ада, правда.
Там сквозит горе из всех щелей, сегодня я была в больнице с половины девятого до часу дня, у врача было три операции подряд. Я купила все что нужно и не успела отдать, врач ушел на операции, и вот все это время я ждала. Сначала читала, прочитала, кстати за день книгу, Фиалки в марте, очень слезливо и сопливо, но иногда так хочется такого легкого чтива. Первые два часа я читала, ни на что не обращая внимания, а потом начала немного злиться, что так долго, потом пришла одна мама, другая мама, тртья мама, они ждали детей с операции, рядом со мной сидела мама 11-ей девочки, у которой злокачественная опухоль головного и спинного мозга, Господи, это безумство, значть что твоему ребенку осталось так немного жить, и никто не может ему помочь, страшнее ничего не может быть.

И дома я от всего увиденного и услышанного просто легла спать, ничего не хочется делать, смотреть, читать, теперь на шестой этаж больницы я не еду на лифте, а иду о лестнице, вот первый этаж, приемное, там родители привели деток к хирургу, там привозят деток скорые, сколько видели те стены, таких, как я в пятницу, взлохмаченных, с истериками и слезами, деток с которыми может произойти что угодно и которых вот только-только привезли, полураздетых в одеялках.
Вот второй этаж, тут этаж поликлиника, все врачи стационара, все специалисты по списку, там все в бахилах и с переносками, с детками за ручку, стоят к лору и на узи
Третий, мой безумный третий этаж, куда мы попали после роддома, отделение для новорожденных детей. Сегодня я открыла туда дверь и в нос ударил тот же запах, непередаваемый запах кварцевания, линолеума, лекарств и ожидания, когда твоему только что появившемуся на свет ребенку станет легче, я смотрела на ту лавочку, где год назад я плакала в плечо маме, Артёму, когда они приходили.
Четвертый, куда мы приезжали на массаж и процедуры, где маленький Стёпа лежал на пеленальнике, не уел ходить и лежал с парафином на ножках
Пятый, где отделение неврологии, где я ругалась с зав отделением, где та хирургия, куда нас могут перевести.
И вот, наш сейчас, шестой, выше некуда, выше крыша, шестой реанимация, операционная.
Как я хочу Стёпу домой, как я хочу Стёпу обнять, как мне не хватает его пухляшиков, как не хватает шума и топота ножек, моего маленького человека, как он, когда же он будет дома?

Роддом, сразу рядом детская больница, путь к аптеке лежит через здание морга, где постоянно стоят молчаливые люди, здание неврологии, где умирал дедушка, лор отделение, куда мы приезжали к Насте, травм пункт, где мне зашивали ногу, накладывали гипс, и вот она аптека и ворота из которых хочется выйти и оставить это место только в памяти, в очень далеких её уголках.

Приехала в центр, столкнулась в магазине со своей начальницей, опухшая после бессонной ночи, у дочки стафилакокк, рассказала, как в октябре были дни с температурой в 40, стояли смотрели друг на друга и плакали, это не были не те Оля и Ира, которые пять лет назад познакомились на стажировке, через время начали общаться и последний год до декрета весело проездили каждый день на работу, это были какие-то уже другие совсем другие люди.
Ира меня ждет, наш отдел заказов делится на заказы, где график скользит, но сейчас его сделали настолько убогим, что жуть и бухгалтерия, где была я, до осени она мне придержит место, и возможно получится вернутся на свой график с нормальными выходными, надеюсь, конечно, а то думала, что опять придется оформлять заказы.

Во вторник продала старый фотоаппарат, единственное приятное за последние дни, мальчик позвонил в пятницу, и вот во вторник купил, кому надо тот не морочит голову.
Составила свадебный договор, обработала все фотографии, испекла пирожки.
у меня все