неделька была ух
в понедельник отдала деньги жениху, он пытался мне впихнуть 100 рублей типа за потраченное время, еле убежала
во вторник вылавливала свою самооценку из руин - снимала девочку в студии
в среду была комиссия, было много людей, в основном учителя из школ, которые занимаются отчислениями, разговорилась с женщиной, она начала рассказывать про пьющую мать троих детей, которая работает в такси, поняла что работала когда-то с ней, капец, теперь вот дочку отчисляют, с такой мамой не удивительно
меня вызвали, там так много народу, огромный стол и все на тебя смотрят, неуютно, мягко сказано. была особо вредная бабка, которая предложила мне самой вылить на себя кипяток, Артём потом уже предложил ей опустить кончик языка в кипяток, ну и естественно все сказали, что никогда-никогда ни на секунду не оставляют детей и везде с собой водят, я устала спорить и просто кивала, вынесли мне предупреждение
потом Артём потерял пропуск с работы, шел сдавать аттестацию, доставал платочек и бац, выпал, но тут же нашла женщина, она позвонила в справку, попала на коллегу свекрови, коллега написала свекрови, та позвонила нам, и вот 15 минут пропуск опять у Артёма. а то если не нашли бы это уже и платно восстанавливать и выговор
ругалась немного со свекровью, сестра мужа ездит к психологу и вот именно в среду свекровь попросила её отвезти. я ей сказала что никак, она договорилась с родственницей, которая сидит дома и может съездить, и только я выхожу после комиссии, как звонит она и говрит, мол, ну ты уже можешь? капец, у меня бабушка пол дня со Стёпой, я язык свесила мотаюсь по городу и должна везти 14 девочку на такси к психологу, с учетом того что свекр тоже работает тут у нас и может сам это сделать, блин. я самая не занятая, странная такая, однако, женщина, рявкнула на неё
а в субботу мы собрались на каток, не говорила Артёму куда едем, типа сюрприз, в итоге он догадался и начл мол зачем, может не надо, приехали, я встала на коньки первый раз ииии тут уже я начала проситься уйти, мне не понравилось, было страшно и больно) я упала один раз, Тёме под конец уже наоборот понравилось, еле вытащила его, потом созвонились с чербой, поехали в кафе, подъехали знакомые ребята, бывшие и нынешние коллеги с работы, и мы тааак круто посидели, потом девочки поехали в клуб, а мы домой к одной паре, и до трех ночи играли в мафию, божечки кошечки это был лучший вечер за последний год наверное, такой спонтанный и такой мега крутой
сегодня доделала фото, отдала, уже отдавала и боялась, что если опять не понравится, но обошлось, все ок
составляю список что нужно сделать на неделе, по плану удобно и проще жить
а ещё я всю неделю была молодцом, правильно ела, много пила воды, каждый день занималась, это я записалась в инстаграме в марафон похудения
в общем, не Олечка, а умничка
грустно только, что я осталась вообще без работы, с лета, как начала фотографировать, то постоянно что-то где-то у меня было расписано, а тут неделя без планов, эхэхэхэ
а и, Артёма вчера так круто подстригли, что я тоже теперь хочу в туже парикмахерскую, ооочень хочу покрасить волосы, что-то пшеничное или карамельную или омбре, в общем, перемен требуют наши сердца

и Стёпи с санками и бабушкой

+++

пару мгновений из жизни маленького мальчика
ещё никогда мужчина с трусишках не доводил меня до такого умиления, я теперь постоянно их одеваю)
+++

внезапно поняла, что осталась без подруг, что самый близкий это муж
Настя это Настя, раздражает жутко и перед нг случился момент, что даже писать не хочется
может вообще перестанем общаться
Черба это Черба, с ней весело, а так чтобы как когда-то доверять, теперь никому
и не грустно даже

в первый год мне было даже больно думать о втором ребенке, больно и страшно, и буквально пару недель я заметила, что новорожденные меня стали умилять вновь, не до такой степени чтобы прям сейчас беременеть и рожать, но в обозримом будущем я хочу второго ребенка. для меня идеальная разница лет пять, я очень хочу привести в порядок фигуру, выйти на работу, поработать на декретные получше года два, и вот тогда в декрет, купить квартиру, и как раз будет двадцатый год, идеально
я знаю, что точно так не будет, но я очень очень хочу

завтра и 10 снимаю впервые в студии, хоспади как страшно-то, влезу я туда с полтинником вообще или не влезу, когда же когда же я куплю зум, мама дорогая
договариваюсь с молодыми насчет предсвадебной прогулки, думаю просто по городу погулять, но блин, там такие морозы обещают

новый год прошёл спокойно, собрались у мамы, пофоткались, поели, мы с Тёмой провели бабушку и новый год по москве встретили на площади, послушали поздравление путина, зажгли бенгальские и домой бежали на перегонки, Стёпа поздно заснул, остался у мамы, а мы пошли испытывать новый кальян.
пила сначала оч вкусное шампанское, а потом коньяк с колой и так мне было вкусно и весело, сегодня лежу пластом, вроде немного выпила, но так адски плохо мне никогда не было, голова раскалывается, весь день лежу в обнимку с ноутом и смотрю русские мелодрамы, реву не могу, капец, всегда думала для кого снимают эти слезливые истории, поняла теперь, когда в голове только белый шум отлично вкатывается
к 8 вечером только встала, села за фотки со вчера
капец Оля, капец



фотошки

люблю последние дни декабря на дневниках, все подводят итоги, строят планы, обожаю это читать
есесено, я тоже сейчас все распишу, но прежде про день насущный
уф, можно выдохнуть, все куплено, все сделано и самое главное, тадам, вчера звонила пара, сегодня я встречалась с невестой, и 21 января буду снимать свадьбу
я люблю загадывать глупости, типа если вот сейчас проедет красная машина, значит да, а если загорится зеленый, то надо сделать вот так
так и было и сейчас, я вчера позавчера подумала, что если до 31 мне позвонят насчет свадьбы, что практически нереально, ведь все сейчас думают только о нг, то год 2017 сложится хорошо и вчера вот звонок
невеста родилась со мной в один день, год разница, а 21 января др моей прабабушки, ну, знаки числа все дела
будем открывать сезон в январе, страшно, жуть, но, свадьба возможно будет не портофолийной, с невестой на пятом месяце это сделать сожно) но для себя я решила, что на каждой, вне зависмости от бюджета и молодых, я буду делать все от себя зависящее чтобы вышли красивые фотографии, буду стараться и выкладываться по полной, и лавстори снимать в подарок и сборы, даже если бюджет ограничен и ребята решат, что им что-то дорого
кароч, снимем прогулку на улице, а свадьба сама будет в чобручах, ох, жду)
плюс ещё 10 буду снимать впервые в студии девочку и ещё чербину сестру с семьей, ах и ах)

про год
он пролетел, правда, так быстро и каждый следующий год все быстрее летит
от этого года я не ждала ничего особо интересного, я думала что буду заниматься только Стёпой и ничем больше, и ахринеть, как рада, что начала наконец-то воплощать свою мечту в фотографии
год был тяжёлый из-за череды больниц, коклюша, неврологов и иже с ними, по конец года случился вообще кошмар, но спасибо это все позади и все послужило уроком
и все равно очень хороший год, год уважения, терпения, любви, которая пришла к рубежу трех лет, вроде протекает все нормально)

чего хочу от 2017
думала думала и только цифры почему-то в голове
снять 10 свадеб, похудеть на 20 кг, заработать 30 тысяч, нереальные цифры, если сбудется хоть половина, я уже буду счастлива
хочу сама заработать себе на 24-105, заработать на море
почему-то мне всегда хотелось и хочется всего добиваться самой, я могу сидеть дома, тратить зарплату мужа, которой, спасибо хватает, и ни о чем не парится, но я так не могу, мне постоянно надо что-то делать, есть мамы мамы, которые растворяются в ребенке, и я понимаю, что я не такая, и тогда у меня случается диссонанс, может со мной что-то не так. но все люди, и мамы тоже, конечно разные и если я притворяю в жизнь что-то своё, то никак не ущемляю ребенка, а наоборот стараюсь только для него, чтобы плоды моего труда шли на его благо
и нам с Тёмой хочу пожелать сохранить и приумножить чувства любви и взаимопонимания)

кароч, 2017 будь, пожалуйста сказочно хорошим, я верю в тебя!)

ну и я решилась, почти 9 лет я была teressk, ничего вообще не значащий набор букв, теперь будет ah.advahova
я сама придумала правда, я не знала, что есть ах астахова)

чай сделала. валерьянки выпила, села
дом это дом, дома можно отмыться от этого больничного запаха, перестирать все что привезла из больницы и дать наконец-то ребенку больше свободы
когда нас в пятницу перевели, я думала что их "под присмотром" будет себя оправдывать, на деле оказалось, что два раза в день нужно обрабатывать мазью, что я могу делать сама дом, в больнице же приходилось об этом просить недовольных медсестёр которые висели в одноклассниках и тсыкали, что поступил очередной пациент, в субботу я так и не дождалась, что кто-то подойдет, и сама мазала.
еще в лечение входило давать антибиотик сироп, боялись инфекции и нурофен, все, на этом программа максимум заканчивалась. кроватку я сама должна была просить, о том что она есть мне сказали вчера, мы спали вместе на железной клетке с каменными матрасами, двумя! второй я взяла с соседней кровати, а Степе стелила плед вчетверо и сверху пеленку чтобы ему хоть как-то было мягче, сама спала всю ночь на одном боку кое-как, боясь пошевелиться. зато в шесть утра, гремя ведрами мыли пол, в семь утра распахивали дверь со словами "у нас вообще-то в семь подъем, меряйте температуру", ну и в пол девятого было самое ласковое "идите на чай", где мне давали два куска хлеба с повидлом на меня и на Стёпу, ахаха.
сегодня не было того врача, который мне представлялся лечащим, был зав, которого ждала я два часа и с боем отвоевывала выписку, услышала опять много приятных слов, типа мазь от рубцов пустая трата денег, шрам все равно останется, и что будет мешать когда Стёпа будет поднимать руку, что вот подмышка мокра и надо опять оставаться под присмотром, и вообще надо было пеленкой все перематывать и выпилить хрен знает что чтобы привязать руку и вообще, если я всего этого в больнице не делала, о чем мне вообще никто ни слова не сказал, то дома, естественно, я этого делать не буду. забью на своего ребенка и ещё ни раз приеду, у меня не было сил даже спорить, я просто кивала и хотела домой, согласна была услышать все что угодно только не оставаться тут, наедине с этими кроватями, унитазами без ободков, жуткой ванной и таким персоналом.
аллилуйя, мы дома
ручка все лучше, корочка отваливается, подмышку я мажу, как только мазь высыхает и там нет никакой страшной картины о чем он говорил, и я знаю, что все заживет и все будет в порядке
есть много хороших врачей, Стёпа спасали там, но есть и совсем другие
врач из реанимации со мной сегодня вообще не поздоровался, может посчитал что мало денег дали или конфеты не понравились, но мы столько потратили на лекарства, что сколько смогли выделить столько и оставили, и со Стёпой работало так много врачей, что я даже не знаю их, и я бы рада отблагодарить каждого, но Тёма, к сожалению не миллионер
Господи, спасибо что мы дома, что все налаживается со Стёпой, пожалуйста, пусть больницы останутся в прошлом
поняла сегодня, что крик Стёпы будет теперь вечно стоять у меня в ушах, и любовь к Степе родилась одновременно, как и страх за него, и оба эти чувства каждый день увеличиваются, теперь в любом предмете я вижу потенциальную опасность и угрозу, боюсь его спустить с рук, вроде только хлеб порезала, а мне уже чудится жуткая картина, или порошк засыпала, а воображение рисует самую ужасную картину, как с этим пока бороться, я не знаю, внутри настолько натянута струна, что я боюсь того, что произойдет после того, как она лопнет
пусть все будет хорошо, пожалуйста

Переводят в хирургию!)
Еду домой за вещами и наконец-то увижу Степу