вести с полей, пока не убежала в сад
итак, отпуск был прекрасен, я морально прям отдохнула, а то вечно бегом всё, бегом
разобрала почти все свои завалы в фото, закончила стёпины фото, буду делать книгу для пары, сделаю и нам, закажу две сразу
уже 9 свадеб, уиии, 2 в кишинёве заказали
завтра первая, но считаю я только свадьбы на полный день, завтра просто роспись и прогулка, погода, правда не самый кайф
в принципе, что хотела всё по чуть-чуть делала
хотела подать Стёпе на молдавский паспорт документы, но взяла загран вместо внутреннего с собой и денег меньше, ну не страшно, запишусь и за месяц будет готов, мы не спешим, к июню успеем
поедем в июне в ильичевск мы и свекровь с дочкой, забронила квартиру, мы на 4-5 дней, они на неделю, а следующей зимой/весной хочу в египет, ну поглядим

мама решила, что её после 22 лет рабского труда(швейная фабрика это ёбаный пиздец, они работают по 6 дней в неделю по 12 часов в среднем за 200-250 долларов) и тут она решила, что ей надо уходить, она мне позвонила в субботу, почти плакала, бабушка год ей уже капает , мол уходи, типа у неё соседка работает в супермаркете уборщицей и всё ок, и ты иди
ну, она и решила, съездили мы в отедел кадров, потом в супермаркет, мама такая воодушевлённая, что там будет лучше и работы меньше, нооо ей показали, что надо делать и пыл утих, оказывается на работе надо работать, не по 300 часов, а два через два и не только в зале общем, кароч, мама сказала, что они никуда не будет уходить
мне то пох, я уже миллион раз говорила, что она могла сделать всё что угодно, если бы хоть чуть-чуть хотела и прикладывала усилия, но нет, в продавцы она тоже не захотела, была вакансия в том же магазине, тк оказывается надо много учить и отвечать за что-то. в общем, мама не хотела ни за что отвечать, ничего учить и осталась на швейной, но врага народа всё равно я, потому что начала звонить бабушка, как обычно ажелть маму, называть каторгой швейную и плакаться, как всё плохо
ёбаный пиздец, как вы мне дороги.
нет, мама никогда ни на что не жаловалась, мне тем более, и я прекрасно знаю, как ей тяжело, но бабушка, просто нет слов.
поэтому я не выдержала и сказала, что не надо жалеть и винить всех вокруг, только она виновата, что всё так получилось, что в 18 надо было думать что учить надо дочку, а не выдавать замуж за первого встречного, а потом когда развелась, напрячь старые связи да устроить куда получше, а не ныть сейчас, что все козлы
оййй, я теперь такая умная и к отцу своему должна пойти, и прожить ещё 20 лет чтоб хоть что-то понять, и мама дура, и всё в таком роде
просто из-за того, что я сказала правду, мама сказала, что конечно никому моя правда не нужна, проще просто ныть и всех винить
но я правда не понимаю, почему, когда мама с папой разошлись, ей не было и 30, почему именно в тот момент не пойти учиться на кондитера, как она всегда мечтала?
ок, не пошла. начала шить, почему не шить на заказ? у меня миллион раз спрашивали кто пошил и просили узнать сколько будет стоить, только при хоть маленьком желании мамина жизнь была бы в разы лучше, но на арене бабушка, заботливая до жути, которая своей заботой убила всё желание что-либо делать, поэтому бабушка и мамино "я боюсь" привело к тому, что есть сейчас
меня уже трясёт от "я боюсь", сукааааа
и сейчас у меня просто нет слов на них обеих, они со мной не разговаривают, мама просто, бабушка из-за того, что как я посмела сказать что-то ей против неё и её любимой дочки
пиздец
и заканчивается, ой, оля, не все такие как ты, или ну ты так можешь, я нет или, а как ты можешь так делать
как как
будто у меня был выбор
либо я, либо никто
как прожить и не просрать всё, хоспади, дай чуть-чуть мозговчиков

сервис уровень тирасполь, блин
были сегодня с чербой на примерке, кароооч, я так любила say yes to the dress и прям тоже думала, что так будет сегодня, но мадам продавщица, не швея, а именно продавщица, с таким лицом предлагала платья, с учётом того что оля на примерку записалась и точно сказала, пажааластааа, не надо пышных, что в итоге, канеш таскала пышные и каждое следующее платье приносила всё с меньшей охотой
в итоге как-то всё мимо, вау не было, хочется чтоб прям сразу влюбиться, так что шампанское на фоне платьев не пили, аха
хотя я его взяла с собой


самое ок норм что было


пусть мои невесты в этом году будут прям в крутых платьях, аха
и себе, блин, какое придумать себе, идей ноль

в очереди на кредит от города, мы 23, моя давняя знакомая по школе, теперь моя уже будущая невеста, работает в гос администрации, и узнаёт что там и как, всем говорит, что мы надёжные и нам надо дать быстрее
когда только вставали были ближе к сотне, сейчас 23, за год вылетело 20 семей, у нас есть время до апреля 2020, тк будет пять лет браку и уже по условиям не проходим.
но, это уже близко, как я хочу чтоб всё получилось под конец года, начало следующего, там из-за курса получается немного, около 6, но если мы добавим своё, то можно купить ок норм трёшку в центре. я рассматриваю только центр тирасполя или бендер, конечно, хочу тирасполь, но если мы полчим эти деньги, использовать их можно только в бендерах
ой, кароч, неважно, я уже листаю объявления и смотрю варианты.
нормальных домов с планировкой и потолками в центре не так и много, так что круг сужается, но это всё уже реально и как бы даже близко
вселенная, пусть всё так и получится, хорошая квартира с большой кухней, высокими потолками, средний центр, 2 или 3 этаж, а на ремонт можно взять кредит на работе и ухухуху, ваять серую кухню с белыми стенами и белую детскую, пусть сбудется, пожалуйста

погода гавно, нет, не так гавнищееее, сначала было скользко, потом пошёл снег, вся эта хрень растаяла, а потом опять замёрзла, просто пиздец, самоги скользкие, угги промокают, жопная жопа ещё на 2 месяца.
настроение примерно на том же уровне, поняла, что кроме прошлого года, в принципе январь у меня всегда отстой, просто отстоище. какие превосходные формы уга живоокружающего
кароч
я-то, наивная бендерская деовчка, вспоминала прошлый январь, когда у меня было 5 броней за месяц, в принципе надеялась в этом году на тоже самое, даже не надеялась, я была уверена, ага, хер, даже хуй, потому что спросили по ценам меня раза 2 за весь месяц и как бэ всё
поэтому, я как, блять раненый художник, кто бы мог подумать, нахожусь в подорванном моральном состоянии, когда всю твою дурь из тебя выбили и просто жду, что вселенная надо мной смилуется и ещё у меня будут заказы на полные дни
нет, в целом как бы всё прекрасно, 7 полных дней заказано, ожин даже в рыбнице, не дубай, есесено, но хоть что-то новое, 2 неполных, на февраль есть ещё др, крестины, как бы всё хорошо, но ажиотажа-то нет и это просто вгоняет меня в уныние и я ною, ною, ною, бешу сама себя и жутко раздражительна, в общем, все прелести
поэтому, блин, мироздание до бесплатной гравировки мне нужно ещё три полных дня, они там наносят имена на флешки от 10 штук, поэтому до марта прям надо кровь из носа
фух, аж легче стало
второе, но это уже не так болит, я почти вернула вес до нг, как начались кд, и вжух, хочется сожрать просто всё, сегодня я ела мамин шоколад для тортов и хотела рыбу, что ж блин будет завтра
но это временно, это пройдёт, жор просто жесть
можно ещё о хорошем, кроватку делают, матрас заказала
Стёпа говорит невозможно, просто его прорвало, теперь я знаю, что это и это ну, просто настолько круто, мило и няшно, что реально, почему сразу не дают таких, аха. самый крутой возраст начинается вот ближе к трём, а сейчас просто милота милота, пусть подольше будет таким, в субботу пойдём на батуты и есть сырники)
скоро отпуск, я вырву 2 зуба мудрости. если соберусь с силами. кстати, я так боялась идти делать зуб, а всё оказалось очень легко и просто делать, больше и дольше боялась
скоро на маник и я, наконец-то состригу жуткую длину и уберу чёрный цвет, для бровей купила крутую помадку, но у меня настолько нет настроения, что я даже селфач нормальный не могу сделать
и хотели собраться девочками, но фиг, в субботу ни у кого не получается
кароч, вроде всё ок, но пусть будет февраль уже, ну

Организм явно дал понять, что хватит. 38.5, взяла больничный, иду к врачу, благо поликлиника в соседнем доме.

Аллилуйя, праздники закончились!
Привет, обычная жизнь, ещё немного и отпуск
Надо обязательно в отпуске один день просто ничего не делать, а сегодня начать делать тренировки, потому что только начать тяжело, дальше легче

люблю иногда ходить три дня на расчёсанной
начинаешь приводить в порядок волосы
заодно и жизнь

иногда мне дико себя жалко, иногда дико жалко нас
сейчас когда у всех новогодние праздники, все дома, а я на работе мне жалко себя вдвойне, особенно когда нагрузка, потому что 50 звонков 2 января это пиздец, а не лайтовые смены после нг на что мы все рассчитывали. сейчас в моём лексиконе только маты и адская нелюбовь к работе, надо любить чем занимаешься, фото я люблю, работу люблю за смс 10 числа с зп.
не знаю каким у каких богов просить чтоб тёму перевели в лучший отдел, потому что у нас всё происходит через "подлизать", чаще всего, 2 отдела куда перевели пару мальчиков собраны исключительно из тех, кто быстренько втёрся в доверие к новой шефине и как бы всё. переходить в местную тех - менять шило на мыло, много начальства толку мало, потому что как-то наш шеф сказал, что Артёму ещё рано. ну да ну да
в общем, я зла, я супер зла, особенно в пять утра на работе третьего января, когда у меня за ночь опять под 50 звонков.
и хоть внутренне у меня есть чувство, что это будет хороший год, настроение просто в жопе все эти дни, хочется плакать и тоже, блять чувствовать праздники, а не вот это вот всё
и я уверена, когда-то мы свалим в отпуск с 15 декабря по первые числа января, и у нас будет другая работа, а пока какое-то всё беспросветное и просто себя жалко

2018

режим "ебашь" весь год
моральное удовлетворение от проделанной работы на +миллион
усталость жопа
но
довольна
всем и вся

пусть 2019 подарит мне вспышки, фотик, ноут
море в июне
много крутых свадеб, опыт, уверенность
Тёме выше зп, если наглеть, то в 2 раза, мечтать не вредно
отложить в нз многааамногааа, аха
здоровья родным
гармонии!

спасибо 2018
я умница
мы молодцы