половину офиса перевели на удалёнку с прошлой недели и вот с понедельника оставшуюся половину, я не очень хотела, тк, пройти до работы мне пять минут и как работать в одной квартире нам вместе и со Стёпой ещё, который, когда ты говоришь по телефону, громким шёпотом продолжает говорить, я не знаю, ну попробуем, смены у нас там кое-где пересекаются, у Артёма ночная будет, выселим его с ноутом в соседнюю комнату
до 11 продержаться, там у него отупск начнётся, а я с 14 адьёс
пишу и до сих пор не верю, небо не содрогается, а земля всё равно вертится
тем не менее
после 15 я должна была снять две лавтсори, в одессе и у нас на севере, 2 мая начать со свадьбы в 200 человек, а в середине месяца махнуть в дойчланд
но увы и ах, хер там кароче
грустно, ничего не сказать, но я уже смирилась и в целом нашла плюсы, я всё разгребу, боги, наведу везде порядок, наконец-то научусь делать нормальную ретушь, ну и обучение
кароч, главное чтоб всё закончилось к лету
июнь переносят, 5 июня на 15 августа, 2 мая на 22 августа, 20 июня спросили про сентябрь и октябрь, хрен с ними переносами, главное чтоб всё состоялось, ржу, что во второй половине года Артём меня потеряет
ну и, конечно, многие спрашивают, не передумала ли увольняться, а меня уже просто тошнит от"картина тв, ольга здравствуйте", только слышу каку-то тупость или глупость, а слышу я их каждый звонок, боги, люди до безобразия тупы, те что нам звонят особенно, хочется посоветовать им вместо просмотра тв, хоть иногда что-то читать, ну и когда я думаю об этом, то меня просто трясёт и больше, я правда, не могу. я стала слишком чёрствой, меня мало что трогает, у меня будто омертвела душа.
когда я снимаю, я чувствую столько отдачи, когда отдаю фото, когда потом люди довольны, здесь же это просто в пустоту без отдачи, поэтому что хочется уже уйти и ожить
поэтому апрель/май, опять мимо цветущие сады, жаль, но я знаю, что всё равно в конце года я скажу, какой хороший был год и буду ему благодарна
просто хочется чтоб этот карантин и вся эта жопа закончилась, пусть вернётся обычная нормальная жизнь, ну и пусть Артём дальше мне говорит что всё будет хорошо

в мае я буду
- наводить порядок полный в архивах
- обрабатывать наши фото за 2019
- делать книгу
- делать сайт
и приходить в себя

если на выходных я думала ещё на месяц переписать заявление из-за этого всего, то после сегодняшнего дня, я больше так не думаю, благо не дозвонилась в отдел кадров вчера
70, мать их звонов, на смене 10 человек из них 5-6 ни хера не делают, ну точнее у каждой типа очень важная работа, а в обед на линии 3 человека и я такая как бэ, ебись оно всё конём это прям мой девиз последних дней
15 апреля.
посижу дома май, перенесут июнь, ок, переживу, в октябре нагоним, иначе я просто реально сорвусь на всех там

у нас всё закрыто, кроме магазов и корпуса на рынке, на улице никого, рядом кишинёв, где уже больше ста и у нас 9
когда, блять, всё это закончится?

ну что, друзи мои, кишинёв закрыл авиа до 15 мая, так что пока пока германия, должны были лететь 14
только ленивый на работе не спросил меня, не передумали ли я увольняться
в таком полнейшем раздрае я давно не была
искренне верю, что к к онцу апреля всё будет лучше
вселенная, ты всех слышишь, пусть уже всё нраладится
нас, конечно пытались перевести на удалёну, потестили, но пока тихо, на охране поставили антисептик, в магаз пускают по очереди
какой-то мега конченный март

блин, если бы мне кто-то сказал три года назад, что так будет, я бы не поверила
17 броней, уии!

все всё подписали, отсчёт пошёл
15 апреля

блин, чё де там та весна
хочу

ну что, друзи мои, этот день настал, город одобрил нам кредит, сейчас пока только положительное решение комиссии, деньги в ноябре, нам так и удобнее
я рада, но теперь страх, успеть собрать недостающую сумму до конца года
я знаю, что соберём и купим и всё будет хорошо, но немного магии не помешает

прочитала симптомы боли в районе пупка и темпы в 38, блин, мне подходит всё от язвы до рака кишечника, завтра поеду на узи
чёт стрёмно

если прочитать мой дневник в 10 году за февраль, то там я максимально счастлива, я очень люблю себя того периода и сейчас я отталкиваюсь от тех времён, это такое знаковое время для меня, время когда мне сперва будет максимально хорошо, а потом максимально плохо, но именно то время в себе я обожаю, у меня была первая любовь, в 20, поздновато, но боги, я так хорошо помню тот февральский холод, свои переживание и чувство абсолютного счастья, нет, потом было много счастья ещё круче того, но то первое, поэтому максимально острое. 10, мать их, лет
оказывается, это очень мало, чтобы забыть. и боги, как я благодарна всему тому 10 году, когда сначала мне было максимально хорошо, а потом максимально плохо, как я тогда думала, что именно из-за тех времён я стала такой, как сейчас, что именно всё что у меня есть сейчас это только потому что тогда было так.
как же я люблю всю свою жизнь, абсолютно со всеми слезами, со всеми взлётами и падениями и весь тот опыт что был, сейчас обожаю
только сейчас понимаю, что именно всё то было не зря и что всё было и именно для этого
мне иногда очень хочется написать или как-то передать 20ей оле, что все её слёзы зря. что морена пройдёт и будут другие песни, что она ещё будет любить и её тоже ещё будут любить чтоб она не опускала руки и просто жила, а потом понимаю, что так и было, что когда 10 год мне казался максимально конченым, что именно он меня закалил максимально
и сейчас, когда у меня есть всё, что я когда-то хотела, мне так хотелось бы обнять себя в мае 10 и сказать, пожалуйста, плачь, но я знаю, что всё будет хорошо
какая интересная жизнь)
как казалось, что всё плохо, но всё было для чего-то
максимально люблю свою жизнь)