только лишь сейчас до меня дошло, что сегодня суббота.
суббота, а я дома. я сегодня не буду пить и танцевать.
всё потому что ненаглядному завтра рано вставать и ехать.
хороший вечер, мы гуляли по набережной тирасполя, смотрели на красивые фонарики и фотографировались.
я очень замёрзла, вечером не посидишь на лавочке, прохладно.
а сейчас у меня чашка горячего кофе, пара сигарет и спокойствие.
я абсолютно потеряла статус завсегдатайки сити и подобных заведений нашего города.
скоро начну кашеварить и полюблю детей.
брр, на самом деле страшно от того, что у меня уже возникает желание приготовить что-то и я умиляюсь при виде карапузов.
я сохраняю в закладках какие-то рецепты и читаю сообщество замужних.
хочется самой себе на ухо крикнуть: оля, очнись, ты чего!
но не кричу, потому что пока хватит, нагулялась.
а дальше, что будет, то будет.

а ровно в 8.44 пришла смска, где последними словами было:
"... и ещё я тебя люблю очень сильно."
так что, теперь моё сердце точно на месте.

сорокин резал мне салат, я делала ему кофе, а потом мы курили во дворе и давали друг другу советы.
вырос мой сорокушка, саны мамина, очень вырос, стал почти взрослым, обзавёлся крутым фотоаппаратом и снимает свадьбы.
=мой личный психолог

сижу реву, как идиотка, печатаю шпоры и реву. ничего не знаю, ничего не сдам, хотя бы 4.
это впервые в жизни, за все годы обучения у меня такой экзамен.
у меня просто сейчас начнётся истерика.

учёба теперь выглядит так. у меня уже плавится мозг и заплетается язык. я выпила 3 чашки чая с молоком и 2 чашки кофе.
успела поговорить со всеми соседками, поболтать с сорокиным, отправить его в тирасполь, пожаловаться всем и вся на свою тяжкую участь и выучить (хотя бы прочитать) 12 билетов. честно, у меня уже нет сил, потому что учить на самом деле оочень много. сейчас ко мне приедет курить настя, мы будем жаловаться другу другу. но уж лучше это, чем тема про заюшу, т.е. серёжу. спаси и сохрани мои бедные уши и почти сплавленный мозг.

я проснулась сегодня в 6. оделась и побежала.
бегом до парка, там круг и обратно.
очень здорово.
а потом домой вернулась и проспала до 10.

я немного подстриглась и дико устала жить дома.
хочу спать и есть.
накрашу ногти вишнёвым лаком, забью на всё и уеду пить коньяк.
поскорей бы уже вечер.

мне всегда раньше казалось, что я любила. пусть не взаимно, но всё же по-настоящему.
а сейчас, честно, я не знаю, как назвать мои чувства к вадиму.
просто не могу подобрать слова.

для меня разговоры о любви слишком больная тема. потому что, я действительно думала, что вот тогда была любовь, но сейчас меня терзают смутные сомнения, что всё-таки это не то, что вовсе это была не любовь, по крайней мере не та настоящая. может огромная влюблённость, симпатия и нечто подобное, но не она. и сейчас, рядом с ним, я просто окончательно не понимаю, как называется то, что у меня к нему. и вот от этого непонимания самой себя мне жутко плохо. у меня постоянно меняется настроение, я стала дико плаксивой, у меня могут выступить просто так слёзы на глазах. мне надо, чтоб кто-то мне сказал, что чувствует человек, когда начинает любить, чтоб я сравнила все признаки с собой, и наконец-то разобралась. но, никто не хочет мне открыть глаза на данное, поэтому бедная я мучается очень и очень сильно. с другой стороны, если не врать самой себе, то может я уже успела в него не только влюбиться, но и полюбить, а сама боюсь в этом признаться. но, блин, для меня это настолько серьёзно, что у даже слов нет. поэтому я немного туплю в последнее время, втыкаю в одну точку и думаю об этом. я устала отвечать всем, в частности насте и вадику, что со мной всё нормально, что у меня нет поводов для грусти, но всё равно продолжаю делать тоже самое: туплю в последнее время, втыкаю в одну точку и думаю об этом

да, я знаю, что он меня обожает, фразы типа "как её не любить", однажды, что-то вроде "малыш, люблю тебя" но я сделала вид, что не услышала. итог такой, что то ли мне от него нужно полноценное признание, то ли забить на всё это дело и радоваться жизни дальше. вот как-то так, а то я сама себя ем из-за того, что даже не могу придумать название для своей кручины.

дура какая-то, честно.

а право я сдала на 5, при этом абсолютно не парясь, всё-таки спасибо людмила петровна)

совершенные выходные. чудесная пасхальная ночь, воскресный день и безумная ночь.
маму благополучно сдали на руки бабушке, сами святили в терновке в окружении всё тех жи лиц, вроде лены с ромой, и серёжи с андреем.
иногда, когда я чего-то прошу у малыша-андрюши невольно вырывается "андрюша-андрюша! гаврюша, ко мне!"
у него ангельское терпение, он не обижается.
маме вадик понравился.
святой водичкой нас облили лишь в 4, так что мы простояли час, успев замёрзнуть.
около 5 я благополучно разбудила всех своих, и наконец, отчалила спать.
а в 12 нас забрал серёжа и мы могли воочию лицезреть собравшийся народ.
в лесу было весело. мы с девочками мирно занимались столом, мальчики костром.
затем играли в футбол, мы с яной пытались стоят на воротах.
шашлык вкусный, вино белое тоже.
а затем нам выделили 2 часа. переоделись и дальше.
в апельсине собралась добрая половина нашей группы.
наши тёлочки вовсю танцевали, попеременно вспоминая о том, что у нас экзамен.
а в понедельник все обитатели дома разлагались и вели амёбный образ жизни.
ели-спали-играли в карты-смотрели телевизор-собирались делать прописку у усика.
а сегодня ветреный день, мало солнышка и 5 за экзамен.
от такие дела в нашем королевстве.

каждый раз, заезжая в терновку, я боюсь, что однажды этот путь станет дорогой домой.