когда в, уже сейчас далёком, 2008 году я заводила дневник, мне казалось, что рано или поздно я его брошу вести и, конечно, когда у меня будет своя семья, мне будет не до дневников, ведь те взрослые тётеньки с борщом, мужем и детьми никак не могут что-то писать по ночам про своё житие-бытие, да и всё это казалось таким далёким, потом, когда-нибудь будет муж, потом когда-нибудь будет ребёнок, где-то в 30. ан, нет, всё случилось раньше и теперь, я по идее должна считать себя тётенькой, но какой там) всё случилось гораздо раньше и дневник я бросать точно не собираюсь.
кароч, ближе к делу, мы вчера наконец-то оказались дома, и я могу наваять пост своего ужаса и кошмара, пока есть время)
всё началось 21 октября вечером, весь день с меня что-то по капле капало, я была и 20, и потом поехала 21 к врачу, он брал анализ, сказал, что это не воды, и отправил домой. Степана я уговаривала на две вещи, дать закончить мне крестики на вышивке и родиться 25 числа, Стёпочка решил только согласиться с крестиками. вечером 21 я попробовала сделать плов в мультиварке, наконец дошли руки и сидела спокойно вышивала, как поняла что что-то происходит то, что раньше не происходило. я даже не поверила, что вот они, схватки, включила схваткосчиталку, но вечно сбивалась, спустя время поняла, что идут раз в 7-10 минут, в роддом сказали приезжать, когда будет раз в 5. сказала Артёму, что, если это не пройдёт, то утром мы отчаливаем в роддом, Тёма весь заволновался, и на этом мы легли спать. я смогла заснуть, но в 5 утра глаза сами собой открылись. написала на форум беременных наитупейший вопрос, мол оно это или не оно, там мне все хором сказали, что я уже должна торчать в роддоме. я думала, что схватки сразу должны быть, капец какими болючими, и прям радовалась, что у меня всё так хорошо. пошла к маме, сказала ей, вернулась домой, позвонили родителям Артёма, у папы как раз 22 др, сказала, что едем за главным подарком. и мы сели смотреть назад в будущее, я напилась чая с мятой, привела себя в порядок, дособирала пакеты и в чудеснейшем настроении мы поехали в роддом. там меня оформляли и улыбалась я ровно до тех пор пока не пришёл врач и не посмотрел открытие, я думала, что рожу прямо там, ох, какие это были цветочки. сделали клизму, выдали ночнушку и провели в предродовую. когда выходила говорить пока Артёму расплакалась, потому что мне уже было больновато и порадовалась, что не настояла на совместных родах, которых в принципе не понимаю, если бы Тёма остался на схватках я бы жалела себя в триста раз больше.
а дальше мне сказали чуть поспать и походить. ходить уже было неприятно, но терпимо. а в 12 поставили окситоцин и начлось веселье. каждый час приходил врач смотреть открытие, и это открытие надо было смотреть на схватке, и я вам скажу, что это адски больно, акушерка показала, как дышать и посоветовала расслабиться. расслабиться очень тяжело, но правда легче. подключили ктг, надо было лежать, лежать невыносимо, кричать я не могла, не могла издать вообще ни одного звука, я гворила шёпотом и врач смеялся мол, чем ближе к родам, тем громче крик, а меня не понять, потому что я молчу. когда ктг отключали я сидела, сорри за подробности, на унитазе, просто сидела, потому что удобно, там можно широко расставить ноги и облокотиться на бачок, он прям был мне под размер спины, или головой в кафель, он холодный. но потом приходил врач или акушерка и говорили, что так нельзя и пересаживали меня на фитбол. на неём тоже было легче, я упиралась головой в спинку кровати железную и холодную, на следующий день не могла понять почему меня так лоб болит)
а потом я вспомнила, как читала, что надо представлять, что ваша матка бутон розы и она раскрывается. в общем, всё у меня было в розах, и предродовая и потом род зал. и наверное самовнушение великая вещь, но мне, правда становилось легче. а потом меня повели в род зал. там я залезла на это дикое сооружение, где есть ручки и ты вообще в позе лягушки, мне одели непонятные сапожки и опять раскрывали шейку вручную, всё потому что умные врачи сказали прижигать эрозию мне когда-то, вот оно во что и вылилось. а потом сказали тужиться, я вздохнула полной грудью, закрыла глаза и решила, что вот сейчас меня разорвёт. а потом сказали не тужиться, это самое тяжелое вообще, что может быть, но я так боялась порваться, ме казалось, что легче не тужиться, чем потом терпеть швы на живую или ещё хуже разрез, и я не тужилась. и потом спустя три потуги, тут я даже чуть решила вскрикнуть, но, блин, наоборот сказали молчать, появился на свет Степа. и о, какое же это блаженство, когда тебя в раз перестаёт болеть всё, сразу. жизнь прекрасна и ничего не надо, нет схваток, потуг, нет боли, блаженное чувство. стоит родить ещё раз только ради этого.
меня осмотрели, родлся послед, я чувствовала, как пульсирует пуповина, сказали, что есть две маленькие трещины внешние, попшыкали что-то там, зашили, дальше смотрели зеркалом, мне хотелось крикнуть, не трогайте там ничего, оставьте всё, как есть, но всё сделали и выпустили мочу катетером, тоже мало приятного, и положили лёд на живот, вот он помог, стало сразу легче.
а меж темя, как появился Стёпа, он сразу не закричал, и его понесли на соседний стол, он был весь синий, и казался безжизненным, тянулись минуты, сбежали врачи, его приводили в чувство, мой врач показывал послед тёмного цвета, говорил о зелёных водах, а я рыдала, я не слышала крика, молилась там на столе всем и каждому, чтобы он только закричал, мне казалось, что он не дышит и только спустя время, как отсосали всю жидкость он начал кряхтеть и покрикивать, это ыбли самые страшные мгновенья в жизни, когда у меня всё успело пронестись перед глазами. он наглотался вод и было обвитие.
потом приехал Артём с уколом, его пустили посмотреть и мы так провели некоторое время. спустя два часа меня повезли в палату, Стёпу забрали в детское отделение на ночь.
очень хотелось спать и рассказать всемвсемвсем про всё, пришла мама, я чуть перекусила и заснула сном младенца.

роддом
а дальше началось интересное, если роды у меня приняли отлично, то детский врач меня просто удручала. она пришла на следующий день, вылила на меня ушат информации, сказала про то, что обвитие и зелёные воды это плохо, что у нас невралгия, это она повторила раз сто, мне хотелось знать, что конкретно, но всё осталось без ответа и она свалила, я осталась с немым вопросом на лице. Стёпа спал, я знала, что докорм это плохо и что моего молозива хватит ему. поэтому все три дня, что я там была, я кормила только грудью. он днем спал, просыпался в 2-3 ночи и до 7-8 был на груди, я думала, что сойду с ума. он ел и не наедался и никто ничего не говорил, е спрашивал, на третий день Стёпа был похож на узника бухенвальда, а врач повторяла, что это невралгия. естественно, в понедельник, когда всех выписывали, мне предложили лечь в больницу. так и стояли мы, получая свидетельство, Артём и я, еле сдерживающая рыдания. в 11.30 после прививки, мы пошли в больницу, благо всё рядом, там нас приняли и сразу пришла врач, зав отделением, боги, какая женщина, если бы не она, я не знаю, где бы сейчас была я и Стёпа.
я не знаю, как я пережила понедельник и вторник, я круглосуточно рыдала, не спала и не ела, я молилась, тихо скулила и просила прощения у всех кого когда-либо обидела.
Степа не ел смесь ни через бутылку, ни через зонд, он просто не ел вообще. я вставала каждые три часа, хотя и между ними я не спала, приходила медсестра, вставляли зонд, кормили, а через пять мнут после всё оказывалось опять на мне. к концу второго дня поменяли смесь и мне дали валерьянки. дело пошло на лад.
капельницы и нескончаемые уколы, процедуры и т.д. и т.п. каждое утро взвешивание и слёзы радости за каждый набранный грамм.
в роддоме ему не донка откачали слизь, в желудке был застой, моего молока ему мало и он сильно уставал, когда ел, потому что родился сам по себе слабеньким, мой бронхит не прошёл бесследно.
в итоге, вчера нам выписали, теперь мы дома, я мама, я сама до сих пор не верю, что вот были мы - парень и девушка, а теперь мы семья и мама с папой.
теперь самое главное это здоровье сына и только его хорошее состояние могут сделать меня счастливой.
такие дела, товарищи, это были жуткие две недели, дальше, я верю, что всё будет хорошо.

и кого нет нигде фотошки, и личико нашего пана Степана тоже)

Стёпочка