когда мне было лет 10 у меня появилась интересная книженция гадания для девочек, и самое первое гадание там было по квадрату пифагора на дату рождения, вот тогда я и узнала, что у меня, капец, какое редкое сочетание едениц и характер, мягко говоря, не сахар. ну, что-то в этом есть. по крайней мере свои сссоры с бабушкой я могу списать только на это, ну и ещё на её возраст и тотальную жалость к себе и окружающие так же должны жалеть её.
кароч, в восксресенье мы же ходили на кладбище, туда ведёт очень большая горка, с коляской это вообще тернистый путь, мы вышли на встречу к бабушке и моя милая бабуля приветствовала нас фразой: о, идёт худышка и бомба. ох, как приятно, спасибо, что напомнила, что я сейчас выгляжу, как вагон, а то я прям успела забыть. я выдохнула и поблагодарила за приятное настроение после этой фразы на весь день, села на лавочку, ну хоть минуту отдышаться после этой горки. мама попросила тихо не начинать и я уже смирившись, что никому ничего не докажу, а спорить с возрастом это бесполезно, посидела, улыбнулась и мы пошли дальше, я не подавала виду вообще.
оказывается, бабушка обиделась на меня из-за того, что ей показалось, что я была надутая весь день и она передо мной "прям танцевала", ну, так она сказала маме.
блин, нормально вообще. теперь мне надо звонить и просить её не обижаться и прийти на др
просто смешно. бабушка выдумывает обиды на каждом шагу, учить во всем, я уже ничего не говорю, не спорю, со всем соглашаюсь и всё равно
ситуация два.
в субботу мы ездили с коляской и Артёмом в Тирасполь, то есть в другой город, да на троллейбусе, да там куча заразы, а мы вообще ничем не думаем, ну так сказала свекровь, когда узнала.
когда я была ещё беременна, я вышивала, прости Господи, по воскресеньям, семья Артёма глубоко верующие люди, нет они нормальные, не навязывают мне, держат пост и ходят на все службы, я тоже верю в Бога, но про себя и тихо. кароч, когда она узнала о том, что я вышиваю, понеслось: вот будет обвитие, вот сама накликаешь, вот как ты не думаешь. я удивлялась, это же суеверия, как вы в это верите и плюс вышивку я не считаю той работой, которой нельзя заниматься в воскресенье, я же и убираю, и стираю в свои выходные. В общем, довела она меня тогда до слёз, но меня конечно в беременность было легко довести, и больше эту тему никто не поднимал, оставив меня с вышивкой в воскресенье в покое. Когда после роддома нас переводили в больницу, первое, что она предложила, это покрестить Степу прямо там. Меня тогда замкнуло, в моем понимании так поступают, когда у ребёнка нет шансов и я так поняла, и Артём так понял, оказывается она другое имела ввиду, просто чтоб сразу был ангел хранитель, и каждый день пока я была в больнице она меня донимала, когда крестить, мол сразу, как выпишут, да, конечно, прям сразу, до января мы никак не потерпим. И вот, когда мы поехали в Тирасполь, она начала опять, тут не выдержал Артём, сказал, мол мама ты же знаешь, что все плохое, что ты говоришь, все сбывается, чего ты каркаешь, вот на это была первая обида, а вторая на то, что я прислала фотографию, где на подушке Степа, а рядом кот, все, токсоплазмоз нам обеспечен. Артём сказал не лезть к маме, что она успокоится и перебесится. А я не понимаю всей той паники, которую она создаёт вокруг Степы, как она расстроилась, что я нашла врача для Степы здесь, а не поехала к рекомендованым ею. Все не то и все не так. Сегодня я звонила, приглашала на др, так она сказала, что мол ну, вы взрослые, вы решили, если что и разбираетесь сами. Блин, а как мы ещё разбираемся, мы и так все сами. И ещё она часто любит говорить, что она такая же была, а потом Артём начал болеть и они пришли к церкви и мол чтобы мы уже начали, а то будет так же, как у нас, только когда припрет. Зачем так говорить? Для чего?
И между тем, у меня, ну, мне кажется неплохие отношения с ней, но вот это вымораживает.
Представляю, что услышу в субботу. Благо, Артём понимает все и не прогибается.
Ситуация три.
Больгая тема, вес.
То как я сейчас выгляжу, меня дико удручает, когда я весила 100 кг я любила себя больше и вообще не парилась. Сейчас ненамного меньше, но это какой-то ад. Я просто такой стрем и если лицо можно накрасить, то блин живот тоналкой не замажешь. Я прыгаю по джилл, если нет, то качаю пресс, не ем сладкое, на ночь, но вес стоит и не верю я в эти байки, что подожди оно уйдёт само или мало прошло времени после родов. Вес тупо стоит, радует, конечно, что не поправляюсь, но видеть два месяца на весах одно и тоже убивает, опускается все. Надо есть ещё меньше, стараться больше, но уже даже желание пропадает без хоть какого-то прогресса. Буду такая же летом, пиздец, красотка.
И четыре.
Была сегодня у окулиста со Степой, приехала домой, а дверь после того, как мы её утеплили, стала плохо открываться. Надо двумя руками, когда я уходила, то сначала открыла мамину квартиру оставила Степу, закрыла свою, взяла Степу, закрыла мамину. А когда приехала, решила, что так получится. Ага, как же. Кароч, приезжал аварийный отряд, участковый, но фиг, они могут только сломать дверь. Приходил Артём, мама, тоже не получилось. Сижу у мамы, телефон садится, пишу и надеюсь, что у мастера получится без потерь её открыть. Сходила, блин, к врачу.
У Степы ринит, я перегуляла с ним, и будем капать нос.
В общем мне везёт, как утопленнику, завтра др, нет никакого настроения, дверь будет поломана, если вообще откроют, никуда не сможем уйти, как хотели, весело, очень весело, буду в свои 25 тупо сидеть дома, конечно, почти каждый год какая-то хрень с др, этот не стал исключением.
Фух, всё