такие обычные пустые дни. как-то не особо верится во что-то. нет, это не осення деперессия или что-то подобное. это состояние души уже очень долгое время. раньше я знала, что меня может спасти. вера во что-то, ожидание каких-то встреч или праздников. как-то бурулило всё. сейчас, нет. обыденно. настолько всё приелось. да, впереди др, но очень долго ещё. да, и всё равно не будет того праздника, который я хочу. честно, была бы моя воля, я бы уехала в этот день в одессу. просто бы гуляла по городу одна. дышала бы воспоминанями и мечтала бы о нём. но, я не смогу так сделать. не почему. просто не смогу. но это был бы лучший подарок самой себе. меня ничего не радует, вообще. я постепенно теряю смыл жизни, да и не знаю в чём он заключается, но раньше было по-другому. совсем. я боюсь др. да, в принципе я знаю, что будет, каким образом всё устроить. но это просто очередная пьянка, которая закончится на следующее утро. ничего хорошего, приятного или ещё чего-то подобного. да, у меня сейчас есть почти всё то, чего я когда-либо хотела или могла мечтать. почти. да, конечно моя больная тема. у меня нет того человека, который бы просто был рядом. который бы присал смски с пожеланиями хорошего дня, звал бы по субботам в кино, и любил бы вместе со мной раритетные автомобили. такого нет. и ложась каждый день спать я задаюсь одним и тем же вопросм: зачем? что будет завтра. ничего. всё тоже самое. абсолюто. да, не всё то горе, что нет счастья, но всё же. огромному количеству людей живётся ещё хуже. может у них смылс есть? у меня нет.
завтра я проснусь, приведу себя в порядок, пойду к насте. мы поедем на пары, посидим на англе, посмеёмся, как обычно. потом поговорим на правовом обеспечении, прогуляем физру и получим люлей на менеджменте. на переменах будем курить и пить кофе, гоня приколы с димой и серёжей. затем поедем домой. до 5 я буду дома. обедать и торчать в интернете. в 4.30 приедет настя, мы поедем курить на набережную, а затем в бар. настя включит кассу, я поставлю чайник. мы сделаем кофе, пойдём курить. потом будем смотреть телевизор. приедет маковская, расскажет как там у неё с даней. в 8 мы все вместе поедем на озеро смотреть в машине маковской фильм. после просмотра по домам. дома опять в интернет, писать тем, кто спрашивает что у меня всё отлично, жизнь кипит и ставить скобочки в конце предложений. тупая привычка. а потом я буду долго смотреть на его аву вконтатке. грустить и завидовать той, с которой он там помолвлен. да, очень весело. а потом перечитав всё, что можно, я удалюсь спать. опять же с тем же вопросом: ну и какой смысл этого дня? ноябрь. всего лишь ноябрь. такой долгий и такой бесмысленный. и ничего не сделать. может к гадалке сходить для разнообразия? конечно, не пойду, боюсь скажет что-то плохое. не пойду. да, не верю я в это всё вроде. не могу я так. никогда у меня не было взаимности. никогда. да, может всё впереди, но кто бы знал, как надоели эти рассказы и всё в таком роде других про отношения. я не знаю, что это такое. и боюсь, что не скоро узнаю. вот такие суицидальные мысли у меня время от времени появляются, но ничего не меняется. а тётеньке 19 лет через месяц. может я где-то раньше проебала своё счастье? всё может. да и возраст не возраст как бы, но всё же у всех обычно есть опыт, а у меня что? пьяный перетрах. идиотская жизнь какая-то получается, вообще без идеи и смысла. дура я просто какая-то. и ладно, будем всё-таки верить и ждать. хотя, нет. просто существовать. это же так мило)