хожу что-то тихо говорю, себе под нос, в общем сама с собой веду беседу
Артём услышала отголосок:
- куда ты идёшь?
- домой я иду
- тут твой дом

работали до 12 оба, приехали домой, и тут такая грусть меня накрыла, ещё и зуб мудрости разболелся, хотя все они выросли ещё в 2011, в общем, картина страданий в одном лице, грущу
ещё и на работе девочке сделали предложение (Лен, Валюшке, с которой вы в детстве дружили)
всё вместе, бурчу, жалуюсь на жизнь, и что я дом свой хочу, квартиру, ну не съёмную, а свою, и что мы никогда её не купим, и что я котика хочу, и всё-всё плохо, в общем, ною и ною
- ничего у меня нет
- у тебя есть я
ну, я уже перестала жаловаться на судьбинушку и ляпнула:
- и предложение ты мне никогда не сделаешь
- а кто сделает?
в общем, Артёму со мной очень весело, то я грущу, то я не могу перестать смеяться пол вечера, то я счастлива, то мне срочно надо что-то вот прям сейчас
кароч, я стала с ним сама собой, как обычно могу себя вести, не боясь ничего, каждый день чему-то учит
а про предложение, да, вот хочу, вот очень-очень, вот чтоб в этом году, но чует моё сердце, что не привалит мне такого счастья, потому что пока Адвахов соберётся, ну, подождать надо в любом случае.

печаль номер 1
+++25, то есть в эту субботу мы едем знакомиться с его родителями. страшно это не то слово, я очкую. очень жутко и очень сильно.
и если раньше, я как огня боялась маму, то теперь мой самый главный страх это папа. мама после знакомства без проблем мне звонит, предупреждает, что к нам зайдёт Варя, перекантоваться час другой, то до, то после школы, она даже есть мою еду и мама как-то звонила спросить, как я делаю печёнку, потому что ребёнок съел 2 порции и рассказал об этом, хотя дома не есть вообще. в общем, с мамой можно потрещать за шмотки и разную ежедневную ерунду.
а вот папа, ну, мне он внушает небольшой страх и трепет. да, и мама, и папа тоже работают в интреднестркоме, собрались, блин. только мама на справке, то есть знает все номера и в тирасполе, благо не в нашем здании, не пересекаемся.
а папа 15 лет назад создавал службу охраны всего идк, сейчас в силу возраста или ещё как-то причин, он зам. и он в нашем здании, его кабинет прям рядом с тем, где проходит наш немецкий. теперь на дойч я хожу строго вовремя, чтоб не столкнуться, а если и вижу в поле зрения его, то сразу пытаюсь ретироваться.
так что 25 мы поедем, потому что там целых 2 повода - 12 был др у вари, 22 у папы, приедет двоюродный брат с семьёй, двоюродная сестра тоже не одна.
смотрины, не иначе.
Артём попросил замариновать курицу в медово-горчичном соусе, запала, видать в душу, они купили в подарок папе сварочный набор, я повезу вышивку маме. в общем, сегодня уже среда, всего 2 дня и всё, привет. страшно, держите за меня кулачки, булочки, всё-всё-всё. я мечтаю, чтоб этот день прошёл и всё, потому что мне последний раз так было страшно, когда меня принимали на работу на последнем тестировании, а до этого только на химии, очень уж я боялась читать реферат химичке и от страха расплакалась. главное, чтоб там у меня не начала дёргаться губа от нервов или я не свалилась в припадке истерического смеха-плача.
Адвахов сказал, что я зря парюсь, потому что я такая душа компании, что они растекутся от меня и не отлипнут, я сказала, что он очень уверен и чтоб дал мне спокойно нервничать.

печаль номер 2
+++работа. нет, я по-прежнему люблю свою работу, но настенька пестова и тупость людей заставляет меня её ненавидеть.
благо тех троих лентяев из читрама включат вроде бы с первого числа, сейчас сели 3 новенькие, в общем, чтоб все они остались, плюс 6 человек это очень хорошо. то что мне эти мадамы не по душе, что новенькие, что из читрама, думаю, говорить не стоит. одна девочка заикается, причём по телефону это слышно, как её взяли я не представляю, вторая ходила на стажировку через раз, третья пытается перед всеми выслужиться. ну да ладно, пусть все останутся и работают, потому что звонков нереальное количество. я не знаю, когда уже все дозвонятся и у кого ещё нет русского тв, мне казалось, что у всех. нет, конечно, я понимаю, что это моя работа, но честно, тупость народа поражает с каждым днём всё больше. не понимают, не слушают, не слышат. звонят по-любому поводу, недавно милая бабушка просила серебристую ёлку и уверяла, что она заказывала её именно у нас, это из няшного, из неняшного, люди не умеют пользоваться телефоном, не помнят где и что они покупали, переводят деньги в никуда, и звонят с претензией, что их от нашего лица обманули на ебее. честно, не выдерживаю, больше от количества звонков и тупости, пью алору, глицин, афабазол, когда дома, то всё равно, на работе нервы на пределе. сейчас делают клн, то бишь слушают разговоры, боюсь и переживаю, чтоб было там всё в порядке, а то рискую получить самый худший за всё время. конечно, держусь и сдерживаюсь, но очень устала, очень хочу отдохнуть, реально отдохнуть, то есть куда-то уехать, хоть куда-то.
будет настроение покидаю перлы от клиентов, жгут они у нас, не то слово, как.
это просто усталость, всё наладится

настя подала на развод, в понедельник была беседа, 4 суд, не верится до конца, что на самом деле, хотя до 4 есть время и заявление, конечно можно забрать. но не понимаю серёгу, у которого набралось 100500 кредитов, только и-за того, что есть безумное желание выпендриться перед своими терновскими друзьями.
5 ноября матвейке 2 года, 2 года, боги, куда летит время. буду дарить железную дорогу и что-то из вещей

черба грустит, почти любая наша беседа сводится к фразе "я что кривая, косая, что не так"
и я не знаю, что не так, я так хочу чтоб всех любили и чтоб каждому встретилась своя половинка, чтоб девочки не были одиноки и не знали, что такое не взаимная любовь.

я в прошлую субботу пекла впервые маффины, в 10 вечера, доставая первую партию из духовки, словила себя на мысли, что какой-то год назад я в это время натягивала каблуки и платье и ехала в ночь к непонятным людям и непонятному алкоголю, и так мне страшно стало. а в воскресенье у служебного входа стоял пашин мерседес с самим пашей внутри и мне ещё страшней стало, я улыбнулась мысленно прошлой осени, она очень многое мне дала, сказала спасибо, что не дошло до интима и что я такая молодец, что извлекла из всего уроки.

а на самом деле всё хорошо, очень очень, только мало времени в сутках, пытаюсь всё успевать)
вышиваю на работе, читаю в маршрутке, дома как-то мало часов провожу, но кайфую от всех этих домашних дел. мне мало часов в стуках на вышивку и чтение, совсем мало, так много книг хочу прочитать и так много вышить, злюсь на себя за медлительность. продолжаю эксперименты на кухне и совершенствуюсь в притирке, это кайф.

месяц не курю, и не скажу, что мне легко. бывает, вообще не вспоминаю, бывает, как сегодня - навязчивая идея, не даёт покоя. пройдёт, не надо мне это
одно мучает зачем начинала, зачем пробовала

а вообще, да, до безумия хочу свою квартиру, свой дом, просторную в новострое в хорошем районе и с большими окнами, но цены, кредиты и ипотеки...
как быть, как купить, Артём сказал, что купим, чуть поднакопим и чуть позже. как, когда, я посмеялась, но очень хочется верить)

такие дела в нашем королевстве, я просто хочу домой, чай и спать.
и котика!
скучаю без Аси , вчера зацеловала бедную кошку)