23:37

жизнь каждого из нас достойна мемуаров

обычно я могу идти по дороге на работу и сочинять про себя пост, в который раз замечаю, что написать мне гораздо проще, чем сказать, с условием того, что я вообще не люблю переписку. и сочиняя в тот момент пост, я конечно, всё забываю, только включив компьютер.
как много могло измениться в нашей, отдельно взятой жизни, если БЫ, всё было БЫ. это чёртово сослагательное наклонение всегда мешает, кроме бы, есть ещё и если, и сейчас, когда ад и израиль творится на нашем таком спокойном четвертом этаже. всё чаще у меня в голове именно эти две частицы, БЫ и ЕСЛИ
и пустота
про работу, неинтересно

а потом мы поехали с чербой фотографироваться в пшеницу, и я знаю, что всё проходит, пройдёт и это
моё розовое платье и красивая черба

13:47

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Кажется, отделу, где 15 девочек и 60 мальчиков поставят начальником девушку, которая не знает, что такое айпи адрес и представления не имеет, чем мы занимаемся. Класс

21:52

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
в связи с уходом нашего всеми обожаемого Серёги, начальство устроило нам проверку, в итоге, одного уволили, другой сам ушёл, 8 человек выговоры и срезание всех премий, ужесточение всего по всем фронтам и спорить с чем-то бесполезно, я люблю работу, но морально они достали, сидеть с 9 до 6 и тупо смотреть в монитор странно, ничего нельзя, вообще. ок, норм, мой бунтарский дух просто не модет молчать и смотреть на это всё. Артём меня слёзно просить завтра не быть активисткой на встрече с начальством, а то можно и мне на минус нарваться. и самое крутое, что народ не доволен, но вес боятся что-то говорить, ответ простой, не нравится - не держим, а идти некуда, вот и всё
как же вовремя я уйду в декрет, во время всех этих перестановок и дворцовых переворотов я буду дома, а потом уже всё поуляжется, я выйду, сяду в самый дальний угол и никто меня не будет трогать
синий вторник


20:17

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
вчера был очередной плановый осмотр, к 9 я была в поликлинике, в кабинете была мадама, видать без записи, подождала, потом зашла врач, и пошло ля ля ля, потом та вышла, зашла другая, в 9.20 зашла и рявкнула я, что люди, ау, время деньги, вот за что я не люблю поликлиники и иже с ними, все врачи лезут поговорить к друг к другу. в кабинете, где я сдаю кровь на антитела, сначала все дружно пьют чай и только потом начинают приём.
ладно, по анализам всё хорошо, естественно надо устроить разгрузочный день, а потом слушали трубкой живот и она услышала сердце, ура ура. на следующей неделе, перенесли с 23 на 24 узи, а на приём в июле уже выпишут обменную карту.

на работе дворцовые перевороты, кто-то уходит, начальник уезжает, на его место непонятно кого будут ставить, на моё место скорей всего посадят беспардонную хамку, в рекламный берут товарищей по знакомству, запускают новое и непонятное в виде продажи билетов на концерты, на фоне всего этого я тихо сижу и считаю про себя недели до декрета, благо уже осталось 7, ещё 2 дня и будет 6. да, я знаю, потом из декрета я ужасно захочу к людям и на работу, но пока, хочу домой, подальше от склок, коллег, обязанностей и стрессов, хочу держать малыша на руках, гулять с ним много часов и заниматься им и Тёмой, вить гнездо и создавать уют)

22:11

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
радости беременной женщины - полноценный сон, черешня и новое платье, открываю тему под названием "платья-неделька"
белый понедельник

мне пришёл чехол с совой и это мими, и я мажу второй день брови касторовым маслом, как отращу, как будут красивые, ух
пс. на место серёги могут поставить непонятную женщину, которую я видела 2 раза, и которая просто принимает заявки на ремонт
это будет ужас ужас


16:09

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Осталось 7 недель
Считаю каждую, жду жду жду
И отпуск
Ура

23:05

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
я давно хотела сделать подобный пост, только чтоб темой были волосы, показать так сказать, эволюцию, но потом передумала и решила, что буду показывать себя. вчера села разбирать и систематизировать фото, естественно, забросила это дело, и вот решила написать)

2009

2010

2011

2012

2013

2014

2015

22:47

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
каждый раз, проходя мимо зеркала, я всегда пытаюсь втянуть живот, а он, тадам, не втягивается, идёт 21 неделя, кто бы мне первого января сказал, то будет и как получится, я бы удивилась очень сильно, а ещё же была свадьбу, но как будто вообще в другой жизни, вроде совсем недавно, но так кажется давно.
степан у меня малоактивный, но даёт о себе знать, и тогда я странно смотрю в одну точку и не всегда сразу понимаю, что происходит, хочу следующую неделю, на приём, на узи
лето 2015, вот оказывается каким ты должно быть)

21:18

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
грустим вместе со шкафом, он пуст, а я полна)
на период осени-зимы-весны у меня он был полон, все вешалки были заняты, на лето было меньше, но я думала, как раз мама пару пошьёт и будет мне счастье)
ан, нет, теперь все мои черно-цветные-футлярообразные, в купе с полу солнцем лежат стройными рядами в шкафу Тёмы, а я грущу
из вновь прибывших всего три, вон они, сиротливо прижались справа, на подходе ещё два, для недельки надо 7 всего)
тапки на каблуках тоже ждут следующего сезона
оценить масштаб трагедии, на шкаф, пол и ковер можно не смотреть)

20:30

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
у меня были такие хорошие выходные, в субботу я выспалась, Артемий убрал квартиру, я поехала фотографировать Чербу с сестрой и племяшкой, в воскресенье весь день валялась, заснула, пропустила приход свекрови, в общем, была в своём обожаемом состоянии амёбы, Артём ушёл на работу, я поделала свои дела, и собиралась спать, и тут мне резко стало плохо, час я не могла уснуть, задыхалась, легче, чем, когда приехали из деревни, но тоже мало приятного. кое-как уснула и открыла глаза за час до будильника, всё так же задыхаясь, зная, что гинеколог принимает по нечётным, я собиралась к ней сегодня, за день меня чуть попустило, уснула уже нормально, а утром опять чуть было, приехала к врачу, а они, оказывается, в этом месяце принимают по нечётным, и идите к терапевту, вот я вас запишу на два, а до двух, мне хоть сдохни и задохнись!
кароч, ненавижу врачей, ненавижу долбанную систему и свои легкие с бронхами на пару.
и если терапевт опять меня направит на 100500 анализов, я просто разрыдаюсь в кабинете, просто выпишите мне что-то, чтоб расширить бронхи, чтоб я могла нормально дышать!

апд
в итоге, терапевт побоялась мне что-то выписывать и послала к пульмонологу, благо, не к тому у которого я была, и эта, адекватная женщина, наконец-то мне выписала лекарство. я купила первый в жизни ингалятор и готова дальше жить вместе с сальбутомолом, если что, то только к ней, а не демагогу с 4 этажа
аллилуйя!)

20:03

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
хочу вино и дынный кальян, а ем черешню
не то не то

00:34

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
1. переезд будет, коляску, главное чтоб там с одной стороны прикрутили деталь, тогда точно берём у настики
в Тёме, в моём рассудительном, добром, умном муже, есть одна дико бесящая меня черта
сначала он обязательно должен со мной поспорить, но потом в итоге сделать все равно по-моему, нооо чтоб сразу согласиться, нет, такого не сделает никогда
во и с квартирой так, вот и с коляской опять же. коляска нам понадобится полгода, потом лето и купим прогулочную трость, с которой будет удобней и мобильней
не всем нравится расцветка, мне чихать, там есть белые колёса, больше мне ничего не надо, да и насте я верю, что с ней удобно)
вот такая один в один, клетка не фонтан, но и не покупаем на всю жизнь
вот такая один в один, клетка не фонтан, но и не покупаем на всю жизнь
2. осталось 8 недель до 30 недели, то бишь до декрета, ещё никогда так сильно я не хотела в отпуск. я своё пока отработала, мне нужно на покой, конечно с ребёнком покоя не будет, но мне туда срочно надо. это, как с такси у меня было, я всем сердцем и душой любила рацию, базу, и ночи на пролёт сидеть в обнимку с телефоном, пока в один момент меня не стало это бесить и я ушла. так и сейчас, всё, хочу в декрет, горю желанием, жажду душой, вить гнездо и покупать детский вещи
3. смотреть новости опасно, там нагнетают обстановку на столько, на сколько можно и нельзя, по одним новостям мы готовим нападение, по другим на нас, куда бежать если что и кому что доказывать, я не знаю, мой аист не мог меня оставить где-то не в горячей точке? пошли слухи про 30 июля и что миротворцам советуют забрать отсюда свои семьи, пока, конечно сохраняем спокойствие, Артемий подготовил аптечку и стратегический запас из тушёнки, всё должно быть хорошо.
4. мама начала шить распашонки, пока зелёная и синяя, будет больше выложу свою недельку)
5. собираюсь за купальником и в бассейн, но это на следующей неделе
6. хотела весь вечер шоколадный торт со сметанным кремом и клубникой, которую я не знала уже куда девать, в итоге, мы приехали от родителей и под три серии сладкой жизни я самозабвенно ваяла свой первый в жизни торт, кривой косой, но мой)
7. завтра суббота, а это значит можно спать и вечером фотографировать чербиного племяшку)
8. каждый сезон у меня новый дизайн, зелёный в этот раз какой-то вырви глаз, и по традиции я перечитываю каждый месяц год/два/три назад. для меня переломным летом был 10 год, и читая сегодня себя тогдашнюю, так хочется вернуться, обнять себя и тихо сказать, что всё не зря, что всё правда к лучшему, и что плакать не надо
такие дела в нашем королевстве, я сегодня полуночник, который не может надышаться этим ароматом лип, который каждый год заставляет в него влюбляться с новой и новой силой. лето это прекрасно)

23:10

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
если беременная хочет шоколадный торт, то значит он будет сделан, именно сделан
своими кривыми ручками, первый в жизни торт. подобие торта
кривой, косой, но он обязан быть вкусным
пробовать завтра)

много шоколада сметана клубника


21:32

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
летом я готова есть фаршированный перец каждый день, а у вас есть такое летнее блюдо?)

12:48

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
в июле у едет Серёга, именно тот Серёга, который 16 июля 2012 года встречал нас - 10 человек несмышленышей, которые терялись в большом здании и не знали, куда их ведут и, что будут говорить. потом уже Сергей Александрович превратился в Серёжу, а потом уже и в Серёгу. как потом он сказал, что сразу чуть ли не с первого взгляда влюбился в Чербу. я в её в первый момент, наоборот, готова была прибить, она переспрашивала абсолютно все, и много раз. а сейчас вот Серёга оставляет весь отдел, это 70 человек и уезжает в златоглавую.
и встаёт вопрос номер один кто же будет вместо него, быть начальником.
Чёрбень выведала у Серёги три его кандидатуры, среди которых есть и Тёма, но вышестоящее руководство против моего Артемия, и папа, и мама работают тут, чему создавать семейный подряд, очень зря, думаю я. остальные два тоже неплохие ребята и если будет кто-то из них, я буду за. главное, чтоб тогда освободилось место и Тёму перевели хотя бы отвечать на форумах, там проще и график стабильней, неделя утро, неделя вечер, но и это вилами по воде писано, если бы перевели было бы просто супер, подальше от голоса в телефоне и ночных смен, но, что будет, то будет, я только надеюсь, что так и выйдет
пока мне надо мамин дом подключить к оптике, подключены уже наверное все, кроме нашего, не выгодно нас подключать, а у нас все хотят, но никто этим не занимается, так что мама, как истинный агитатор собирает подписи, а я на следующей неделе пойду отдавать заявку, главное чтоб подключили, а то переезжать от скорости 20 к 1,5 как-то грустно.
такие дела товарищи в нашем королевстве

12:29

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
19 недель


23:23

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
последний весенний день, а как будто вчера было первое марта, и как будто позавчера прошлогодний весенний вечер
в пятницу совсем слегка почувствовала, как плавает рыбка в аквариуме, прям бульк и бульк.
я сидела спокойно вышивала, запоем смотрела сладкую жизнь, как вдруг бульк, я не поняла, потом опять и опять
значит самый первый раз я почувствовала 25 мая, когда после линейки к нам зашла Варя, так что есть контакт)
теперь периодически чувствую) пока ничнго не чувствуешь, можно и забыть, что там кто-то есть, а сейчас совсем по-другому
23 июня в прошлом году были похороны дедушки, в этом году 23 июня мы пойдём на второе узи
всего лишь год

выходные пролетают незаметно, вчера одевали Артёма, рубашки, брюки, все дела, теперь муж красивый прекрасивый, только брюки надо подшить)
мне нужен огромный закрытый купальник и бассейн и для полного счастья загореть
завтра начнётся лето, придут на стажировку новые девочки, с утра пойдем дарить подарок начальству, а после работы к маме за платьями
этой весной мы выросли на три месяца, , не верится, но, о, боги сыграли свадьбу и продолжаем ждать стёпку)
время несётся с бешеной силой, и я прошлогодняя, казавшаяся себе не такой уже и хорошенькой, в этом году себе безумно нравлюсь, пересматриваю фото и радуюсь всему, что было, что есть и сколько всего ещё будет) так интересно, что сценаристы моей истории напишут в сценарии)
пока весна, ты была чудесной)



20:49

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
самое потрясающее, что случилось сегодня, так это окончание немецкого курса, ура ура ура, я и моя органическая неспособность к языкам, плюс лень одолевшая меня последние месяца два, безумно благодарны всем и вся за этот успешный день и его окончание)

14:21

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
гневный прегневный пост
я устала говорить про переезд и про его плюсы. всё было хорошо, мы посмотрели, да она не совсем понравилась Артёму, но потом у родителей, Артём точно преточно сказал, что мы решили, что мы переезжаем. он сам понял, что нам это надо и что так будет лучше.
и вчера: а может останемся? как снег на голову, и понеслась. мама настолько рядом, мы обязательно будем ругаться, квартира угнетает, там сделали окна и не заделали щели, старая мебель и не доделанная ванна.
то что я говорю, что и щели можно заделать и обои поменять при желании, не катит ничего. и то что платить вместо 200 уе в месяц мы будем от силы 60 - за услулги и за интернет, тоже не то, и то что мама у меня не типичная тёща, которая будет лезть с советами, тоже не идут.
нет, давай останемся, тут хорошо и уютно, а то что меня бесит это место и просто привыкла, ничего? и то что эти смежные комнаты, абсолютно незнакомый мне район, до работы 50 минут и никого в округе близкого, тоже не вариант, зато он привык там жить и хоть ты тресни.
и подумаешь экономия, мы же будем там так рядом с мамой, никакая экономия не идёт в плюс при таком раскладе. то что это 2 квартиры не площадке и не одна общая, тоже не вариант.
она плохая, она меня будет угнетать. заебись.
про так как я привыкла к этой квартире и ездит на работу 50 минут, ничего страшного? привыкла? не растаяла? а ты развалишься пожить там.
ок, останемся? ты будешь мне так помогать, как мама? все делать и не говорить, что устла после работы? верю, но не охотно, а очень смутно и по всем примерам так всегда и происходит, какой бы первый поры у отца не был, он проходит. и не будет Тёма делать всего того, что я буду просить. я уверена.
и не хочу я там оставаться, не хочу.
зато выйти ему из своей зоны комфорта очень тяжело, как же так, а о том, что мы когда-то купим своё что-то вообще нереально, мы против кредитов, мы сами накопим, да никогда мы не накопим с такими темпами, а если и сделаем это, то к пенсии, нет, все плохо, будем жить в тирасполе и смотреть на любимую улицу юности, свет в окошке, дальше и больше жизни нет, только там. бесит бесит бесит, что сегодня да, завтра нет
ок, не поедет, сама поеду!

22:28

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
лет в 12, в один из первых разов пребывания в одессе, я увидела высотку бело-зелёного цвета почти у моря, она была разноуровневая и меня заворожила, сейчас, возможно я уже даже увидев её вновь просто не узнаю, но тогда тот дом произвел на меня неизгладимое впечатление. потом спустя год-два наш класс выиграл что-то и мы поехали в цыпово, там, у монастыря в скале, кто-то сказал, что надо загадать желание и я помню, как мы писали записки, оставляли в стене и, я как завороженная повторяла, что хочу жить в зелёном доме и вишневую тойоту, не знаю, почему именно вишневую и почему я вспомнила про этот зелёный дом) естественно, по прошествии лет все забылось.
в тирасполе стали строить жилой комплекс на который стали засматриваться очень многие, я видела планировку, да и сами дома довольно внушительны, но потом узнав цену, стало не совсем понятно на кого рассчитано это все и как заселят все те дома, которых кажется 8.
а параллельно у нас в бендерах стали переделывать бывшую гостиницу. у нас на набережной в былые времена было их две, приятения и нистру, в приятении до сих пор можно пожить, там бильярдная, там наше небезызвестное пятое колесо, где я провела многие субботы, там мы справляли школьный выпускной, там 2 банкетных зала, там была база такси, где я работала, очень универсальное место, с сауной и баней в придачу.
а нистру за ненадобностью пару лет стояла, до тех пор, пока её не решили переделать, сейчас каждый день с моста, когда я еду на работу на меня смотрит новенькая пятиэтажка, с острой крышей и большими панорамными окнами, и, да, дом зелёного цвета. кажется, вселенная организовала для меня зелёный дом не у моря, а реки, чем-то в моей памяти даже похож, но это только в моём сознании.
и сегодня, я мысленно продала не только бабушкину квартиру, но ещё также мысленно получила российский капитал, взяла сбережение и уже переехала в квартиру, начав делать ремонт. правда только мысленно, потому что бабушка ни за что не согласится продавать квартиру и переезжать к маме в центр, а капитал невозможно получить без российской прописки. и остаётся только мечтать и переезжать на очередную съемную квартиру, без вообще какого-либо представления, что будет дальше. в бендерскую квартиру мы ещё не переехали, но я надеюсь, что все сложится и мы там проживем год, а потом я не знаю, что будет, терпеть не могу планировать и думать наперёд, всегда плыву по течению, которое само выводит меня туда куда надо. и потом спустя год, я очень надеюсь, что всё сложится и мы будем разговаривать о реальном жилье и будем реально его приобретать.
в какой-то момент я смеюсь про себя, что взяла от идк почти все, устроилась сама, без чьей-либо помощи, как многие, сама дождалась штата, отработала и дошла до бухгалтерии, пусть косвенной, но куда хотели почти все, ведь это престижней, чем заказы, познакомилась с Артемием и вышла замуж, уйду в декрет, а потом выйти из него и только взять кредит на жильё, который выдаётся сотрудникам со стажем от пяти лет. мечты мечты.
а потом дачу, по машине каждому, хороший сад, школу и бассейн, хобби приносящее деньги и любимая семья.
в 2012 в это время я шла на первое собеседование в компанию благодаря, которой у меня всё стало сейчас, как я хотела тогда, и кто знает, что будет дальше, ведь все мысли материальны и все желания сбываются, пусть и мой зелёный дом с квартирой на 3-4 этаже, панорамными окнами и видом на реку сбудется)