13:40

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
вчера Стёпа благополучно ночевал с бабушкой, а маме Оле купили шампанское и потом они вместе с папой Артёмом вспомнили, что они не только родители, но и муж с женой.
кароч, сначала было страшновато, я думала, что будет больно и вообще ни о чём, но как будто и не рожала, Тёма тож так сказал)
в общем, у меня вчера был, как глоток свежего воздуха, хорошохорошо сейчас, можно дальше не спать, качать и всё такое)
и креветочку в ленту


19:47

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
ноябрь вспомнил, что он ноябрь и пошёл дождь, ну, как бы скоро декабрь, почему бы не пойти дождю? ок, норм, привет молдавская зима, я такой тёплый пуховки купила, когда буду в нём ходить, не знаю. и в такую мерзкую погоду мы поехали к врачу. детская поликлиника у нас в соседнем доме, к участковой мы идём в четверг, а к врачу из болтницы поехали сегодня. она мне намного больше нравится и больше внушает доверия, чем наша, которая простую аллергию посоветовала мазать жиром страуса эму, ну я писала об этом.
кароч, набрали за месяц 1230 и выросли на 5 см, весомый такой комочек)
выписала направление на дневной стационар, буду приезжать утром и буду там до обеда, будут делать массаж и электрофорез, там заодно и всех врачей пройдём
я довольна, жду уже четверг

13:03

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
в два часа пойдём к ветеринару лишать матиса мужественности, я честно терпела и ждала до декабря, мы решили его свести, но нет сил, какой у меня аромат сейчас в квартире, не передать

21:41

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
сегодня Степочке исполнился один месяц.
как изменилась моя жизнь, что изменилось в нашей?
честно, я думала будет намного сложней, особенно, когда ехала из больницы домой. вообще с трудом верится, что я ещё месяц назад была в больнице и пережила такие ужасы.
что принято писать в таких постах, что умеет?) следит за игрушкой, поднимает голову, когда лежит на животе, улыбается, показывая ямочки, начинает управлять звуками, это ооочень мило. очень смешно кряхтит, сопит, немного спутал день с ночью, надеюсь, что выправится. в общем, развивается семимильными шагами)
много ходим, спит часы напролёт на улице, была бы только еда.
очень спасает и помогает мама, Артём, правда иногда от мамы устаю, особенно, когда у неё есть время, сегодня весь день со мной была мама, бабушка, я думала, что не доживу, пока они уйдут, через чур много мимими было на 1 кв см.
теперь мне боязно, что дальше будет тяжелее, пока я всё успеваю, а в искусственном вскармливании я нашла свои плюсы, Стёпа может быть везде со мной, его удобно кормить или наоборот, его можно оставить, покормит кто-то другой.
в общем итоге, я рада, что этот месяц закончился и теперь больница, роды уйдут ещё дальше и я не буду вообще их вспоминать
такие дела, товарищи, в нашем королевстве
пан Степан со своей матерью)

21:57

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
вчера воспользовалась опцией "мама" на 100%, Стёпа ночевал за стенкой в соседней квартире, потому что ещё ночь с таким сном и я бы где-нибудь упала, так что пришлось оставить с мамой и я спала 7 часов не просыпаясь, это, конечно, товарищи, блаженство, с утра скакала к маме и расспрашивала, как прошла ночь.
а потом, в конец, обнаглев, решила воспользоваться опцией "муж" тоже на на все сто, но тут чуток вышла не доработка. Артём, естественно бил себя в грудь, что он всё сможет, но я успела только примерить сапоги в ближайшем магазине, как уже звонил Тёма и говорил, что он плачет и "Оля, конечно я всё испробовал, ничего не помогает, плачет, приходи домой". было забавно, так что мы сегодня вместе с мамой и Стёпой ходили по магазинам, теперь у меня есть в чём ходить зимой и, что дарить Тёме, эхэхэй, люблю тратить деньги)

14:34

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
10 дней до декабря, 10 дней, Карл!
что подарить на др Артёму? сломала голову, хотела планшет, но есть старый, он на нем только читает, и телефон с большим экраном, нет надобности особой.
любит книги, но уже дарила помимо основного подарка, может пополнить коллекцию исторических энциклопедий, но что ещё
аааа

23:42

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
папамама



13:43

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
до вчерашнего дня моя жизнь со Стёпой была прекрасна, со вчерашнего дня его как будто подменили, вот, что называется животик
печаль

22:07

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
позавчера выходила гулять, Артем вынес коляску, а во дворе стоит машина ритуальных услуг, я испугалась, что это привезли Люду, ту самую соседку с третьего этажа, у которой рак, ей рассказал врач правду про её состояние, что уже ничего не сделаешь, затронуто всё, ни химия, ни операция на кишечник не поможет, и сейчас она в больнице была, я подумала, что это она.
но оказалась, что умерла соседка со второго, она была медсестрой в моей школе и сколько раз я приходила к ней отпрашиваться) и только я вышла из подъезда, как вынесли её на носилках, не прикрытую и загрузили в машину. так вот и идёт жизнь, мы со Стёпой - новой жизнью, идём гулять, а кого-то вот так увозят.
а вчера та самая соседка Люда, ей всего 41, и мы с мамой надеемся, что она доживёт до нового года, передала мне перстень. в советское время её мама имела возможность покупать золото, и вот этот перстень один из запасов, мама была у Люды, потом зашла ко мне и передала коробочку, а я начала плакать, это что-то, знать, что операции не было, её только разрезали и зашили обратно, правда она узнала это только на днях, и вот теперь ждать, пить только воду и умирать на морфии, как страшно, что может быть так, что ты ничего не можешь сделать, и что никто из нас не знает, как будет у него.
когда раньше я смотрела что-то про смерть детей, я думала, как страшно, конечно это, что умер ребёнок, как же родители остались одни, сейчас с появлением Стёпочки, мир как будто перевернулся, я думаю, как это вообще можно пережить, что сердце родителей просто не может вынести той боли, и в тот понедельник, когда нас положили в больницу, я на самом деле почти поверила, что эту ночь он не переживет, я не могла представить, как это вообще можно вынести. для чего вообще есть смерть.
что-то очень грустно получилось, не надо об этом думать

из насущного: я сегодня спала, я снова человек! я впервые спала одна, Артём на работе, мама пошла гулять со Стёпой и я сама спала 2,5 часа, ооо, как это было великолепно, я сегодня утром, пока стиралка мирно стирала, мультиварка варила мне кашу, Стёпа вибрировал в кресле, нам, всё-таки его подарили, и оно ему подошло, я в это время готовила обед и ужасалась, как это было раньше, всё абсолютно вручную, как они - наши мамы, не свихнулись стирать это всё с ребёнком на руках, героини, ну, спасибо прогрессу за облегчение жизни, я больше не буду ныть

18:23

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
город у нас маленький, тем более, если гулять по центру можно встретить кого угодно
вчера вышли гулять, благо погода прелесть, так встретила тех, кого видеть меньше всего хотела, и думала, ох, как хорошо, что я никого не встречаю
сначала был витёк, моё непонятное осеннее приключение, которое, как раз закончилось перед тем, как мы начали встречаться с Тёмой, потом во всей красе нос к носу с дириком из такси, который мне когда-то предлагал быть третьей, странная история, когда я сбегала с базы, как ошпаренная, как вспомню, так вздрогну, и потом свету, тоже из такси, мама трёх детей, которая нещадно пила и на базе вечно устраивала дебош, кароч день непонятных и ненужных встреч.
боги, как будто всё это было не со мной, и теперь кажется, что так далеко это всё, а оно не так уж далеко, каких-то пару страниц назад в дневнике

но не будем и прошлом, в настоящем я наматываю круги по центру и обозреваю окрестности, балдею от погоды, делаю стопицот фотографий и хожу хожу хожу, как хочется чтобы такая осень была такой, как можно дольше) завтра пойду на набережную опять, там загс, буду глазеть на свадьбы, а потом на аллею, где у нас все фотографируются и тоже смотреть на невест.

были сегодня у нашего доктора в больнице, набрали 300 за неделю, она нами довольна, только молочница, которую заработали в больнице спустилась в пах, и она поменяла смесь на гипоаллергенную, пока будет её есть, потом вернёмся на ту, которая сейчас, Стёпа вёл себя хорошо, на повторный приём в месяц
пришли после прогулки домой, лежит Стёпа, мы на него с Артёмом смторим во все глаза и мне до сих пор не верится, что вот он есть, что мы родители, когда я привыкну, не знаю)
а, и я нашла чуток времени на повышивать, это ли ко всему не счастье?)
ну и наш Штефан чел плак плак


13:50

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
три недели после родов, от веса в роддоме -14,5, цифры на весах всё равно страшные, но радует, что уходит

19:52

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
боги, как же шалят гормоны и иже с ними
хочется плакать от счастья, не смотря на недосып и все прочие прелести первого месяца
в разный период мне хотелось написать пост о том, какая я, всё-таки счастливая, и каждый раз я боялась сглазить, я и сейчас боюсь, но правда же
ведь когда-то, буквально в позапрошлую осень я ещё плакала, что меня никто не любит и я никогда не встречу своего человека
спасибо вселенная, спасибо, что тогда плакала и спасибо, что сейчас так, надо было подождать


14:57

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
дома, как много в этом слове смысла
дома хорошо, потрясающе и не описать словами
как мы, ох, всё летит и я пока не за всем успеваю, молоко так и не пришло, ни чаи, ни таблетки, вчера разревелась, какая я мама, если не кормлю, как я хотела, как готовилась, смотрю на вкладыши, на накладки, наивная, думала будет много молока, ага. он берёт на пару секунд, и то не сам тянет, а я ему вливаю своё молоко, хватает его буквально на три минуты, потом крик и ор, сцеживаю 20-30г с обеих, просто смешно. ну, так хотя бы до месяца по пару капелек пусть будет.
поэтому пока так, никак не могла представить, что буду кормить смесью.
коме этого в остальном всё хорошо, сегодня уже пойдём на полчаса гулять с коляской, а не во двор
насчёт крестин меня пока никто не трогает, ну не хочу я вот сейчас крестить, не готова, столько денег обошлись роды и больница, что как-то ещё и крестины устраивать не хочется, январь для этого тоже неплох
вчера выходили вдвоём в магазин! оо, какое событие, люди, воздух, жизнь кипит) Стёпу оставили с мамой, мама спустя час сказала, что да, от него не отойти)
в следующий четверг едем к врачу на повторный осмотр, 26 пойдём смотреть на педиатра, патронажная медсестра как-то уже не впечатлила
такие дела в нашем королевстве, царь спит, ест, смотрит по сторонам)


10:40

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
когда в, уже сейчас далёком, 2008 году я заводила дневник, мне казалось, что рано или поздно я его брошу вести и, конечно, когда у меня будет своя семья, мне будет не до дневников, ведь те взрослые тётеньки с борщом, мужем и детьми никак не могут что-то писать по ночам про своё житие-бытие, да и всё это казалось таким далёким, потом, когда-нибудь будет муж, потом когда-нибудь будет ребёнок, где-то в 30. ан, нет, всё случилось раньше и теперь, я по идее должна считать себя тётенькой, но какой там) всё случилось гораздо раньше и дневник я бросать точно не собираюсь.
кароч, ближе к делу, мы вчера наконец-то оказались дома, и я могу наваять пост своего ужаса и кошмара, пока есть время)
всё началось 21 октября вечером, весь день с меня что-то по капле капало, я была и 20, и потом поехала 21 к врачу, он брал анализ, сказал, что это не воды, и отправил домой. Степана я уговаривала на две вещи, дать закончить мне крестики на вышивке и родиться 25 числа, Стёпочка решил только согласиться с крестиками. вечером 21 я попробовала сделать плов в мультиварке, наконец дошли руки и сидела спокойно вышивала, как поняла что что-то происходит то, что раньше не происходило. я даже не поверила, что вот они, схватки, включила схваткосчиталку, но вечно сбивалась, спустя время поняла, что идут раз в 7-10 минут, в роддом сказали приезжать, когда будет раз в 5. сказала Артёму, что, если это не пройдёт, то утром мы отчаливаем в роддом, Тёма весь заволновался, и на этом мы легли спать. я смогла заснуть, но в 5 утра глаза сами собой открылись. написала на форум беременных наитупейший вопрос, мол оно это или не оно, там мне все хором сказали, что я уже должна торчать в роддоме. я думала, что схватки сразу должны быть, капец какими болючими, и прям радовалась, что у меня всё так хорошо. пошла к маме, сказала ей, вернулась домой, позвонили родителям Артёма, у папы как раз 22 др, сказала, что едем за главным подарком. и мы сели смотреть назад в будущее, я напилась чая с мятой, привела себя в порядок, дособирала пакеты и в чудеснейшем настроении мы поехали в роддом. там меня оформляли и улыбалась я ровно до тех пор пока не пришёл врач и не посмотрел открытие, я думала, что рожу прямо там, ох, какие это были цветочки. сделали клизму, выдали ночнушку и провели в предродовую. когда выходила говорить пока Артёму расплакалась, потому что мне уже было больновато и порадовалась, что не настояла на совместных родах, которых в принципе не понимаю, если бы Тёма остался на схватках я бы жалела себя в триста раз больше.
а дальше мне сказали чуть поспать и походить. ходить уже было неприятно, но терпимо. а в 12 поставили окситоцин и начлось веселье. каждый час приходил врач смотреть открытие, и это открытие надо было смотреть на схватке, и я вам скажу, что это адски больно, акушерка показала, как дышать и посоветовала расслабиться. расслабиться очень тяжело, но правда легче. подключили ктг, надо было лежать, лежать невыносимо, кричать я не могла, не могла издать вообще ни одного звука, я гворила шёпотом и врач смеялся мол, чем ближе к родам, тем громче крик, а меня не понять, потому что я молчу. когда ктг отключали я сидела, сорри за подробности, на унитазе, просто сидела, потому что удобно, там можно широко расставить ноги и облокотиться на бачок, он прям был мне под размер спины, или головой в кафель, он холодный. но потом приходил врач или акушерка и говорили, что так нельзя и пересаживали меня на фитбол. на неём тоже было легче, я упиралась головой в спинку кровати железную и холодную, на следующий день не могла понять почему меня так лоб болит)
а потом я вспомнила, как читала, что надо представлять, что ваша матка бутон розы и она раскрывается. в общем, всё у меня было в розах, и предродовая и потом род зал. и наверное самовнушение великая вещь, но мне, правда становилось легче. а потом меня повели в род зал. там я залезла на это дикое сооружение, где есть ручки и ты вообще в позе лягушки, мне одели непонятные сапожки и опять раскрывали шейку вручную, всё потому что умные врачи сказали прижигать эрозию мне когда-то, вот оно во что и вылилось. а потом сказали тужиться, я вздохнула полной грудью, закрыла глаза и решила, что вот сейчас меня разорвёт. а потом сказали не тужиться, это самое тяжелое вообще, что может быть, но я так боялась порваться, ме казалось, что легче не тужиться, чем потом терпеть швы на живую или ещё хуже разрез, и я не тужилась. и потом спустя три потуги, тут я даже чуть решила вскрикнуть, но, блин, наоборот сказали молчать, появился на свет Степа. и о, какое же это блаженство, когда тебя в раз перестаёт болеть всё, сразу. жизнь прекрасна и ничего не надо, нет схваток, потуг, нет боли, блаженное чувство. стоит родить ещё раз только ради этого.
меня осмотрели, родлся послед, я чувствовала, как пульсирует пуповина, сказали, что есть две маленькие трещины внешние, попшыкали что-то там, зашили, дальше смотрели зеркалом, мне хотелось крикнуть, не трогайте там ничего, оставьте всё, как есть, но всё сделали и выпустили мочу катетером, тоже мало приятного, и положили лёд на живот, вот он помог, стало сразу легче.
а меж темя, как появился Стёпа, он сразу не закричал, и его понесли на соседний стол, он был весь синий, и казался безжизненным, тянулись минуты, сбежали врачи, его приводили в чувство, мой врач показывал послед тёмного цвета, говорил о зелёных водах, а я рыдала, я не слышала крика, молилась там на столе всем и каждому, чтобы он только закричал, мне казалось, что он не дышит и только спустя время, как отсосали всю жидкость он начал кряхтеть и покрикивать, это ыбли самые страшные мгновенья в жизни, когда у меня всё успело пронестись перед глазами. он наглотался вод и было обвитие.
потом приехал Артём с уколом, его пустили посмотреть и мы так провели некоторое время. спустя два часа меня повезли в палату, Стёпу забрали в детское отделение на ночь.
очень хотелось спать и рассказать всемвсемвсем про всё, пришла мама, я чуть перекусила и заснула сном младенца.

роддом
а дальше началось интересное, если роды у меня приняли отлично, то детский врач меня просто удручала. она пришла на следующий день, вылила на меня ушат информации, сказала про то, что обвитие и зелёные воды это плохо, что у нас невралгия, это она повторила раз сто, мне хотелось знать, что конкретно, но всё осталось без ответа и она свалила, я осталась с немым вопросом на лице. Стёпа спал, я знала, что докорм это плохо и что моего молозива хватит ему. поэтому все три дня, что я там была, я кормила только грудью. он днем спал, просыпался в 2-3 ночи и до 7-8 был на груди, я думала, что сойду с ума. он ел и не наедался и никто ничего не говорил, е спрашивал, на третий день Стёпа был похож на узника бухенвальда, а врач повторяла, что это невралгия. естественно, в понедельник, когда всех выписывали, мне предложили лечь в больницу. так и стояли мы, получая свидетельство, Артём и я, еле сдерживающая рыдания. в 11.30 после прививки, мы пошли в больницу, благо всё рядом, там нас приняли и сразу пришла врач, зав отделением, боги, какая женщина, если бы не она, я не знаю, где бы сейчас была я и Стёпа.
я не знаю, как я пережила понедельник и вторник, я круглосуточно рыдала, не спала и не ела, я молилась, тихо скулила и просила прощения у всех кого когда-либо обидела.
Степа не ел смесь ни через бутылку, ни через зонд, он просто не ел вообще. я вставала каждые три часа, хотя и между ними я не спала, приходила медсестра, вставляли зонд, кормили, а через пять мнут после всё оказывалось опять на мне. к концу второго дня поменяли смесь и мне дали валерьянки. дело пошло на лад.
капельницы и нескончаемые уколы, процедуры и т.д. и т.п. каждое утро взвешивание и слёзы радости за каждый набранный грамм.
в роддоме ему не донка откачали слизь, в желудке был застой, моего молока ему мало и он сильно уставал, когда ел, потому что родился сам по себе слабеньким, мой бронхит не прошёл бесследно.
в итоге, вчера нам выписали, теперь мы дома, я мама, я сама до сих пор не верю, что вот были мы - парень и девушка, а теперь мы семья и мама с папой.
теперь самое главное это здоровье сына и только его хорошее состояние могут сделать меня счастливой.
такие дела, товарищи, это были жуткие две недели, дальше, я верю, что всё будет хорошо.

и кого нет нигде фотошки, и личико нашего пана Степана тоже)

Стёпочка

13:56

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Докладываю: мы пока в больнице, перевели после роддома, Степан решил сесть на диету сразу после родов.
Уже все хорошо, в четверг - пятницу выпишут, пост про роды и последующие дни накатала уже, чтобы все не забыть, дома, как распишусь)
Степочка лапочка сладкий сладкий, копия Артём, домой хочу ужасно

18:50

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
В общем, все подробно и во всех красках напишу дома, а пока
Степан 3250 г 50 см 16:25 7/8 по апгар

10:49

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
Товарищи, я в роддоме, сегодня увидимся со Степкой)

14:25

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
в чудесный осенний дождь, поехала я к врачу, кароч, посмотрел он, сказал, что ещё не время, отправил на узи - узнать предварительный вес, узист пообещал 3100 +/-, и сказал, что до 2 ноября я могу ходить и это будет ок
а врач сказал, если до 27 не рожу, приходить, так что ходим и бродим дальше, ничего больше не пишу по поводу прогнозов, как захочет, так родится)
моё письмо с равномеркой из германии никогда наверное не придёт, сегодня пришло извещение, я так обрадовалась, побежала на почту, а там чехлы на телефон
ну как так

16:21

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
только по фото поняла, что живот, всё-таки, но опустился, сегодня первая предварительная дата, один узист поставил на 19, второй на 21, свекровь думает на 22, я думаю тож на 22-23, по у свёкра 23 др, без совпадений бы нам обойтись, хочу чтобы у Степана был свой день, а не один на двоих с дедом, в итоге поглядим.
сегодня сдавали кровь, у нас беременным дают направление и просят двух доноров сдать кровь, Артём болел желтухой, во всём мире можно сдавать после, у нас нет, мама на работе, так что пошли мы с папой и чербой, у оли оказался низкий гемоглобин и взяли только у папы. очень забавно, что в отделении жила беременная кошка, оч забавно беременная Оля и кошка рядом.
завтра на осмотр, вот сейчас мне пока спокойно, может начаться после, а может нет, в общем, я не разрешаю себе паниковать, бояться и всё прочее, как будет, так будет и мне уже самой становится интересно, как всё пройдёт. перед родами читала обычно ребёнок затихает, у меня чего-то как-то нет
а вообще, 40 недель, с ума сойти, целых сорок, какими далёкими они кажутся и вот уже, я ещё не родила, а уже скучаю по первым шевелениям, по тому первому чувству, когда видишь 2 полоски, по той тайне, которая внутри тебя, пока ничего не видно
сороковочка

13:54

жизнь каждого из нас достойна мемуаров
на этой неделе всё встало на свои места, кровать наша ближе к окну, приехали наконец-то кроватка и комод, всё разобрали и разложили, можно ехать рожать
и таки, наконец-то приходит до конца то осознание, что скоро-скоро вот-вот старая жизнь закончится и начнётся абсолютно новая
вот это принятие мне давалось сложно, пока человек внутри это одно, а когда он появится, что будет я не представляю, но по чуть-чуть, кирпичик за кирпичиком как-то всё складывается в одну картинку, и на место боязни приходит интерес и нетерпеливое ожидание, я думаю на конец следующей недели)
вчера была на последнем приёме в жк, вручила конфеты и чай, еду на осмотр во вторник, а там можно и рожать, нашла наконец-то японские подгузы, говорят хорошие, буду всё-всё пробовать
и договорились про крёстных, крестить мы будем на 40 день, мне не принципиально, Артёму важно сделать всё сейчас, крёстными будут наши посаженные и черба, настике нельзя, за сим будет оля
кажется осталось только помыть окна