в очереди на кредит от города, мы 23, моя давняя знакомая по школе, теперь моя уже будущая невеста, работает в гос администрации, и узнаёт что там и как, всем говорит, что мы надёжные и нам надо дать быстрее
когда только вставали были ближе к сотне, сейчас 23, за год вылетело 20 семей, у нас есть время до апреля 2020, тк будет пять лет браку и уже по условиям не проходим.
но, это уже близко, как я хочу чтоб всё получилось под конец года, начало следующего, там из-за курса получается немного, около 6, но если мы добавим своё, то можно купить ок норм трёшку в центре. я рассматриваю только центр тирасполя или бендер, конечно, хочу тирасполь, но если мы полчим эти деньги, использовать их можно только в бендерах
ой, кароч, неважно, я уже листаю объявления и смотрю варианты.
нормальных домов с планировкой и потолками в центре не так и много, так что круг сужается, но это всё уже реально и как бы даже близко
вселенная, пусть всё так и получится, хорошая квартира с большой кухней, высокими потолками, средний центр, 2 или 3 этаж, а на ремонт можно взять кредит на работе и ухухуху, ваять серую кухню с белыми стенами и белую детскую, пусть сбудется, пожалуйста

погода гавно, нет, не так гавнищееее, сначала было скользко, потом пошёл снег, вся эта хрень растаяла, а потом опять замёрзла, просто пиздец, самоги скользкие, угги промокают, жопная жопа ещё на 2 месяца.
настроение примерно на том же уровне, поняла, что кроме прошлого года, в принципе январь у меня всегда отстой, просто отстоище. какие превосходные формы уга живоокружающего
кароч
я-то, наивная бендерская деовчка, вспоминала прошлый январь, когда у меня было 5 броней за месяц, в принципе надеялась в этом году на тоже самое, даже не надеялась, я была уверена, ага, хер, даже хуй, потому что спросили по ценам меня раза 2 за весь месяц и как бэ всё
поэтому, я как, блять раненый художник, кто бы мог подумать, нахожусь в подорванном моральном состоянии, когда всю твою дурь из тебя выбили и просто жду, что вселенная надо мной смилуется и ещё у меня будут заказы на полные дни
нет, в целом как бы всё прекрасно, 7 полных дней заказано, ожин даже в рыбнице, не дубай, есесено, но хоть что-то новое, 2 неполных, на февраль есть ещё др, крестины, как бы всё хорошо, но ажиотажа-то нет и это просто вгоняет меня в уныние и я ною, ною, ною, бешу сама себя и жутко раздражительна, в общем, все прелести
поэтому, блин, мироздание до бесплатной гравировки мне нужно ещё три полных дня, они там наносят имена на флешки от 10 штук, поэтому до марта прям надо кровь из носа
фух, аж легче стало
второе, но это уже не так болит, я почти вернула вес до нг, как начались кд, и вжух, хочется сожрать просто всё, сегодня я ела мамин шоколад для тортов и хотела рыбу, что ж блин будет завтра
но это временно, это пройдёт, жор просто жесть
можно ещё о хорошем, кроватку делают, матрас заказала
Стёпа говорит невозможно, просто его прорвало, теперь я знаю, что это и это ну, просто настолько круто, мило и няшно, что реально, почему сразу не дают таких, аха. самый крутой возраст начинается вот ближе к трём, а сейчас просто милота милота, пусть подольше будет таким, в субботу пойдём на батуты и есть сырники)
скоро отпуск, я вырву 2 зуба мудрости. если соберусь с силами. кстати, я так боялась идти делать зуб, а всё оказалось очень легко и просто делать, больше и дольше боялась
скоро на маник и я, наконец-то состригу жуткую длину и уберу чёрный цвет, для бровей купила крутую помадку, но у меня настолько нет настроения, что я даже селфач нормальный не могу сделать
и хотели собраться девочками, но фиг, в субботу ни у кого не получается
кароч, вроде всё ок, но пусть будет февраль уже, ну

Организм явно дал понять, что хватит. 38.5, взяла больничный, иду к врачу, благо поликлиника в соседнем доме.

Аллилуйя, праздники закончились!
Привет, обычная жизнь, ещё немного и отпуск
Надо обязательно в отпуске один день просто ничего не делать, а сегодня начать делать тренировки, потому что только начать тяжело, дальше легче

люблю иногда ходить три дня на расчёсанной
начинаешь приводить в порядок волосы
заодно и жизнь

иногда мне дико себя жалко, иногда дико жалко нас
сейчас когда у всех новогодние праздники, все дома, а я на работе мне жалко себя вдвойне, особенно когда нагрузка, потому что 50 звонков 2 января это пиздец, а не лайтовые смены после нг на что мы все рассчитывали. сейчас в моём лексиконе только маты и адская нелюбовь к работе, надо любить чем занимаешься, фото я люблю, работу люблю за смс 10 числа с зп.
не знаю каким у каких богов просить чтоб тёму перевели в лучший отдел, потому что у нас всё происходит через "подлизать", чаще всего, 2 отдела куда перевели пару мальчиков собраны исключительно из тех, кто быстренько втёрся в доверие к новой шефине и как бы всё. переходить в местную тех - менять шило на мыло, много начальства толку мало, потому что как-то наш шеф сказал, что Артёму ещё рано. ну да ну да
в общем, я зла, я супер зла, особенно в пять утра на работе третьего января, когда у меня за ночь опять под 50 звонков.
и хоть внутренне у меня есть чувство, что это будет хороший год, настроение просто в жопе все эти дни, хочется плакать и тоже, блять чувствовать праздники, а не вот это вот всё
и я уверена, когда-то мы свалим в отпуск с 15 декабря по первые числа января, и у нас будет другая работа, а пока какое-то всё беспросветное и просто себя жалко

2018

режим "ебашь" весь год
моральное удовлетворение от проделанной работы на +миллион
усталость жопа
но
довольна
всем и вся

пусть 2019 подарит мне вспышки, фотик, ноут
море в июне
много крутых свадеб, опыт, уверенность
Тёме выше зп, если наглеть, то в 2 раза, мечтать не вредно
отложить в нз многааамногааа, аха
здоровья родным
гармонии!

спасибо 2018
я умница
мы молодцы

иногда меня кроет фееричным счастьем всего, что со мной происходит, иногда просто весь тлен ложится на плечи.
сейчас тлен, как у дубцовой было "кому, зачем", вот мы работаем, до меня дошло что у меня как бы 2 рабаоты, что просто так я не лежала хотя бы лишних пять минут и просто втыкала в комп уже очень давно, но да по фиг.
вот мы копим и как это всё происходит медленно, допустим мы собрали за год 1/4 нужной суммы, ну +/- и надо значит ещё 4 года по столько же, и это всё мне делает прям больно, потому что у всех кто-то кому-то помогает, кажется, что у всех есть мама, папа, братья, связи и тд, и только мы барахтаемся. нет, конечно не мы одни такие и есть народ, кому тяжелее в разы, но как же иногда хочется быть не овер до хера сильной, а просто знать, что кто-то может что-то сделать за тебя. конечно потом я буду безумно гордиться собой, но сейчас прям как-то морально очень тяжело, недосып, не хватка времени, холод и всё всё всё. просто хотелось бы иногда чтоб кто-то приходил и напоминал, Оля, всё будет, ты всё делаешь правильно

31 я выходная, едем к насте, 1 работаю с 18, 2 в 12 утренник, работаю с 15, 3 с утра лав стори, вечером ночь, а 4 я, блин, сдохну

нет, это всё с сарказмом, ни на что не жалуюсь
иногда Тёма меня спрашивает, когда я просто посижу дома
когда-нибудь потом

утренник
уфф, вчера мы, прежде, чем надеть костюм, прошли все степени отчаяния, действует только шантаж, что все будут в костюмах с подарками, а Стёпа без
так что сегодня всё прошло хорошо, пришла бабушка, я фоткала, Тёма снимал
Стёпа дико старался рассказывать стих и это видео я могу пересматривать вечно





а вчера ещё был отвратительный вечер, первое - переплатила в одном месте, хотя в другом дешевле, но был дождь и я не хотела никуда идти, потом в фотокниге, которые я отдала, в маленьких экземплярах, я пропустила фото, свалила на печать, но вина моя, печатаю теперь им холст в подарок, есесено, потом пацапалась с одной мадам, она меня вечно отмечает во всех конкурсах и иже с ними и меня это дико бесит, я её даже не знаю, удалила меня с пафосом, заблочила сучку, ну с моим последним фи, и вишенка на торте - чуть не разбила десяток яиц, словила просто в полёте, когда словила смеялась - это было бы идеальное завершение вечера
фигня случается

хочу на тренировку и сапоги