- насть, где ты?
- еду уже
- мне столько всего тебе надо рассказать!
- да? лечу!
- ну, ещё у меня сигареты закончились
- оля, блин

хочу семечек и фильм интересный, жду 9)

когда мне на 9, я обычно включаю себе утро по россии и под него собираюсь, ща чувак рассказывает страшную тайну, что делать, если вам хочется кофе, а сварить его не в чем. афигеть тайна, мы варили в кастрюле, когда не было турки, ничего, до сих пор живы) обожаю эти советы типа "сделайте из пластиковой бутылки дом"

волосы всегда были моей больной темой, то длинные, но мешают, то короткие, а хочу длинные, то тёмные, то светлые. ничто не проходит бесследно, а они молчат, бедные, не могут завопить, мол, оля, может хватит страдать ерундой? в общем, по-моему летом 2011, я решила воплотить давнишнюю мечту и отстричь всё нажитое и перекрасить космы в белый-белый цвет. обстричь и обесцветить, что может быть проще) ощущения, конечно потрясающие, хрясь и нет волос, хрясь и ты сперва сидишь и чешешься, потому что печёт, а потом уже и вовсе белая, провела тогда в парикмахерской много часов и в итоге вышла, сияя, как ёлка. счастье продлилось недолго, потому что волосы испортились от слова совсем. им не помогало ничего, а ещё рыжий оказывается убивается только самым сильным окислителем, сожгла я полностью и концы, и корни. проходила где-то полгода, а потом мне так стало их жалко, надоело вместе с расчёской снимать с головы обломки былой роскоши, и в один январский или декабрьский вечер я вновь перекрасилась. и опять же пошла лечить косы. масла, добавочки, витаминочки, хна и басма стали моими верными союзниками в этом нелёгком деле, даже горчичную маску я целый месяц делала. каждое мытьё головы и вновь маски. около 10 см сожённых кончиков я обстригла, было очень жалко, но там была пакля, которая вообще не расчёсывалась. так что вот, что было и что стало)
сейчас, в принципе я довольна волосами. крашу только хной вместе с басмой, иногда только хной, к краскам я больше в жизни не притронусь, а так, как сама по себе я рыжая, то она меня вообще не смущает. правда, хочется стать чуть темнее и по сути, для этого надо взять больше басмы, но видать рыжий цвет настолько въелся в пористые волосы, что вообще ни капельки не берёт меня. с сентября я не делаю особо маски, на той неделе вспомнила и раза 2 мазала волосы маслом. мою голову бабушкой агафьей, она мне очень нравится и подходит, а некоторые запахи нравятся до неприличия. феном и утюжком активно пользуюсь, но у меня есть какая-то там термозащита, поэтому я не парюсь. показываю)
2011-январь'12



сейчас

в марте сама себе подарю охапку тюльпанов
буду смотреть на них долго-долго
любимые

зимой я живу от водки к водке
хотя и в остальное время года такая же история

Я написала слова,
Что долго сказать не смела.
Тупо болит голова,
Странно немеет тело.

с Тёмой мы начали работать в неделю разницы, т.е. он сперва не сдал экзамен, походил ещё неделю и потом сел в линию. я в заказы, он соответственно в техподдержку. а с фераля из техподдержки уходят двое и на их место взяли 2 человек из длнщиков, т.е. Тёма с февраля в штате. второй мальчик даже не из нашего захода, пришёл позже, наверное егору, они с Тёмой в техподдержке одинаково работают, сейчас чуть обидно почему взяли не его. ну, мне было чуток завидно, если быть так абсолютно честной. потому что теперь ему не надо ждать апреля, аттестации и блаблабла. хотя, как сегодня мне уже сказали, что штат может быть под вопросом даже после аттестации. "если", как меня бесит это слово. я живу унылым ожиданием. "а вот потом". я жду апреля, аттестации и не знаю, что будет и возьмут ли меня потом. из наших заказов в марте уходит девочка в декретный отпуск, и ведь, в принципе, меня могут взять в марте, но у нас в декабре появилась ещё одна новенькая, а вдруг возьмут её? конечно, наихудший расклад, но я всегда себе рисую самые страшные картины. вот, если так будет, то я точно чего-то не пойму. поэтому я не знаю, когда я перестану ждать этот заветный и пока недостижимый штат. возможно, в мае я буду работать, как и все, возможно в апреле.
я люблю свою работу, мне, честно нравится, меня не бесят люди, мне нравится им в чём-то помогать, мне нравится коллектив, пускай он и не такой сплочённый, как мог бы быть, мне близко от дома,мне не надо каждое утро рано вставать, в общем только одни преимущества, кроме того, что я не в штате. и только это меня парит и беспокоит. я понимаю, что не всё и сразу, каждому по заслугам, но так хочется большего. когда я смотрю на окружающих чуваков, думаю, что у меня вообще ничего нет, то, что есть у них, а потом одёргиваю себя, что я доедаю не последний кусок хлеба, в наличии руки, ноги, голова и крыша над головой, но блин, человеку всегда мало и с этим не поспоришь. я так хочу не ждать, я так хочу отучить себя жить этим ожиданием.
иногда, но очень редко получается. сейчас я жду, как всегда в конце месяца зарплату, пою утром песенку "но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день." она полностью олицетворяет моё существование до 10 числа. затем жду 18 марта, начнётся сессия, а уж потом апрель и там ту саму аттестацию, которую мне очень надо пройти хорошо. а вообще, я очень хочу весну, я ненавижу холод и зиму, я мечтаю, чтоб те горы снега поскорей растаяли, чтоб утром, просыпаясь хотелось жить, оттого какое голубое небо и какой на улице воздух. снять пуховик, спаоги, накидывать плащик или кожанку, влезать в весенние сапожки и с улыбкой на лице куда-то идти.
а пока за окном усталый минус, сугробы и конец января.
надеюсь, что фераль пролетит быстро и весной мне будет легче дышать.
как бы я хотела жить отдельно со своей кошкой, в своей пусть и съёмной квартире, чтоб она была именно такой какой сейчас только видится. чтоб приходить к маме в гости, покупать себе продукты на неделю и в обнимку с ноутом засыпать под синатру. круче, конечно жить с парнем, но я у меня сейчас 2 мечты, 2 желания, штат и жить отдельно, когда они исполнятся, я не представляю, но каждый день прошу вселенную, чтоб она мне помогла) главное верить, что всё наладится и когда-то станет так, как сейчас пока только мечтается. были времена и потяжелей, прорвусь

переживу, я столько раз переживала

p.s. ахуенно ругаться с мамой из-за её внезапно появившегося мужика, узнаёшь о себе столько нового. пиздато, когда ты во всё виновата

не люблю вставать рано, люблю поздно ложиться. фильмы, книжки, пришла оля на работу

В объятьях ночи,
Звезды сиянье.
Признаться хочется,
Очарование…
Путь млечный,
Гоню по встречной,
Навстречу ветру, свету, звёздам и планетам.

старые песни, новые туфли. хочу тепла. раньше пили за любовь, теперь за секс. на улице снежный ад, а вечером душевная компания.
что ж, тратим последние, как обычно)
Счастье есть, его не может не быть
Главное: ключ найти, дверь открыть