Я написала слова,
Что долго сказать не смела.
Тупо болит голова,
Странно немеет тело.

с Тёмой мы начали работать в неделю разницы, т.е. он сперва не сдал экзамен, походил ещё неделю и потом сел в линию. я в заказы, он соответственно в техподдержку. а с фераля из техподдержки уходят двое и на их место взяли 2 человек из длнщиков, т.е. Тёма с февраля в штате. второй мальчик даже не из нашего захода, пришёл позже, наверное егору, они с Тёмой в техподдержке одинаково работают, сейчас чуть обидно почему взяли не его. ну, мне было чуток завидно, если быть так абсолютно честной. потому что теперь ему не надо ждать апреля, аттестации и блаблабла. хотя, как сегодня мне уже сказали, что штат может быть под вопросом даже после аттестации. "если", как меня бесит это слово. я живу унылым ожиданием. "а вот потом". я жду апреля, аттестации и не знаю, что будет и возьмут ли меня потом. из наших заказов в марте уходит девочка в декретный отпуск, и ведь, в принципе, меня могут взять в марте, но у нас в декабре появилась ещё одна новенькая, а вдруг возьмут её? конечно, наихудший расклад, но я всегда себе рисую самые страшные картины. вот, если так будет, то я точно чего-то не пойму. поэтому я не знаю, когда я перестану ждать этот заветный и пока недостижимый штат. возможно, в мае я буду работать, как и все, возможно в апреле.
я люблю свою работу, мне, честно нравится, меня не бесят люди, мне нравится им в чём-то помогать, мне нравится коллектив, пускай он и не такой сплочённый, как мог бы быть, мне близко от дома,мне не надо каждое утро рано вставать, в общем только одни преимущества, кроме того, что я не в штате. и только это меня парит и беспокоит. я понимаю, что не всё и сразу, каждому по заслугам, но так хочется большего. когда я смотрю на окружающих чуваков, думаю, что у меня вообще ничего нет, то, что есть у них, а потом одёргиваю себя, что я доедаю не последний кусок хлеба, в наличии руки, ноги, голова и крыша над головой, но блин, человеку всегда мало и с этим не поспоришь. я так хочу не ждать, я так хочу отучить себя жить этим ожиданием.
иногда, но очень редко получается. сейчас я жду, как всегда в конце месяца зарплату, пою утром песенку "но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день." она полностью олицетворяет моё существование до 10 числа. затем жду 18 марта, начнётся сессия, а уж потом апрель и там ту саму аттестацию, которую мне очень надо пройти хорошо. а вообще, я очень хочу весну, я ненавижу холод и зиму, я мечтаю, чтоб те горы снега поскорей растаяли, чтоб утром, просыпаясь хотелось жить, оттого какое голубое небо и какой на улице воздух. снять пуховик, спаоги, накидывать плащик или кожанку, влезать в весенние сапожки и с улыбкой на лице куда-то идти.
а пока за окном усталый минус, сугробы и конец января.
надеюсь, что фераль пролетит быстро и весной мне будет легче дышать.
как бы я хотела жить отдельно со своей кошкой, в своей пусть и съёмной квартире, чтоб она была именно такой какой сейчас только видится. чтоб приходить к маме в гости, покупать себе продукты на неделю и в обнимку с ноутом засыпать под синатру. круче, конечно жить с парнем, но я у меня сейчас 2 мечты, 2 желания, штат и жить отдельно, когда они исполнятся, я не представляю, но каждый день прошу вселенную, чтоб она мне помогла) главное верить, что всё наладится и когда-то станет так, как сейчас пока только мечтается. были времена и потяжелей, прорвусь

переживу, я столько раз переживала

p.s. ахуенно ругаться с мамой из-за её внезапно появившегося мужика, узнаёшь о себе столько нового. пиздато, когда ты во всё виновата