со мной рядом на работе сидит девочка наташа, она не ест мяса и занимается йогой
- наташ, что тебя радует в жизни?
- я сама радость
а я не радость, не, я тоже, конечно лапушка сама у себя, но меня всегда что-то из вне должно радовать, мне обязательно надо быть от чего-то зависимой
почему я такая, оказывается бороться с собой очень тяжело
и сейчас, когда я вся такая без вредных привычек, Артём спрятал кальян, мне грустно
буду выбивать кальян хоть раз в недельку
и вообще, ехала вся такая грустная, потому что из-за графиков третий день мы видим друг друга в спящем режиме, он приходит я сплю, я прихожу он спит
а сегодня, вообще ночь, так что только завтра вечером пересечёмся
я учусь ложиться рано, привыкаю к новому графику, думаю о тех разговорах и пересудах, что идут, конечно идут за спиной, думаю, о том, чтобы отпуск дали, как хочу
чтобы хорошо прошли 5 месяцев аттестации, чтоб все эти проверки прошли и админы, наконец отстали от моего компа и рабочего места
в общем, хочу мирного спокойствия и думать только о хорошем
и вот, к чему я, ехала грустная, грустно зашла домой, а там новая микроволновка, наша сломалась и Артём купил, хотя думали позже
так что я пошла читать инструкцию, готовить ему что-то на завтра и мечтать о том, чтобы всё сбылось
кажется, мы будем заводить собаку - претворять в жизнь давнюю мечту, и не просто собаку, а хаски
мама драгэ мама драгэ, это же щенок, я умру от умиления
и! матвейке сегодня целых 2 года!
ура, товарищи

всю жизнь я была уверена, что не люблю осень, нов этом году, мне хочется плакать от того, как я восхищаюсь осенью, этими красками
не помню, как называется тот синдром, когда люди в музее начинают испытывать неописуемый восторг от произведений искусства, но кажется, что я тоже им начала страдать
какое прекрасно время, какие застывшие деревья, какие оттенки красного, жёлтого, какое небо, такого только осеннего цвета, как застыла река, как падают листья
это прекрасно, меня завораживает это время
обычно я еду в маршрутке, уткнувшись в телефон, только там читаю, а сегодня я ехала и смотрела в окно
и нино катамадзе надо слушать не летом, как это делала я
нет, это абсолютная осеняя музыка, которая, как самый лучший саундтрек в любимом кино, как ничто лучше подходит именно к этим дням
восторг и небывалое восхищение этим временем года

первые выходные - суббота и воскресенье, у меня триста лет не было двойных, а ещё и завтра целый день
купила матвейке подарок - конструктор, набор не убиваемых машинок и варежки, 5го человеку целых 2 года, будем отмечать в следующую субботу

мама с бабушкой завтра едут в кишинёв на похороны - умер дедушкин брат
в июне ещё всё было хорошо, когда они приезжали к дедушке, не прошло и года
и так же, как и дедушки, лопнул сосуд, кровоизлияние, 60 лет
а 7 лет назад умер средний брат, ему было 50 и от того же
три брата, с одинаковой причиной

шла на работу и думала, как всё хорошо и прекрасно, ехала обратно и думала, что лучше сейчас вино от нервов или сразу готовить ужин.
в итоге, естественно выиграло вино
кароч, перевели в бухи с графиком с 9 до 6, но у меня же немецкий, с 16.15 до 17.45 по вторникам и пятницам, а с таким графиком непонятно, что с ним делать
в пятницу Ира Ф., сразу сказала, что она против дойча, Ира Ш., которая собственно у нас его ведёт спросила у меня, хочу я или не хочу дальше ходить
я, понимая, что вряд ли получится, но не хотела обидеть Ш., сказал, что если получится, то я не против продолжить
в итоге сейчас из-з этого случился форменный пиздец
Ш. с кликом команчей, не поговорив с Ф, которая как бы самое первое непосредственное начальство стала писать и звонить вышестоящим
и сегодня, оказывается, я сама возжелала и ратовала за дальнейшее обучение
из-за этого на меня все в обиде, писала сегодня всем и объясняла, как было
с Ф. и Ш. отдельно разговаривала, сошлись на 1 уроке в неделю, стали дальше звонить согласовывать
получилось, что в приказе я уже есть и отменить его нельзя, за сим начальство сообщило, что нет, ходить дальше и на 2 занятия, как положено
Ира и Тоня - новоявленный отдел, конечно недовольны, потому что они работают 9-18, а я буду уходить почти на 2 часа
в общем, всем нехорошо и плохо,Ира Ф. злая, теперь точно клн будет ни о чём, Тон говорит, что как так уходить, когда нагрузка, Ира Ш. хлопает глазами, как так
и я, которой с самого начала надо было прямо сказать нет, но я была уверена, что не разрешат и всё обойдётся
в общем, я буду ходить ровно на час
и ещё Юля, которая очень хотела, чтоб её перевели в бух, слегла, потому что ей сказали, что нет
в общем, сейчас я хочу только, чтоб всё наладилось и образумилось
чтоб и Ира и Тоня не смотрели на меня косо, чтоб у Юли прошло и чтоб всё было хорошо, блин
в конце-концов, я рядовой сотрудник и о оводу немецкого могли сами решить
вселенная, милая, пожалуйста, пусть в нашем бабском коллективе воцарился мир и спокойствие, отпали сплетни и пересуды, чтоб я сохранила свою бухгалтерию, график и иже с ними
Ира и Тоня остыли, Ира Ш. больше не лезла через кого-то, а Юля поправилась и не держала зла
пожалуйста пожалуйста пожалуйста, пусть всё наладится
а у меня вечером Артём до 12 и, всё-таки выиграло вино от стресса, а теперь можно готовить и завтра всё будет хорошо
мы разберёмся со всем и во всём
дали график отпусков, хотим апрель и октябрь, чтоб тоже получилось

Лёша Маслов привёз с Турции крутую заправку для кальяна, сидим, я, Артём, Лёша
Л: коробка 15 долларов
Я: давай за 10
А: не зря тебя в бухгалтерию перевели
в итоге, договорилась за пиво)

хожу что-то тихо говорю, себе под нос, в общем сама с собой веду беседу
Артём услышала отголосок:
- куда ты идёшь?
- домой я иду
- тут твой дом

работали до 12 оба, приехали домой, и тут такая грусть меня накрыла, ещё и зуб мудрости разболелся, хотя все они выросли ещё в 2011, в общем, картина страданий в одном лице, грущу
ещё и на работе девочке сделали предложение (Лен, Валюшке, с которой вы в детстве дружили)
всё вместе, бурчу, жалуюсь на жизнь, и что я дом свой хочу, квартиру, ну не съёмную, а свою, и что мы никогда её не купим, и что я котика хочу, и всё-всё плохо, в общем, ною и ною
- ничего у меня нет
- у тебя есть я
ну, я уже перестала жаловаться на судьбинушку и ляпнула:
- и предложение ты мне никогда не сделаешь
- а кто сделает?
в общем, Артёму со мной очень весело, то я грущу, то я не могу перестать смеяться пол вечера, то я счастлива, то мне срочно надо что-то вот прям сейчас
кароч, я стала с ним сама собой, как обычно могу себя вести, не боясь ничего, каждый день чему-то учит
а про предложение, да, вот хочу, вот очень-очень, вот чтоб в этом году, но чует моё сердце, что не привалит мне такого счастья, потому что пока Адвахов соберётся, ну, подождать надо в любом случае.

печаль номер 1
+++25, то есть в эту субботу мы едем знакомиться с его родителями. страшно это не то слово, я очкую. очень жутко и очень сильно.
и если раньше, я как огня боялась маму, то теперь мой самый главный страх это папа. мама после знакомства без проблем мне звонит, предупреждает, что к нам зайдёт Варя, перекантоваться час другой, то до, то после школы, она даже есть мою еду и мама как-то звонила спросить, как я делаю печёнку, потому что ребёнок съел 2 порции и рассказал об этом, хотя дома не есть вообще. в общем, с мамой можно потрещать за шмотки и разную ежедневную ерунду.
а вот папа, ну, мне он внушает небольшой страх и трепет. да, и мама, и папа тоже работают в интреднестркоме, собрались, блин. только мама на справке, то есть знает все номера и в тирасполе, благо не в нашем здании, не пересекаемся.
а папа 15 лет назад создавал службу охраны всего идк, сейчас в силу возраста или ещё как-то причин, он зам. и он в нашем здании, его кабинет прям рядом с тем, где проходит наш немецкий. теперь на дойч я хожу строго вовремя, чтоб не столкнуться, а если и вижу в поле зрения его, то сразу пытаюсь ретироваться.
так что 25 мы поедем, потому что там целых 2 повода - 12 был др у вари, 22 у папы, приедет двоюродный брат с семьёй, двоюродная сестра тоже не одна.
смотрины, не иначе.
Артём попросил замариновать курицу в медово-горчичном соусе, запала, видать в душу, они купили в подарок папе сварочный набор, я повезу вышивку маме. в общем, сегодня уже среда, всего 2 дня и всё, привет. страшно, держите за меня кулачки, булочки, всё-всё-всё. я мечтаю, чтоб этот день прошёл и всё, потому что мне последний раз так было страшно, когда меня принимали на работу на последнем тестировании, а до этого только на химии, очень уж я боялась читать реферат химичке и от страха расплакалась. главное, чтоб там у меня не начала дёргаться губа от нервов или я не свалилась в припадке истерического смеха-плача.
Адвахов сказал, что я зря парюсь, потому что я такая душа компании, что они растекутся от меня и не отлипнут, я сказала, что он очень уверен и чтоб дал мне спокойно нервничать.

печаль номер 2
+++работа. нет, я по-прежнему люблю свою работу, но настенька пестова и тупость людей заставляет меня её ненавидеть.
благо тех троих лентяев из читрама включат вроде бы с первого числа, сейчас сели 3 новенькие, в общем, чтоб все они остались, плюс 6 человек это очень хорошо. то что мне эти мадамы не по душе, что новенькие, что из читрама, думаю, говорить не стоит. одна девочка заикается, причём по телефону это слышно, как её взяли я не представляю, вторая ходила на стажировку через раз, третья пытается перед всеми выслужиться. ну да ладно, пусть все останутся и работают, потому что звонков нереальное количество. я не знаю, когда уже все дозвонятся и у кого ещё нет русского тв, мне казалось, что у всех. нет, конечно, я понимаю, что это моя работа, но честно, тупость народа поражает с каждым днём всё больше. не понимают, не слушают, не слышат. звонят по-любому поводу, недавно милая бабушка просила серебристую ёлку и уверяла, что она заказывала её именно у нас, это из няшного, из неняшного, люди не умеют пользоваться телефоном, не помнят где и что они покупали, переводят деньги в никуда, и звонят с претензией, что их от нашего лица обманули на ебее. честно, не выдерживаю, больше от количества звонков и тупости, пью алору, глицин, афабазол, когда дома, то всё равно, на работе нервы на пределе. сейчас делают клн, то бишь слушают разговоры, боюсь и переживаю, чтоб было там всё в порядке, а то рискую получить самый худший за всё время. конечно, держусь и сдерживаюсь, но очень устала, очень хочу отдохнуть, реально отдохнуть, то есть куда-то уехать, хоть куда-то.
будет настроение покидаю перлы от клиентов, жгут они у нас, не то слово, как.
это просто усталость, всё наладится

настя подала на развод, в понедельник была беседа, 4 суд, не верится до конца, что на самом деле, хотя до 4 есть время и заявление, конечно можно забрать. но не понимаю серёгу, у которого набралось 100500 кредитов, только и-за того, что есть безумное желание выпендриться перед своими терновскими друзьями.
5 ноября матвейке 2 года, 2 года, боги, куда летит время. буду дарить железную дорогу и что-то из вещей

черба грустит, почти любая наша беседа сводится к фразе "я что кривая, косая, что не так"
и я не знаю, что не так, я так хочу чтоб всех любили и чтоб каждому встретилась своя половинка, чтоб девочки не были одиноки и не знали, что такое не взаимная любовь.

я в прошлую субботу пекла впервые маффины, в 10 вечера, доставая первую партию из духовки, словила себя на мысли, что какой-то год назад я в это время натягивала каблуки и платье и ехала в ночь к непонятным людям и непонятному алкоголю, и так мне страшно стало. а в воскресенье у служебного входа стоял пашин мерседес с самим пашей внутри и мне ещё страшней стало, я улыбнулась мысленно прошлой осени, она очень многое мне дала, сказала спасибо, что не дошло до интима и что я такая молодец, что извлекла из всего уроки.

а на самом деле всё хорошо, очень очень, только мало времени в сутках, пытаюсь всё успевать)
вышиваю на работе, читаю в маршрутке, дома как-то мало часов провожу, но кайфую от всех этих домашних дел. мне мало часов в стуках на вышивку и чтение, совсем мало, так много книг хочу прочитать и так много вышить, злюсь на себя за медлительность. продолжаю эксперименты на кухне и совершенствуюсь в притирке, это кайф.

месяц не курю, и не скажу, что мне легко. бывает, вообще не вспоминаю, бывает, как сегодня - навязчивая идея, не даёт покоя. пройдёт, не надо мне это
одно мучает зачем начинала, зачем пробовала

а вообще, да, до безумия хочу свою квартиру, свой дом, просторную в новострое в хорошем районе и с большими окнами, но цены, кредиты и ипотеки...
как быть, как купить, Артём сказал, что купим, чуть поднакопим и чуть позже. как, когда, я посмеялась, но очень хочется верить)

такие дела в нашем королевстве, я просто хочу домой, чай и спать.
и котика!
скучаю без Аси , вчера зацеловала бедную кошку)

не понимаю куда девается время, как с этим бороться

Люда решила, что мне нужно записывать три хорошие вещи за день, а я не против, за сим, начнем первый день - 4 октября:
1. нам с Артёмом обоим было на 9, не пришлось никому никого будить
2. сегодня ожидалась ддос атака, но, к счастью смена была тишайшей
3. ко мне не сели стажеры, это просто счастье, повышивала всю смену
4. мама напекла и передала вертут и плацинд
5. а на ужин ничего не пришлось готовить, мы заказали роллы
больше трёх, пусть так)
второй день - 5 октября
1. мы не проспали и, всё-таки, выбрались за шмотками
2. удивительно, но купили всё, что планировали
3. и зашли в новое, открывшееся место с бургерами, щастячко
торжественно передаю дальше -  .Aske.,  ...Caramel...,  istavrit
третий день - 6 октября
1. долгие сборы и медленный завтрак, так не люблю вставать с утра и спешить, сегодня мне на три, так что могла всласть насладиться процессом
я успела накрасить губы и накрутиться)
2. не натёрла ногу, не порвала колготки, успела на маршрутку, это можно всё в одно записать
3. опять тайно молила, чтоб ко мне никто не сел учиться, это год назад мне было весело, когда были стажёры, сейчас нет, я не хочу, я прихожу на работу вышивать) так что свою норму крестиков я сегодня выполнила, начала берёзки, ура
4. я люблю побыть одна, так что адвахов будет дома к часу, у меня есть время потупить наедине с собой
5. пошла третья неделя без сигарет, честно тяжело, но я справлюсь, обязательно справлюсь
четвёртый день - 7 отября
1. за эти три дня понял, что счастье с утра это нормально позавтракать, нормально собраться, не натереть ноги туфлями и, о, боги успеть на маршрутку, которая вечно уезжает, стоит мне только подойти к остановке
сегодня я успела и сделала с утра всё, потом правда уже ненавидела саму поездку, но не суть
2. артёмина мама принесла домашнего вкусного молока и домашнюю курицу, с одной стороны хорошо, с другой стороны я никогда не разделывала курицу, в общем, смотрела урок на ютубе, держала нож, курицу и себя в руках, потом стояла чуть ли не плакала над тушкой, в итоге кое-как, но справилась, так что буду варить мамалыгу, соус и бульон, красота
3. добралась до ковра и вымыла его, появилось ощущение, что трусь головой о ковёр, откуда там столько волос, почем их так много с меня падает, и как с этим бороться, но ковёр чист, пахнюч и радует меня неимоверно
4. и опять же счастье это отсутствие стажёров, девочек видят моё лицо и понимают, что лучше не надо, какой-то я ненавистник незнакомых девочек, ну и плюс каждой я сказала, что пока вы слушаете, то ок, присаживайтесь, когда начнёте говорить, то это лучше не со мной, ну нет у меня терпения обучать кого-то чему-то
5. позвонила и маме и сказала, что люблю её, так давно этого не говорила, а так сильно люблю
пятый день - 8 октября
1. выспалась, правда из-за того, что крутилась, чуть не опоздала везде
2. записалась на маникюр/педикюр на следующую неделю
3. встретились с мамой, привет ништяки
4. нет стажёрам, да полностью отшитому красному цвету
5. тёма в ночь, как и всю эту неделю, которая почему-то вся у него вечерняя, так что у меня кальян, какао и сейчас горячая ванна, и всё равно, что завтра вставать в 6, без отопления плохо, ничего не хочется делать, так что я пошла греться, читать и спать, может быть однажды я научусь делать всё вовремя и ложится спать раньше)
шестой день - 9 октября
не успела вчера написать, буду сегодня
1. спокойная смена
2. зарплата
3. шампанское
седьмой день - 10 октября
а сегодня, эм, даже не знаю, день обещал быть хорошим, я хотела сделать мамалыгу и соус из многострадальной курицы. если коротко, то ни фига не получилось, фейл из фейлов, когда перевернула казан, то всё оказалось в каше, в итоге, не мамалыга, а просто каша, а соус, ну курица жёсткая, кароч перепортила продукты, хоть шарлотка вышла. на фоне этого звонки от мамы ежеминутно, которые довели меня почти до истерики, а что, а как, а почему, а сделай так, а вот так, аааааа, просто. в общем, я сказала однажды, что никогда больше не буду делать плацинды, говорю, что я никогда больше не буду делать мамалыгу и связываться с домашней курицей, аминь. это из плохого, не могу молчать. а из хорошего?
я купила бублик и замутила потрясающий пучок, очень хорошо выгляжу, а, в маршрутке Тёма отшивал чувака, который что-то там пытался сказать
как-то так, день не оч, всё из-за готовки(
восьмой день, пусть будет заключительным - 11 октября, чтоб закончить на позитивной ноте
вчера мы с чербой, наконец добрались до дубоссарской гэс, я там никогда не была, а собрались мы туда давно.
поспав три часа, потому что мы смотрели фильм, я еле продрала глаза и не хотела никуда ехать, но вышло супер
добрались до плотины, сходили в зоопарк, погуляли, обратно не пришлось ждать автобус, забрал олин папа, сделали много красивых отографий, которые я покажу потом, не работает моя программа, гд я фото уменьшаю, так что завтра. а вечер продолжили уж дома, в своей тихой домашней обстановке
очень приятный флешмоо, который заставляет задуматься
Люда, спасибо)

запись создана: 04.10.2014 в 22:12

вот она такая наша осень
от тони пока только одна фотография, жду жду

погода шикарная, люблю октябрь, самый любимы месяц

и довольный адвахов

так странно, сегодня готовила рис с овощами и достала горошек замороженный, с огорода, дала мама
а горошек чистил дедушка, так недавно, сам, своими руками