вести с полей - на работе опять потоп и паника насчёт интернета, поэтому действуем по
старинке - пишем самой себе письма, ахаха
вообще, это ок норм, что в 2019 нам опять промывают голову насчёт того что мы сидим, когда
не звонят на каких-то сайтах, по-моему, нет, но у начальства ответ один, эм, не нравится, гоу
хоум, товарищи.
поэтому, привет википедия, сайт новостей и может быть можно что-то читать, вот это хоть
спасибо.
кароч, с каждым днём я всё больше жду август сентябрь, чтоб прям ударно начать делать
ребёнка, кто куда, а я в декрет и дальше только фото.
мне, кажется, вселенная уже всеми силами мне намекает, мол, Оля, ну вали ты уже, не сцы. а
дико сцу, хотя знаю, что без основной работы у меня всё было бы круче, но блядский страх.
атеншн, два, мы дошли до аллерголога, думала ехать в кишинёв, но начали с частной у нас,
всё кум пологязэ щи фрумос, клиника, врачи. во вторник натощак поедем сдавать анализы,
аллерголог, когда услышала, как я спасаюсь от амброзии, замахала руками и сказала, что
побочки от флостерона и дипроспана жуть жуть, поэтому я тоже сдам, может что-то и поможет,
мол если не 10 лет болезни - шанс есть.
Стёпе 8 анализов, он начал заходиться в приступах кашля, просто ни с чего, сухой лающий,
минуты 2, раз в неделю, вот и пошли.
бабушка тут же начала причитать, что они только залечат, и каких космических денег стоят
анализы, бля, ну как так можно рассуждать
я уже дошла до дзена, когда просто говорю да, даже ничего не доказывая в споре, смысл,
сделаю всё равно по-своему
а потом после, мы Степана подстригли, зашла наугад и так круто всё получилось, Стёпи милаш
в панамке.
настин Матвейка поступил в гимназию, настю трясло больше, чем матвея в день тестирования,
но они так весь год занимались, что всё прошло на ура, так что матвей поступил в нашу
гимназию, куда потом собираемся и мы, а затем и лёва лизы, были одни девочки, а теперь
наши мальчишки
моя маникюрщица тоже отдала дочку на подготовительные при гимназии, но после нг забрала,
мол очень сильная нагрузка, перевела на другие курсы, в итоге, там дети просто рисовали, и
теперь она кусает локти, мол потеряла пять месяцев и дочка 74 из 140
ой, кароч, нам всё это предстоит через каких-то два года, мне уже стрёмно
если стёпа не потянет, у нас в центре даже нет школ обычных, только на районах, а в
гимназиях поступление сделали в один день, но я даже об этом не думаю и не рассматриваю.
наша воспитательница просто подарок, насколько мне не везло с воспитателями и учителями,
настолько стёпе уже хотя бы повезло с воспитательницей, занимается с ними очень круто,
потом за год до школы пойдём на курсы тоже и всё будет гуд.
Тёму перевели на новое направление, нооо пока всё очень зыбко и непонятно, поэтому я
вообще толком ничего не знаю, будет лучше график, всё что я пока знаю, нооо как я рада, как я
рада
про свадьбу, завтра девичник, в караоке, петь я люблю примерно так же как и бегать, поэтому
буду пить, в 10 у меня уже фотосессия, в час вторая, в 4 пара, в 6 работа, сезон сезон
14 заказанных свадеб, мне кажется в октябре я умру
всё в хаточку всё в хаточку на хаточку, ахаха
а и про свадьбу, мне не нравится уже моё платье, оно прям кончено смотрится и ничего уже не
сделаешь, с причёской мне надо быстрее быть готовой, а вряд ли я успею, карооооч, я буду
стрёмная и паниковать, зато Артём красивый
ну и на работе, у нас перманентное состояние гнетущее, тк сменилось начальство всё и всем
надо всех штрафовать, ждёмс ждёмс
пусть блин, меня всё это обойдёт, вселенная, ну, пожалуйста

долгие прогулки и немного винишка, вот, оказывается чего мне не хватало

аллилуйя, наступил май , значит скоро придёт стёпина фотокнига, ура ура
я вхожу в свой ритм - какой сегодня день, нет не тот день, когда я снимаю
до свадьбы месяц, капец капец!

обо всём и ни о чём

думала, что мало фото у Стёпы, мне иногда кажется, что я не успеваю его снимать, села делать книгу, выбрала фото, максимальный размер - 40 разворотов и у меня всё не влезло, и удалzть что-то рука не поднимается, и много фото на развороте не очень смотрится. тяжко было всё нормально укомплектовать, но кое-как я справилась. теперь не знаю какую хочу обложку - лён или кожу, что на обложке - тиснение, фото, шильду, как тяжело выбирать, а ещё ж цвет, мама драгэ.
в этом году мне опять кажется, что ямало его снимаю, поэтому стараюсь везде брать фотик
например, вчера в саду, сливы стали как-то меньше или я больше, или их просто подрезали, аха


звонила вчера насте, думали вытащить её с лизой посидеть 2 мая где-то, но настя ушла в глухую неосознанку, поэтому звонила. у матвея нашли ложные хорды в сердце, один клапан больше другого, не остро критично, но всё равно очень не очень, плюс первый класс, готовятся, сказала, что уже не знает хочет ли в гимназию, потому что занимаются по одним учебникам, задания по другим, что общего между молоком и ёжиком, даже я не знаю и уже не очень вообще хочу в школу, говорит там каждую неделю будут рефераты, проекты и иже с ними, очень требуют
хз, нам до школы ещё есть, но мне уже очково, как это всё будет, мама никогда со мной не сидела над уроками, я и как бы тоже не очень хочу, но видать, нет вариантов.
ещё сказала, что вообще нет ни настроения, ничего куда-то выходить, и мне тут стало грустно, собственно, что раньше я всегда могла позвонить, сказать, насть, я приеду, и мы могли просидеть до утра, разговаривая, и мне так нужны были эти разрядки, я как будто новая выходила после таких ночей с коньяком, сигаретами и разговоров по душам, никто никогда не понимал меня и не знал лучше, чем она, она настолько тонко душевно меня чувствовала, что иногда вытаскивала вещи о которых я сама не знала, и теперь вот я пока без этого осталась, эхэхэ
говорю, в мае у меня начнётся сезон и я до ноября вообще никуда, потому что знаю, как это будет
и вот тут, оказывается, как много лет прошло с времён моих 20, изменилось всё круг общения, интересы, цели и только настя всегда была рядом, а сейчас, по сути это моя тоненькая ниточка рвётся, и как бы грустно, но как бы и так оно есть, ничего не сделаешь, это нормально
нотка ностальжи прошла
а ещё, я вечно забываю что у меня перед кд постоянно всё плохо. ну в моём мире, просто адский ад, и никто меня не любит и все бесят, начались кд, всё ок, нормальный человек, ох уж этот организм, у кого-то грудь болит, у меня так
но с лизой мы всё равно соберёмся, есессенно

Артём у меня тут давеча сказал, что надо бросать кальян, ну, ок, бросили, это вообще смешная история, кароч, бросили мы его зимой и как-то в марте я лезу в его карман за мелочью на проезд, потому что у него всегда есть, у меня были только крупные, кароч, лезу и нащупываю пачку сигарет, тут я знатно ахринела, потому что у нас это как бы табу, мы не курим с того дня, как я узнала, что беременна, а это 18 февраля 2015, и ту привет. в общем, таким образом, артём бросал и кальян и сигареты в марте, я говорю, ты какой-то мазохист
в итоге, сейчас он всё бросил, меня ни на что не тянет тоже
кальян стоит в шкафу, курить я могу только под коньяк, коньяк пью раз в пятилетку, вино разлюбила как-то, в общем, примерная зож семья, ну почти, да

подумала, что вот вчера было 4 года и как они прошли
1 год, первый год со Стёпой, ох какой был год, первый год именно пока встречались прошёл, ну очень быстро и как обычно всегда в первый год, там влюблённость, страсть, всё такое.
первый семейный нас прям вернул на землю, особенно, неспокойный ребёнок и я истеричка, я как вспомню, чкак мне было тяжко, как я не понимал что куда зачем, Стёпа, который не спал сутками, ну треш, просто треш. всё вылилось, что во второй год мы просто адски ругались, не каждый день, а именно с феерией, уххх, тогда осенью реально говорили, что надо разводиться, нет я не верила до конца. что так будет, но оно было очень рядом, третий год мы учились слышать и слушать, и это, о, чудо получилось
а сейчас, когда Стёпа спит, аха, всё прекрасно, артём понял, что я явно не та мадам, какой он меня представлял, я поняла, что его язык любви явно не тактильный, а это моё, поэтому он делает, я обнимаю, всё разрешилось.
пусть дальше больше качественней, аха)

в общем, читаю философию хорошей жизни, выбираю себе косметос, что закажу с премии и жду, собственно май
и за всё благодарю)

так хорошо вчера съездила в кишинёв, договаривались встретиться с одноклассницей ещё осенью и вот только получилось, посчитали, что не виделись 4.5 года в целом
поснимали, поболтали, посплетничали, есесссено, их дружило 3 подружки, одна уехала в одессу, очень быстро вышла замуж, родила, развелась, сейчас прям в очень активном поиске, что вряд ли кого-то найдёт с аткой политикой дольше, чем на ночь.
вторая, она оч круто разбирается в моде, она с кем-то занимается пошивом одежды и продаёт платьица и пиджачки по 300 уе, мы вышли замуж одновременно, она в мае, подали вот доки о разводе тоже, там такая пара была, блин, я думала, они созданы друг для друга, настолько всё было круто.
и третья, которую снимала, с 12 года живут, не расписываются, купили квартиру однушку в кише, платят за неё кредит и путешествуют, прикольные ребята, в школе мы никогда не были подружки, а сейчас уже всё по-другому и все жизни, у кого как складывается, очень интересно, потому что пророчили всем совершенно другое, по логике моей классной, я давно должна была спиться, аха, а по логике моей физички, ничего путного из меня не должно было выйти
блин, путное я че как
и в целом, я как-то настолько абстрагировалась от суждений по людям, хоспади, женитесь, хотите не женитесь, хотите рожайте по 5, хотите нет, ну, у каждого своя жизнь, кому какая разница
так что теперь я не сужу и не делаю о людях поспешных выводов, самое главное я и моя семья
поржали с ними, что мы не одни такие, которым не могут что-то купить/помочь родители, аха, теперь нас двое в моём окружении
блин, иногда просто до слёз, наскоолько была бы проще моя жизнь, если бы было, где жить, просто с ног на голову, сколько можно было бы себе позволить всего, блин блин блин
и насколько обидно, что смотреть мир, может быть мы начнём только после 40, когда всё купим
лучшие годы проходят, а ты копишь
злазлазла

ура ура, мы сдали аттестацию, на 5, итоговый 4,2, всё хорошо) можно не думать о ней полгода
блин, как-то каждый день столько всего происходит, садишься за новую запись и в голове шшшш, Тёма со Стёпой пошли на танце, я почти до середины мая работаю в утренние смены и уже хочу урвать часик тишины, потому что дома все всегда
как люди могут находится постоянно вместе
май расписан, отказываю в выпускных, уже три деовчки написали. а я хз, не могу и не хочу брать их, дошла, что могу позволить себе не брать это. у меня там 2 свадьбы, венчание, лаванда текущая, плюс работа, а я уже чувствую, что всё не выгребаю
кайфую, но не выгребаю, да
на следующей неделе надеюсь потеплеет, буду снимать в сакуре, очень концептуальную мадам и надо с невестой проехать по локациям и потом пасха
как-то я её всегда прям люблю, намучу чизкейк, творожную пасху и поедем к свекрам
а потом май, в мае будет одесса и тепло)

финансовая жопа подкралась незаметно, давайте уже август, ахах

я всегда иду вперёд, даже когда на диване сижу и топчу шоколад
кароч, вчера сидела и ныла, что хочу посудомойку, квартиру и дочку
блин, как грустно, ну
ещё немного поною и пойду дальше

кстати, Стёпа пошёл на ритмику для малышей, а по субботам, сегодня первая, будем ходить в картинную галерею, там проводят разные уроки для малышей по рисованию, росписи и тд
круто, чё

читаю курпатова - красную таблетку и так стало интересно, что это за голос. который вечно говорит нухяшечки, реально на всё у меня одно и тоже слово с разной интонацией этого самого голоса, всё хуяшечки да нихуяшечки
причём в повседневной жизни я ооочень редко использую мат, а в мыслях постоянно, и тот голос, который меня в голове, он произносит это прям круто, а я свои настоящим голосом вообще нет, кароч, как всё интересно