обо всём и ни о чём

думала, что мало фото у Стёпы, мне иногда кажется, что я не успеваю его снимать, села делать книгу, выбрала фото, максимальный размер - 40 разворотов и у меня всё не влезло, и удалzть что-то рука не поднимается, и много фото на развороте не очень смотрится. тяжко было всё нормально укомплектовать, но кое-как я справилась. теперь не знаю какую хочу обложку - лён или кожу, что на обложке - тиснение, фото, шильду, как тяжело выбирать, а ещё ж цвет, мама драгэ.
в этом году мне опять кажется, что ямало его снимаю, поэтому стараюсь везде брать фотик
например, вчера в саду, сливы стали как-то меньше или я больше, или их просто подрезали, аха


звонила вчера насте, думали вытащить её с лизой посидеть 2 мая где-то, но настя ушла в глухую неосознанку, поэтому звонила. у матвея нашли ложные хорды в сердце, один клапан больше другого, не остро критично, но всё равно очень не очень, плюс первый класс, готовятся, сказала, что уже не знает хочет ли в гимназию, потому что занимаются по одним учебникам, задания по другим, что общего между молоком и ёжиком, даже я не знаю и уже не очень вообще хочу в школу, говорит там каждую неделю будут рефераты, проекты и иже с ними, очень требуют
хз, нам до школы ещё есть, но мне уже очково, как это всё будет, мама никогда со мной не сидела над уроками, я и как бы тоже не очень хочу, но видать, нет вариантов.
ещё сказала, что вообще нет ни настроения, ничего куда-то выходить, и мне тут стало грустно, собственно, что раньше я всегда могла позвонить, сказать, насть, я приеду, и мы могли просидеть до утра, разговаривая, и мне так нужны были эти разрядки, я как будто новая выходила после таких ночей с коньяком, сигаретами и разговоров по душам, никто никогда не понимал меня и не знал лучше, чем она, она настолько тонко душевно меня чувствовала, что иногда вытаскивала вещи о которых я сама не знала, и теперь вот я пока без этого осталась, эхэхэ
говорю, в мае у меня начнётся сезон и я до ноября вообще никуда, потому что знаю, как это будет
и вот тут, оказывается, как много лет прошло с времён моих 20, изменилось всё круг общения, интересы, цели и только настя всегда была рядом, а сейчас, по сути это моя тоненькая ниточка рвётся, и как бы грустно, но как бы и так оно есть, ничего не сделаешь, это нормально
нотка ностальжи прошла
а ещё, я вечно забываю что у меня перед кд постоянно всё плохо. ну в моём мире, просто адский ад, и никто меня не любит и все бесят, начались кд, всё ок, нормальный человек, ох уж этот организм, у кого-то грудь болит, у меня так
но с лизой мы всё равно соберёмся, есессенно

Артём у меня тут давеча сказал, что надо бросать кальян, ну, ок, бросили, это вообще смешная история, кароч, бросили мы его зимой и как-то в марте я лезу в его карман за мелочью на проезд, потому что у него всегда есть, у меня были только крупные, кароч, лезу и нащупываю пачку сигарет, тут я знатно ахринела, потому что у нас это как бы табу, мы не курим с того дня, как я узнала, что беременна, а это 18 февраля 2015, и ту привет. в общем, таким образом, артём бросал и кальян и сигареты в марте, я говорю, ты какой-то мазохист
в итоге, сейчас он всё бросил, меня ни на что не тянет тоже
кальян стоит в шкафу, курить я могу только под коньяк, коньяк пью раз в пятилетку, вино разлюбила как-то, в общем, примерная зож семья, ну почти, да

подумала, что вот вчера было 4 года и как они прошли
1 год, первый год со Стёпой, ох какой был год, первый год именно пока встречались прошёл, ну очень быстро и как обычно всегда в первый год, там влюблённость, страсть, всё такое.
первый семейный нас прям вернул на землю, особенно, неспокойный ребёнок и я истеричка, я как вспомню, чкак мне было тяжко, как я не понимал что куда зачем, Стёпа, который не спал сутками, ну треш, просто треш. всё вылилось, что во второй год мы просто адски ругались, не каждый день, а именно с феерией, уххх, тогда осенью реально говорили, что надо разводиться, нет я не верила до конца. что так будет, но оно было очень рядом, третий год мы учились слышать и слушать, и это, о, чудо получилось
а сейчас, когда Стёпа спит, аха, всё прекрасно, артём понял, что я явно не та мадам, какой он меня представлял, я поняла, что его язык любви явно не тактильный, а это моё, поэтому он делает, я обнимаю, всё разрешилось.
пусть дальше больше качественней, аха)

в общем, читаю философию хорошей жизни, выбираю себе косметос, что закажу с премии и жду, собственно май
и за всё благодарю)