спрашивала у наташи - второй жены, чем папа увлекается, что подарить, свекровь попросила, не хотела особо писать, ну и придумывать тоже
мама лазила по одноклассникам, увидела
все, теперь я враг народа
звоню, спрашиваю на что обиделась, сама ещё не знала про это, она ответила и плачет, потому что я в сообщениях "слишком любезна"
объяснить что это не так невозможно, не понимает. получается хотя "Оль, я не против, что вы едете", все-таки значит, что против и выбирай
как мне общаться со второй женой спрашиваю? молчать и делать вид, что её нет? я и так не обращаю внимания что она есть, но я вежливая и не буду голосить, ах, ты паскуда, какая, разлучница
а получается, что именно так и должна делать
ещё температура вылезла и голова раскалывается, не хочу ни о чем думать и никому ничего доказывать
бред

это будет очередной пост нытья

читать дальшепосле того, как я поняла что весы стояли неправильно, и там не пять почти, как я думала, а все те же три, что и были раньше, я разревелась, накричала на кота, не играла со Стёпой, плакала просто от бессилия, не понимая, что я делаю не так
я заебалась быть жирной
окей, толстой, да по фиг
я устала от своей внешности, от щек, от огромной груди, вечно торчащего живота и необъятных ляшек, у меня нет сил смотреть на себя в зеркало, я с ужасом жду весну
я не хочу ни одного нового платья, я хочу остаться в пуховике
начали переписываться с девочкой которая ведет марафон, в итоге счетчик калорий выдал мне 1900 есть, я подумала что это много и ем 1200-1600, она говорит мало и организм привык, сейчас 10 марафон закончится и две недели будет перерыв, буду поднимать и снижать, делать горки
сукасукасука
всю жизнь я такая, всю, с тех пор как мы приехали с горы, и меня увидела бабушка, проговорив сакральную фразу: така худэсэнька! все, с тех пор меня начали кормить
сегодня я спрашивала у мамы, зачем, ну, правда зачем надо было готовить всегда больше? всегда насыпать мне вторую порцию? блин, я дура мелкая, но мама?
мама говорит что мне невозможно было отказать, я злилась и хотела кушать ещё, бляха бляха бляха
всегда так было
и я молодец, когда похудела, зачем нажрала обратно?
почему моментально поправляюсь? я чувствую это, стоит что-то съесть, оно прилипает, ощущаю как это все крепится
Вика, девочка, что ведет марафон, говорит мол, может ты не делаешь тренировки, потому что при такой нагрузке и есть можно, ничего не будет
а я делаю, я все делаю, я настолько верила, что скину больше, что запала так много
и тут тарах бабах
такая степень ненависти к себе делает меня не адекватной, я плаксива, я раздражительна, я ору, придираюсь, я сама себя не контролирую
и не знаю, когда я стану нормальной, чтобы можно было не переживать сколько везде белков да углеводов
я так устала быть толстой, у меня опускаются руки, я не могу ничего не делать, но и делая все, ничего не меняется
сахар, гормоны в норме, питание, тренировки и минус 3
жалкие три кило, которые могут вернуться за пол дня ко мне, стоит один раз поесть нормально
опять реву
в прошлом январе было тоже самое, я скакала под программу джил, считала все и тишина, тогда я плюнула, мол мало времени после родов, организм ещё не привык
год спустя тоже самое
Господи, когда же я стану такой как хочу
когда я похудею
когда у меня не будет этого живота и жира
усталаусталаусталаусталаустала

Итак, была в каком-то фильме фраза: у тебя есть план, как составить план
нуу, моя тема
кароч, февраль

Посмотреть:
Большой Лебовски
Призрачная красота
Географ глобус пропил
Зимний путь
Выживут только любовники

Прочитать:
Скотт Келби - Цифровая фотография, том первый
Ронда Берн - Магия

Распечатать схему, продолжить ковырять вышивку

Снять две лавстори, свадьбу
сделать раскадровку

13 упражнений для фотографа

выписать тренировки с начала марафона, если не будет продолжения после 10, прогнать все ещё раз
буч, опять же если не будет дальше марафона

сегодня перемешала аудиозаписи в вк, он выдал мне то что я слушала в 10-12 году, божечки кошечки, там что ни песня, то боль, то слезы, то радость, сплошное воспоминание
сейчас я слушаю тупость типа мы типа грибы, сори за тавтологию, но вот это "мама любит деньги", заставляет качать головой и попой и ничего не сделаешь
и вдруг понимаешь, что с возрастом становится меньше надрыва и мало что цепляет так как раньше
в 15 году у меня была всего лишь одна песня, которая тогда меня поразила, потому что тогда умирала наша соседка от рака и эта песня была отражением
Sia - Bird Set Free
а в 14 году это была рианна и её рулетка, потому что именно под неё я села в такси после того как позвонила мама и сказала, что дедушки больше нет
и с каждым годом поток популярных слов проходит мимо меня все больше и местная оп оп эроина вообще пришла ко мне, когда даже Тёма её знал, а он обычно вообще не в теме
зато я постоянна в любви к луи армстронгу и фрэнку синатре, лучше так, правда)

купила кисть бочонок, пора учиться делать на глазах что-то кроме стрелок, смотрю уроки, блин, все так просто и понятно, завтра буду пробовать и психовать, естественно, научилась делать спуер косу, опять же спасибо уроку. сегодня увидела, что будет +6, сделала красоту на голове, платок не нацепила, вышли гулять, а там, как бы вообще не плюс, замерзла, конечно. зато красивая.
реакция на прививку прошла на следующий день к вечеру
весело получилось с венчанием, мне писала гостья с той сентябрьской свадьбы, я помнила, что она замужем, двое детей, подумала, что они решили. приехала в церковь, а там катя, та невеста, то бишь это был сюрприз, и для неё, и для меня)
ругаемся с Тёмой, мой обычно относительно продуманный муж решил делать коррекцию зрения, именно сейчас в отпуске, я и раньше знала, что он давно хочет, но никогда не вдавалась в подробности, сколько это стоит. оказывается, надо потратить все что у нас есть, и я как бы ээээ, в шоке. с его минусом, там -1,5, что-то около живут и носят очки и линзы люди всю жизнь, а тут нет, надо срочно прям щас сделать, капец. не разговариваем второй день, потому что я эгоистка, которая не думает о его здоровье, а он типа еще будет получать зп и все будет ок норм.
конечно, блин, потратить две штуки на глаза, почему бы и нет?
спрашиваю, тогда зачем мы делаем паспорт, зачем планируем отпуск, если средств на это не останется, говорит все будет. ага, пипец.
жду уже когда он пойдёт на диагностику, чтоб там сказали, что минус маленький и нет смысла делать, потому что будет плюс, я уже начиталась на форумах, что так обычно и говорят. а если скажут, что можно делать, я тогда реально не знаю, я против, и меня бесит эта неопределенность
я вообще устала, меня заедает рутинный быт, поесть, убрать, приготовить, постирать, и так по кругу, иногда очень остро накатывает, сейчас именно такой момент, то ли у нас кризис, то ли у меня кризис то ли, я не знаю, что это, но какое-то непонимание тотальное

на следующей неделе надо встретиться с ребятами, обсудить лав стори. там такая пара фактурная, одногруппник Артёма и его новая девушка, прям хочу зимнюю прогулку, не могу, чтобы шарфики, варежки, бенгальские и много солнца
написала насчет свадьбы одноклассница, наша местная звезда тв, на 24 февраля, никогда бы не подумала, что буду её фотографировать. встретимся тоже на следующей неделе, обговорим
папа приглашает к себе, у него др 8, у свекрови 7, предлагает 11 у них, ну, ок, съездим
а 9 или 10 надо ехать в паспортный с ним и свекром, надеюсь примут все доки, очень надеюсь

10 фераля закончится марафон, надо добить этот несчастный килограмм, а я вместо того чтобы есть белка побольше, от грусти что у меня уходит по 100 грамм, наелась на ночь винегрета(
эхэхэхэхэхэ

Я очень рада, что когда наши бендерские неврологи назначали Стёпе 100500 лекарств, у меня хватило ума найти другого врача, наш невролог сейчас мне очень нравится. Помню, как приехала к ней и со слезами давала карточку, в которой ставили задержку развития, из-за того, что в три месяца Стёпа не подтянулся за ручки. Теперь она меня всегда встречает со словами, мол как задержка, и улыбается. Запись к ней как в мавзолей, и я так и не смогла пробиться, поэтому сегодня приехала до приема и она нас приняла первыми, все в порядке и как надо. Про сон не сказала ничего утешительного, да, зубы, обеспечить доступ прохладного воздуха, не отучать пока от ночного кормления, не ждать, когда он в 4 сам проснется, а кормить чуть раньше, в крайнем случае глицин на ночь. Что ж, буду ставить будильник и все так же выключать батарею на ночь, пока морозы окно открывать конечно не буду, но позже начну, наверное это все коренной тому виной, и остальные на подходе, это уже участковая сказала.
Потом приехали в нашу поликлинику и поставили наконец-то прививку. Сначала все было хорошо, а в 5 поднялась температура, давала нурофен, опускалась, Стёпа плакал периодами, то улыбался, и так прижимался, что я плакала вместе с ним. Так и провели весь вечер, обнимаясь, чуть-чуть становилось легче, к 9 лоб стал горячее, опять дала нурофен, уложила, сейчас более-менее. Ох, пусть эта реакция поскорее пройдёт.

Вес за 2 дня +0.7, и я сижу и думаю, что я делаю не так, по калькулятору мне надо есть вообще 1800, я то так ем, то чуть меньше, на ужин только белок, каждый день тренировки, спасибо марафону и тут такой облом в виде плюса, но теперь я точно не сдамся, мне кажется эти два дня я очень мало спала, может это повлияло, но все уйдёт, я знаю.
Залезла в свои дневниковые дебри, диву давалась, как ела на 600-900 калорий и считала что 1300 это ахринеть, как много.
Перестала искать мотивацию, я сама себе мотивация, я добью вес и стану клевой)
там все в перемешку из 10 года
я верну себе такую фигуру, даже лучше!

Я скоро сойду с ума со Степой.
Сегодня проснулся в шесть, Артём взял в другую комнату, Степа заснул ровно на полчаса и все. Ночью я встаю по 5-6 раз, покачать, дать смесь, компот, потом он вообще просыпается в 4-5-6 и привет. Что это? Почему? Иногда хочется спросить за что? Валерьянку глушим оба.
В четверг еду к неврологу, пусть выписывает что хочет для нормализации сна, нет больше сил, терпения и нервов.
И на этой неделе отучаю окончательно от укачиваний, через неделю от бутылки, все, хватит, устала, достало!

Жду марта, я себе наметила, что в марте буду краситься, наращивать ресницы, обновлять гардероб, в общем, весну жду, и пока до неё не так близко и ждать нечего, как-то прям грустно.
Во вторник поснимаю коллегу с работы с сыном, в воскресенье будет венчание, открыла вчера лайтрум, прям соскучилась.
Достала нитки, даже повышивать захотелось)
Втянулась в марафон, жду вечера и тренировки, правда ролы вчера были лишними, ой, как лишними. На кухне торчу уйму времени, себе отдельно, Стёпе чтобы обязательно был суп, поэтому Артёму и Стёпе варю его, Тёме второе, Стёпе ужин, не знаю, как это все лучше организовать, думаю.
Маленькому человеку завтра целый год и три месяца, уи)
Он такой какой-то взросленький, все понимает, постоянно начал говорить мама на все и не переставая)
До сих пор не могу понять какого цвета у Стёпы глаза, и не карие и не зелёные, болотные будут наверное, как у Артёма
Стёпи

Каждый день с конца декабря Степа просыпается в 4-5 утра на час-два-три
Как же я устала.
Когда Артём с вечера, то ночью он с ним, но сейчас у Темы утренняя неделя и мне просто хочется убивать
Где я накосячила, когда это кончится?